Алена Либина - Совладающий интеллект: человек в сложной жизненной ситуации

Как вы успели убедиться, роль Успешного человека и Неудачника – всего лишь роли, которые мы играем в жизни. С той разницей, что первая роль является желаемой, выгодной для нас, в то время как вторая – нежелательная и невыгодная. Распознав имеющиеся в личном багаже роли, мы приобретаем возможность изменить привычный репертуар поведения. Никто не мешает нам избавиться от невыгодных ролей и освоить роли желаемые, выгодные во всех отношениях.

Нелли: Что для этого необходимо?

Алена: Желание! Каждый желающий способен расширить репертуар психологически выгодных и успешных ролей.

Зоя : Мне было довольно сложно признать за собой роль Папенькиной дочки и эдакой Наездницы в супружеских отношениях… Невыгодные семейные роли казались мне уж слишком карикатурными…

Ольга : Мне в своих защитных ролях Крестоносца, Наседки и Домашнего Генерала признаться было тоже не так уж просто. Оказаться в такой искаженной роли… стыдно. Однако играть ту или иную невыгодную роль в жизни, превращая собственную жизнь и жизнь детей в сущий ад, не то что стыдно, просто преступно.

Я для себя точно решила, что невыгодные роли меня больше не устраивают. Я сделаю все, чтобы от них освободиться. Мне по душе роль Успешного человека, Любимой жены, Оптимистичной женщины. Я мечтаю освоить именно эти благожелательные роли.

Марина : Я согласна! Признавать свои невыгодные роли трудно, но играть их – значит обречь себя на вечные страдания… Я бы хотела изменить свой репертуар поведения… Расширить его за счет выгодных ролей.

Ирина : Изменить привычный репертуар поведения не так уж легко…

Алена : Тем не менее это возможно, не так ли?

Даша : Я убедилась на собственном опыте, что защитная роль Неудачника – всего лишь неудобная роль. Так почему бы ее не заменить на роль Успешного человека? Правда, придется приобрести новые навыки, научиться анализировать свое поведение… Но это даже интересно.

Юлия : Мне распознавать защитные роли в собственном поведении тоже было интересно. Невыгодные роли очень смешные. К тому же лучше признаться в том, что играешь невыгодную роль в семье, чем из-за непонимания реального источника проблем разрушать семью… Из-за собственных заблуждений я была на грани развода.

Вера : Когда понимаешь, что препятствием на пути к счастью являются твои собственные негативные установки, заблуждения, те или иные защитные «маски», то начинаешь относиться к жизни иначе. Свою негативную установку можно сменить довольно просто. Было бы желание!

Анна : И необходимые психологические знания…

Вера : Да, без психологических знаний здесь явно не обойтись. Одного желания для изменения жизни будет маловато.

Шаг шестнадцатый, или поощрение себя за успехи

Марина : Я то верю в успех, то снова начинаю в себе сомневаться… Временами меня охватывает состояние тревоги. От защитной роли в жизни мне до конца избавиться пока не удается…

Нелли : Мне очень понравилась одна установка тренинга: «Главное – поверить в себя! Подвергнув сомнению безысходность своего бедственного положения, мы приобретаем шанс на успех». Эта фраза стала моей палочкой-выручалочкой в тех случаях, когда я по привычке начинаю сомневаться в себе или в успехе. Я верю, что у меня все получится! Стратегию жизни оптимистично настроенного человека можно освоить.

Алена : Приятно это слышать. Вам уже есть, чем гордиться! Поощрение себя за успехи является важным навыком психологической компетентности. Самопоощрение является признаком Совладающего Интеллекта .

Ольга : Многие считают, что только тот человек является добродетельным, «хорошим», кто способен публично признаться в личных неудачах и способен прилюдно раскаяться в совершенных ошибках.

Алена : Это глубокое заблуждение. Привычка корить себя за ошибки, бичевать себя за неудачи, обращать внимание только на отрицательные моменты жизни является крайне нежелательной. Самобичевание является не добродетелью, а дурной привычкой. Публичное самобичевание является дурной привычкой вдвойне! Как и любая дурная привычка, она не может служить украшением личности. Проблемы, ошибки, неудачи – это интимное, личное дело каждого. А вот успехами, радостью и удачей не зазорно, даже желательно, поделиться с другими.

Ольга : Значит, представление о самобичевании как о личной добродетельности является ложным?

Алена : Довольно распространенное представление о «естественности и нормальности самобичевания», в том числе самобичевания публичного, точно так же как представление о «неестественности и ненормальности самопоощрения», – всего лишь еще один стереотип, еще одно заблуждение.

Анна : Разве это не так? Я всегда считала, что саму себя поощрять за успехи неприлично. Мне это делать как-то неловко… Пусть другие признают мои успехи! Окружающие способны оценить мои успехи более объективно.

Алена : Искусство самопрезентации базируется на способности акцентировать внимание на личных достоинствах. Удовлетворенность жизнью напрямую зависит от самопоощрения. Признание заслуг другими зависит от того, способны ли мы признавать собственные успехи или нет. А не наоборот.

Представления о «необъективности» самопоощрения, так же как и об «объективности» оценок со стороны, являются очередным заблуждением, стереотипом, иллюзией. Этот стереотип не так безобиден, как может показаться на первый взгляд. Состояние самооценки, психическое здоровье напрямую зависят от удовлетворенности человека собой и достигнутыми в жизни результатами.

Нелли : Недовольство собой вредно для здоровья?

Алена : Хроническое недовольство собой пагубно отражается не только на здоровье, но и на всех остальных сторонах жизни.

Многие всю жизнь отдают на откуп негативным эмоциям, создают из недовольства настоящий культ. Оказавшись неспособными на выражение позитивных эмоций и скупыми на самопоощрение, выражение благодарности и признательности, они выискивают повод «взбодриться» за счет провокации отрицательных эмоций через язвительные замечания, колкости, крики, вечное недовольство и брюзжание. Можно ли назвать «провокацию отрицательных эмоций» признаком мудрого и зрелого человека? Можно ли назвать поведение такого человека «приличным»?

Ольга : Нет, конечно. Когда ребенок провоцирует отрицательные эмоции, это еще можно понять. Маленький еще, не знает, как добиться своего иным способом. Взрослому человеку вести себя так же, как маленький ребенок, явно неприлично.