Любовь Смирнова - Реально работающий проект. Счастье. Мечты. План. Новая жизнь

Второе правило: излучайте позитив.

В жизни и в обстоятельствах вашей встречи могут быть и не самые приятные моменты, но не стоит акцентировать на них ваше внимание и внимание собеседника, которому вы хотите понравиться. И особенно не нужно вести себя агрессивно, ругаться и на чем свет стоит честить неприятности. Это может выглядеть отталкивающе или просто комично, но никак не вызывает симпатию к говорящему. И потом, вы же говорите с незнакомым человеком — если вы предварительно не навели о нем справки и не искали знакомства целенаправленно, то кто знает, кем он может оказаться?

Правило третье: заводите разговор и побуждайте человека в нем участвовать. Когда идет разговор и к молчащему человеку обращаются с вопросом или уточнением, он чувствует внимание к себе, и это ему приятно. Тема для беседы может быть любая, но наиболее актуально говорить о том, что происходит прямо сейчас. Или о том, что сегодня обсуждают все.

Четвертое правило: будьте психологически досягаемы для собеседника. Поддакивать я привыкла давно просто в силу своей профессиональной деятельности. И всем советую, когда человек что-то говорит вам, рассказывает, излагает — хотя бы мычите ему в ответ «угу». Говорящий ждет отклика на свои слова, реакции, а любое молчаливое, пусть даже внимательное слушание воспринимается как отсутствие отклика — то есть, отсутствие психологического контакта. Профессиональные «говоруны», у которых успех на работе и уровень заработка зависят от общения с другими людьми, давно заметили: чтобы контакт был лучше, и собеседники улавливали всю обращенную к ним информацию полностью, нужно подстраиваться под ритм и темп речи другого человека. Мало того, иногда полезно даже принять похожую позу или скопировать жест. А уж то, что нужно внимательно слушать каждое слово и интонацию, которой оно произносится, — для меня просто аксиома. Попутно хочу добавить: желательно еще и ловить невербальную информацию. И самим не посылать человеку сигналы того, что вы от него отмежевываетесь, не сидеть, вытянув ноги, не скрещивать конечности, не блуждать взглядом по помещению. Лучше почаще смотрите человеку в глаза.

Правило пятое: спрашивайте, спрашивайте и еще раз спрашивайте! В молодости, еще будучи студенткой, я поняла, что не знаю, о чем спросить собеседника во время интервью. У меня был один вопрос, но не могла же я сходу задать его прямо в лоб: если бы таким же образом спросили меня саму, я бы перевела разговор на постороннюю тему и на вопрос не ответила. Прикинув, что и мой собеседник не лыком шит, я решила спрашивать его обо всем побольше, но тут же подумала: а о чем, собственно? И сама себе ответила: да какая разница, черт знает о чем, главное — о нем самом! Интуиция тогда подсказала мне правильное решение. Чтобы не запутаться, в таких случаях я долгое время составляла целый список вопросов на листке бумаги, это сейчас я умею держать их в голове либо придумывать сходу. К чему я это говорю? К тому, что, задавая вопросы о самом человеке, вы еще раз показываете свой искренний интерес к нему. А это вызывает расположение и все нарастающее доверие к вам, позволяющее в конце концов узнать то, что вас интересует, или просто продолжить знакомство.

Шестое правило: шутите и смейтесь! Только ни в коем случае не над своим собеседником — и невежливо, и непонятно еще, как он относится к юмору, насколько обидчив и т. п. Самый верный способ понять это хотя бы немного — пошутить над собой и посмотреть на реакцию.

Седьмое правило: смейтесь над его шутками! Это нравится всем, мне, например, тоже, потому что дает стойкое ощущение, что ваше остроумие и ваш юмор оценили по достоинству.

И, наконец, восьмое правило: развивайте его тему. Если с вами заговорили о чем-то, не отвечайте просто «да», «нет», «не знаю» или «гм». Это отталкивает. Но тема, затронутая собеседником, возможно, на данный конкретный момент является для него волнующей. Или ему просто хочется о чем-нибудь с вами говорить. Нельзя ускользать от разговора, если вы намереваетесь присмотреться к человеку и, возможно, продолжать с ним общаться.

Учимся говорить правду, не теряя друзей

Я включила этот пункт потому, что вокруг меня всегда было много споров на актуальные темы. Дебаты окружающих в разной тональности и на разные темы преследовали меня на работе, ими же нередко встречал меня родной дом, а в промежутке между этим я встречала дискуссии среди своих друзей. Меня всегда волновало одно: вмешиваться ли? И если да, то как, чтобы не стать для кого-нибудь врагом вместо друга?

Я знаю по опыту, что, посоветовав кому-либо не ввязываться в чреватый неприятностями разговор, в ответ можно услышите возмущенные реплики. «Что же мне теперь, постоянно молчать?» Или: «Я не могу врать! Я за правду и справедливость!»

Вот так мы и мыслим: черное — белое, или молчать, или резать правду-матку, или врать и не краснеть. На этом наш коммуникативный, с позволения сказать, багаж исчерпывается. Мечемся в этих узких коридорах, крутнулись вправо — шишка на лбу (увольнение, разрыв отношений, ссора), метнулись влево — вроде тишь да гладь, а душа болит, сердце требует правды, искренности в отношениях. И вот терпишь-терпишь, молчишь-молчишь, а потом к-а-а-а-к рубанешь сплеча… Мол, сейчас все расскажу, что я о вас думаю! И снова нет покоя душе, только уже по другой причине.

Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше все-таки промолчать или деликатно сменить тему. Но как быть, если надо (или уж очень хочется) высказаться? Я решила разобраться по порядку.

Во-первых, что имеется в виду под правдой? Правда — это то, что соответствует действительности. Значит, первое, чему необходимо научиться, — это отличать факты от мнений и оценок. Кстати, это умение поможет вам не только взвешенно рассуждать о ком— или чем-нибудь, но и самим не входить в штопор, услышав в свой адрес нелестное замечание. Ведь то, что вам сказали, — не факт, а всего лишь только частное мнение.

Далее я решила, что нужно разграничивать свои и чужие проблемы. Это не так-то просто в жизни даже для меня, хотя когда пишешь о чужих проблемах статью, все нетрудно разложить по полочкам. А когда рядом с тобой люди спорят на эмоциях, можно поддаться им и наговорить лишнего. Это не приносит никакого счастья, поэтому стремиться надо к другому — всех помирить и объединить. На тему разграничения проблем есть бородатый анекдот, отражающий ее суть. Жена говорит мужу: «Я слышала, твоя секретарша беременна». Муж в ответ: «Это ее проблемы». Жена: «Да, но поговаривают, что она беременна от тебя!» Муж: «Это мои проблемы». Жена: «А мне-то что теперь делать?!». Муж: «А вот это уже твои проблемы!»…

Очень трудно бывает сказать правду самому себе. Но прежде чем ляпнуть в разговоре лишнее, неплохо дать себе отчет в своих целях. Я взяла себе за правило, если у меня возникает желание ввернуть колкость, не произносить ее, а попытаться четко осознать, чего я хочу. Чего я хотела бы добиться и приведут ли мои действия к этому результату? И скажу честно, чаще всего я вижу такое несоответствие, что это меня останавливает. Я не спорю, а улыбаюсь и молчу. Вообще, за эти полгода я перестала ворчать, как это было еще в январе, не говоря уж о декабре прошлого года, стала спорить с людьми меньше и чаще улыбаться им.