Аллан Пиз - Почему мужчины врут, а женщины ревут

Вот несколько фраз с использованием слова «ты», которые произнесла Сью и которые вывели Дэниела из себя:

Ты такой нечуткий!

Ты — настоящий эгоист!

Ты снова ведешь себя как ребенок.

Знаешь, в чем твоя проблема? Ты всегда убегаешь от проблем.

Использование местоимения «ты» провоцирует оборонительную позицию. Подобные фразы ставят Сью в положение судьи и присяжных — а с этим Дэниел никогда не сможет смириться. Техника «я, мне» даст возможность Сью высказать свои чувства, связанные с поведением Дэниела, не переходя на позицию осуждения. Этот прием позволит вам вести с партнером нормальный разговор, не переходя к конфронтации и стычкам, и успешно прекращает ссоры — причем всегда!

Прием «я, мне» делится на четыре части. Он описывает поведение вашего партнера, ваше истолкование этого поведения, ваши чувства и последствия этого поведения для вас.

Вот как Сью могла поговорить с Дэниелом:

СЬЮ: Дэниел, ты всю неделю приходишь очень поздно и никогда не звонишь мне, чтобы сказать об этом [поведение]. Ты избегаешь меня? Или ты встречаешься еще с кем-то? [истолкование]. Я начинаю чувствовать себя непривлекательной и нелюбимой.

Мне от этого очень больно [чувства]. Если это будет продолжаться, я просто с ума сойду от беспокойства за тебя [последствия].

ДЭНИЕЛ: О, Сью, я так виноват! Я никогда не думал, что ты так к этому относишься. Я не избегаю тебя. Я очень люблю тебя. Я ни с кем не встречаюсь, дорогая. Я просто был так занят на работе, а то, что мне приходится долго работать, выводит меня из себя. Я прихожу домой настолько измотанным, что мне нужно немного отдохнуть в одиночестве. Дорогая, я не хочу, чтобы ты страдала. Я обещаю, что буду звонить тебе каждый раз, когда мне придется задержаться на работе.

Техника «я, мне» эффективна, потому что она снижает степень оборонительности, повышает честность и проясняет чувства партнеров. Просто невозможно испытывать раздражение, используя этот прием.

В приведенном выше примере оба партнера прояснили свои чувства, что и разрешило проблему. Фразы с применением техники «я, мне» наиболее эффективны, когда высказываются правильным тоном, в правильно выбранное время. Поэтому советую вам немного выждать, прежде чем начать говорить, чтобы убедиться в том, что партнер вас слушает.

В конце долгого рабочего дня мужчине необходимо около получаса на то, чтобы успокоиться и восстановить силы, прежде чем он будет готов к разговору. Большинство же женщин готовы и хотят говорить немедленно. Вот как применить этот прием.

ДЭНИЕЛ: Дорогая, у меня был долгий, трудный день. Ты можешь дать мне хоть полчаса, чтобы немного прийти в себя? Обещаю, что потом мы с тобой все обсудим.

СЬЮ: Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о том, что сегодня произошло. Когда мы сможем это обсудить?

Если Дэниел согласится с назначенным временем (и сдержит свое обещание), а Сью даст ему время успокоиться, в этой семье больше не будет ссор, скандалов, напряженности, и никто из партнеров не почувствует себя обделенным вниманием.

Ответственные родители просто обязаны напоминать, убеждать и даже требовать, чтобы дети, ради собственной безопасности, благополучия и успеха в жизни, вели себя определенным образом. Но когда наша забота перерастает в пиление? И кого следует упрекать за эту постоянную лесопилку — непокорного ребенка или самого родителя-пилильщика? Ответ совершенно однозначен — родителя!

Родители привыкли к тому, что ребенок автоматически реагирует так, как он это делает. Ребенок же привыкает к тому, что реагировать после первой же просьбы необязательно, что родители обязательно напомнят, убедят и потребуют несколько раз, прежде чем нужно будет что-то сделать. Ребенок привыкает к тому, что вы повторяете свои требования. Он считает, что вы просто не хотите, чтобы он действовал.

Родители попадают в порочный круг. Чем чаще они повторяют и требуют, тем сильнее сопротивляется ребенок. Чем больше вас огорчает его неповиновение, тем сильнее вы злитесь и тем громче начинаете говорить. Ребенок обижается на ваш гнев, потому что, по его собственному мнению, он не сделал ничего неправильного. Теперь уже ребенок запутывается и ощущает подавленность. То, что началось с простого приглашения к обеду, перерастает в настоящую войну.

Ситуацию раздраженный родитель/непокорный ребенок легко исправить. Для этого вам потребуется только дисциплина и жесткость — разумеется, по отношению к себе, а не к ребенку.

Будьте жесткими с собой, а не со своими детьми.

Вы должны подготовиться к жесткой самодисциплине в течение 30 дней без исключений. Объясните ребенку, что вы знаете, что достаточно всего один раз попросить его о чем-либо, и он все сделает. Если же он этого не сделает, значит, ему это не нужно, и тогда ему будет не на кого жаловаться.

Приведу пример. «Джейд, я хочу, чтобы ты подобрал свою грязную одежду с пола в спальне и сложил ее в корзину для стирки. Если ты этого не сделаешь, я не буду ее стирать».

Вот тут-то и наступает время для самодисциплины. Кто должен уступить первым? Если вы уступите и сами соберете одежду ребенка, вы вернетесь к тому, с чего начали. Если же вы обладаете самодисциплиной, грязная одежда будет копиться, а вам придется выслушивать бесконечные жалобы по поводу того, что ребенку нечего надеть. Ваше поведение может показаться жестоким, но в конце концов вы сумеете привить ребенку полезную привычку, не говоря уже о том, что атмосфера в вашем доме станет гораздо спокойнее. И будущие партнеры ваших детей не будут винить вас за дурные привычки ваших чад.

Поведение ребенка — это прямой результат родительского воспитания, хорошего или плохого.

Если вы заметили, что вы постоянно кого-то пилите, значит, этот человек воспитывает вас, учит вас сделать то, чего он хочет. Другими словами, он устанавливает правила, а вы подчиняетесь. Например, давайте предположим, что вы постоянно просите этого человека не бросать мокрые полотенца на пол в ванной. Однако, сколько бы вы ни протестовали, полотенца по-прежнему оказываются на полу. Все кончается тем, что вы подбираете эти полотенца, потому что не хотите, чтобы в вашей ванной комнате царил беспорядок, а кроме вас, их никто не уберет, и тогда ни у кого не будет сухих полотенец. На самом же деле этот человек отлично знает, что вы в любом случае подберете полотенца, а ему придется всего лишь некоторое время потерпеть ваше занудство и пиление, а это не такая уж большая цена. Поэтому можно сказать, что это он воспитывает вас.