Джон Паркин - Fuck It. Послать все на ... или Парадоксальный путь к успеху и процветанию

Итак, на данный момент мы выяснили, что существуют две парадигмы существования, два взгляда на жизнь и на способ нашего по ней движения:

• фокусироваться на удовольствиях и любой ценой игнорировать боль;

• фокусироваться на боли и забыть обо всех удовольствиях.

Но, конечно, существует еще и третий путь. Путь, ступить на который можно, лишь согласившись с тем, что жизнь — это пляска между удовольствием и болью. Если игнорировать боль, она никуда не денется. Если пытаться ее излечить, всегда найдется еще одна. Потому что боль — часть нашей жизни.

Жизнь — это смешанные в равных долях боль и удовольствие.

Но может случиться одна очень забавная штука… Когда вы наконец согласитесь с этим, то сможете забыть даже названия этих категорий. Перестав с одержимостью стремиться к удовольствиям (парадигма 1) или выжимать из себя страдания (парадигма 2), вы начнете просто жить и ощущать полноту жизни. Вы сможете оставить попытки прийти к чему-то одному и убежать от чего-то другого.

Вы сможете просто быть.

Вы осознаете, что жизнь — это… ну, жизнь и есть.

Я про это даже знаю песню. Поем все вместе:

Да, я сейчас на берегу греческого острова, у меня жестокое похмелье, я стал весь красный и скоро сгорю под солнцем.

Я получил английское воспитание, и я — англичанин.

Life is life.

Некоторых людей сильно беспокоит, что о них думают окружающие люди. Судя по всему, это один из базовых импульсов, потому что мы растем и взрослеем в постоянном ожидании похвалы. Я наблюдаю это в собственных детях: они любят, чтобы все видели, чем они заняты, чтобы люди смеялись, когда они делают что-то смешное, чтобы их отметили, когда они сделают что-нибудь особенное. Когда дети получают от нас достаточно такого желанного внимания и одобрения своих поступков и поведения, у них, как правило, вырабатывается чувство собственного достоинства, или, иначе, самоуважение. Другими словами, удовлетворяя свою потребность в одобрении со стороны внешнего мира, они воспитывают в себе чувство собственного достоинства.

Судя по всему, по мере взросления мы формируемся в зависимости от уровня нашего самоуважения. Если потребность в одобрении со стороны не была удовлетворена в ранние годы жизни и вследствие этого у нас наблюдается низкий уровень самоуважения (не стесняйтесь при желании заменять это слово выражением «чувство собственного достоинства»), вероятнее всего, мы будем продолжать ждать похвалы со стороны внешнего мира.

Но если благодаря атмосфере любви и заботы у нас с детства выработался высокий уровень самоуважения, то мы будем менее склонны постоянно искать одобрения со стороны окружающих во взрослом возрасте.

Естественно, большинство из нас пребывает где-то в промежутке между двумя этими экстремумами. Нас нельзя назвать маниакальными искателями внимания, но вместе с тем мы весьма чувствительно относимся к тому, как выглядим в глазах других людей.

Здесь я хочу опять сделать небольшое отступление и сказать, что не придерживаюсь какой-то конкретной позиции в этом вопросе. Это просто проблема, которая всегда вызывала у меня самый живой интерес. Особенно в разрезе стремления к успеху. Люди с низким уровнем самоуважения могут достигать очень больших успехов из-за своей чрезмерной тяги к одобрению извне, которого они, скорее всего, не получали в детском возрасте. Представьте себе гипермотивированного суперуспешного поп-певца или киноактера с бесконечной, казалось бы, энергией берущегося за новые роли и находящего все новые и новые способы завоевать все более и более широкую аудиторию. Подумайте о людях типа Мерилин Монро. Весь мир был у ее ног. У ее ног (ну, может, конечно, и не только ног) был даже президент одной из мировых супердержав, однако она славилась своей уязвимостью, неуверенностью и полным отсутствием чувства собственного достоинства.

На другом конце спектра мы сможем увидеть молодого человека с очень высоким уровнем самоуважения и почти нулевой мотивацией к любым «достижениям*… преспокойно валяющего дурака и получающего удовольствие от жизни.

Таким образом, отношение окружающих волнует нас прежде всего потому, что мы ждем от них похвалы. Особенно в том случае, если не можем похвалить себя сами.

Кроме того, нам с младых ногтей втолковывают, что отношение окружающих — это очень важно. Нам говорят, что для успешной жизни в обществе мы должны уважать других людей, никого не расстраивать, помогать окружающим и делать, как нам сказано (это если говорить о том, как нас воспитывают в самом раннем возрасте).

Мы понимаем, как важно заботиться о том, что о нас думают другие люди, исходя из того, что буквально все вокруг ведут себя именно таким образом. Уверен, именно так вели себя наши родители, учителя и даже друзья.

Есть и еще одна причина, по которой нас волнует, что о нас думают окружающие: как правило, мы не знаем, чего нам по-настоящему хочется. Если человек имеет четкую цель в жизни (например, стать вратарем сборной Англии по футболу), он будет добиваться ее, несмотря ни на что. Точно зная, чего ему хочется, и будучи уверен в своей способности достичь поставленной цели, человек обладает необходимой силой, чтобы отмести все поступающие в его адрес критические замечания самого разного характера: тебе следовало бы больше заниматься учебой, тебе надо работать по-человечески… ты просто впустую тратишь время… Когда мы четко знаем, чего хотим, и уверенно идем к своей цели, то все, что о нас думают окружающие, начинает иметь гораздо меньше значения.

Одних людей отношение окружающих беспокоит, и это явно помогает им в жизни. Для других такое беспокойство оказывается фактором, стесняющим и сужающим жизнь. Если вас окружают консервативные люди, предпочитающие безопасную жизнь (и вас волнует, что они о вас думают), вам вряд ли удастся вырваться за пределы гарантирующих полную безопасность рамок, которыми они ограничивают свою жизнь. Что бы вы ни чувствовали и какими бы ни были ваши желания, мысли о действиях, способных оскорбить окружающих, будут приводить вас в состояние слепой паники.