Марина Кузнецова - Тренинг привлекательности

Напишите причины, по которым вы конфликтуете

или не конфликтуете:

Я часто конфликтую для того, чтобы

…………………………………………

…………………………………………

…………………………………………

…………………………………………

Я не конфликтую, потому что:

…………………………………………

…………………………………………

…………………………………………

…………………………………………

Напишите, что вы получите в результате (если вы не будете конфликтовать):

В результате этого я получу:

…………………………………………

В результате этого я не получу:

…………………………………………

Проанализируйте то, что вы написали. Ответьте на вопросы:

Как вы понимаете, что конфликтуете (например: вы чувствуете, что говорите на повышенных тонах, голос становится все громче, вы нервничаете)?

Если вы замечаете, что начинаете слишком эмоционально включаться на критику, остановитесь, вздохните глубоко, скажите, что эта тема вас очень задевает, поэтому вы так вскипели. Обычно достаточно только сообщить о своем состоянии, чтобы взять над ним власть.

Если вы начали спорить, признайте, что у вашего оппонента тоже может быть свое мнение, вспомните об этом. Скажите оппоненту, что не хотите спорить. Пусть каждый останется при своем мнении.

В ссоре никогда не удастся защитить свои интересы или прийти к решению. Оцените возможные последствия конфликта, признайте их со своим оппонентом, поговорите мирно о тех проблемах, которые так эмоционально на вас воздействуют.

Для того чтобы сохранить хорошие отношения с человеком, с которым у вас разные точки зрения или от которого вы слышите критику, избегание конфликта – не лучший способ, так же, как и превращение разногласий в ссору. Одно простое правило поможет вам найти золотую середину в том, когда вы сообщаете партнеру о том, что вам не нравится в его поведении, в своей фразе отметьте две составляющие:

1. Ваше истинное отношение к самому партнеру (оппоненту)

2. Предмет вашего несогласия.

Например:

«Я очень хорошо отношусь к тебе и не хочу портить с тобой отношения, но мне не нравится, что…»

«Я уважаю тебя и ценю, но…» «Я люблю тебя, и мне важны отношения с тобой, но…»

Чтобы быть привлекательным, важно в своих коммуникациях не изменять себе и находить способы быть бережным к партнеру.

Равное уважение как к себе, так и к другому, – залог ровных, стабильных отношений, в которых одно только ваше умение находить баланс уважения может вызывать сильное притяжение со стороны других людей.

Наша книга – практический тренинг – подходит к концу. Настало время подвести итоги.

Книга была написана как практическое пособие, ставящее своей целью пройти через несколько важных этапов: узнать себя и свои особенности, получить и изучить информацию, потренироваться в том, чтобы применить эту информацию в жизни.

Ваша привлекательность зависит от ваших внутренних установок, от того, как вы реагируете на оценки других людей, влияние на вас окружающих, родительского воспитания, самооценки. Если в процессе чтения книги у вас возникало недоверие, сомнения, сложности – это нормальный естественный процесс сравнения своего опыта с информацией, отсеивания подходящего от ненужного.

Изменять устоявшиеся привычки сложно, поскольку это требует не только усилий, но и изменения картины мира. В практике мы не раз сталкивались с тем, что нашим клиентам особенно трудно было работать над собой тогда, когда вставал выбор: отказаться от старого видения или отказаться от своих желаний.

Дело в том, что изменение мировоззрения влечет за собой ряд последствий, от которых психика бессознательно защищается. Попробуем описать вам этот процесс.

С рождения благодаря воспитанию и опыту мы формируем картину мира, на которую опираемся для того, чтобы планировать, строить перспективы, стратегии, вырабатывать тактику жизни. Таким образом закладывается наша жизненная платформа. Пока мы юны, мы довольно часто пересматриваем эту платформу и вносим в нее коррективы, совершенствуя и расширяя свое представление о мире и о себе. Однако когда-то наступает момент, когда мы перестаем расширять наше знание и начинаем верить в то, что уже все знаем о себе и о мире. Наступление этого момента бывает обусловлено разными причинами и наступает у разных людей в разном возрасте. Чем более устойчива и неизменна эта картинка, тем больше деталей мы пропускаем мимо, отсекая все то, что в нее не укладывается.

В том, чтобы удерживать эту картинку постоянной, есть несколько резонов:

– сбережение энергии, которая в противном случае была бы потрачена на интеграцию новых деталей;

– снятие с себя ответственности за причинно-следственные связи происходящих событий и перекладывание ее на окружающий мир;

– иллюзия понятности и предсказуемости мира, которая дает ощущение устойчивости.

Естественно, что, когда человек меняет свое мировоззрение, он лишается всех этих «бонусов» и сталкивается с тем, что:

1. Мир непредсказуем, и нет никакой возможности управлять другими людьми.

2. Нет универсальных правил жизни, и в каждый конкретный момент нужно самому думать, как поступать.

3. Никто не застрахован от ошибок.

Столкновение с переживанием этого опыта (растерянностью, страхом, незащищенностью) является очень сложным моментом, поэтому большинство людей стремится этого переживания избежать, вновь и вновь отказываясь видеть реальный мир и опираясь на привычные представления. Тревога бывает настолько сильной, что человек готов отказаться от своих желаний и оставить все как есть, лишь бы не встречаться с реальностью мира – его непредсказуемостью.

Многим людям кажется, что чей-то рецепт удачи поможет и им, но это не так. Только вы сами знаете, что вам нужно, и вы одиноки в познании своих потребностей и подходящих вам путей их реализации. И это – очень непростое переживание. Другие люди или знания могут вам помочь только в том, чтобы обеспечить понимание того, что путей много, можно выбрать любой. А также – поддержкой в том, чтобы вы могли двигаться вперед, зная, что вас ценят и любят.