Николай Козлов - Начнем сначала, или Как разглядеть свое Завтра

Когда-то эта подруга была вам интересна, и вас объединяло многое, но дальше вы развивались, а она разбиралась с бойфрендами и смотрела сериалы. Она по-прежнему вам звонит, когда-то просто треплется, чаще жалуется и плачет, вы пытаетесь ей что-то подсказать, но понимаете, что вас она не слышит. Она просто выливает на вас то, что не хотят уже слушать другие. Прерывать отношения с ней больно, но свое будущее она не строит, а на ваше будущее эти отношения не работают уже никак…

Вам это надо?

Опишите своих друзей, взглянув на них объективно, взглядом со стороны.

Кто они: пустые мечтатели, середнячки, неудачники, алкоголики? Успешные руководители и бизнесмены, удивительные деятели искусства, волевые спортсмены, замечательные (будущие) специалисты, мудрые мамы, талантливые дети?

Что нужно вам в себе изменить, чтобы к вам притягивались еще более достойные и интересные люди?

«Дружба такова, каков я сам. Это правда. Если я нытик и пустобрех, вокруг меня оказываются другие нытики и пустобрехи. Бодрым и деловитым со мной – скучно и вязко. Если оглянуться и рассмотреть друзей, можно составить портрет себя. Можно ужаснуться и попытаться кого-то решительно устранить. А можно, ужаснувшись, попытаться устранить в себе то, что питает «лишнюю» дружбу. И дружба сама собой умирает: без лишнего пафоса, без кровавых фонтанов из-под скальпеля и боли для обеих сторон».

В этом вопросе на самом деле две стороны: зачем это нужно лично мне и зачем это нужно тем, с кем я дружу? В любом случае позаботьтесь ответить максимально конкретно: если вы встретились на прошлой неделе и разговаривали 40 минут, каков был «сухой остаток» встречи?

Что обсуждалось, о чем договорились? Какие были запросы с той стороны, насколько они важны, сумели ли оказаться по-настоящему полезными? Какие были запросы и вопросы ваши, на какие свои вопросы вы получили четкие ответы, что изменилось в вашей жизни после этой встречи?

– Мама, ты ничего не понимаешь, с Борисом у нас ничего нет.

– А чего мне понимать, если он на тебя только и смотрит? Боюсь я за тебя, ты такая наивная…

– Я наивная? А кто это мне рассказывал, как она уехала с молодым человеком с одной сумочкой? Не ты?

– Тогда времена были другие.

Папа: Вы все это время болтали? Посмотрите на часы, нам же выезжать давно пора, а вещи так и не собраны. Болтают, болтают, уже голова от вас болит…

– А что же с дочерью не поговорить-то, соскучились ведь!

…Когда так общаются близкие, родные люди, тут не стоит вопрос о содержании общения и «сухом остатке» встречи. Собственно, смысла в таком разговоре не больше, чем в обмене шутками между друзьями или теплых объятиях без слов.

Но ведь и не меньше… Жизнь без этих сердечных разборок холодна, а родной дом должен встречать нас теплом.

В хорошей семье и между друзьями такие разговоры происходят между делом. Рядом с делом. То есть идут дела, все заняты и в работе, а дружеское общение идет фоном, так же, как фоном может звучать музыка по радио, гореть свет, согревать батарея.

Когда же в подъезде на батарее час за часом сидят совсем не замерзшие люди, курят и под пиво травят анекдоты, это тоже можно назвать дружбой. Можно. Но я бы назвал это бездельем.

Ездили в магазин вместе с Юлькой, выбирали ей сапоги. – 4 часа.

Звонила Верунчик, жаловалась на маму. – 30 минут.

Звонила мама, жаловалась на здоровье, рассказывала о соседях по даче. – 20 минут.

Ездили компанией на дачу – ну, день прошел…

Только зачем все это считать?

Если у вас много незанятого времени, то для вас дружба не стоит ничего. Она скорее радость, заполняющая ваше пустое время. Если же у вас много дел и проектов, если ваша жизнь занята и расписана, то каждая встреча «подружить» реально съедает ваши минуты и часы.

Если же это сопровождается дополнительными расходами времени и сил, когда вы выручаете товарища из очередной его авантюры или должны устраивать его ребенка в институт, где у вас есть связи, такая дружба может оказаться для вас слишком дорогим развлечением.

В любом случае напишите конкретные цифры: сколько времени вы кладете на ту или иную дружбу (в часах).

Встреча с одноклассниками в родной школе два часа в год – это одно, два часа болтовни по телефону ежедневно – совсем другое.

У вас уже есть ваши цели на год, три и пять лет. Ваши цели записаны. Посмотрите, в какую графу, под какую цель и задачу подходит дружба с этим человеком? А с этим? Если не подходит ни под одну из целей, у вас по крайней мере два варианта: либо сформулировать это как самостоятельную цель: «продолжать дружить с N в том объеме и с той периодичностью, какая нужна N», либо пересмотреть необходимость этой дружбы.

Возможно, хотя бы изменить ее характер: продолжать приятно встречаться, но не в баре, а в спортзале.

Наши друзья – это инвестиции нашей души

Кого вы выберете сердцем и душой на высокую должность друга? Думайте. С точки зрения будущего любая дружба есть вложение времени и сил, инвестиция себя и своей жизни в проект под названием «Дружба». А насколько оптимальны те или иные инвестиции, можно говорить только по сравнению с другими возможностями.

Ваш старый друг надежен, но конфликтен, зануда и мало понимает в ваших новых увлечениях. Продолжать или постепенно закрывать отношения с ним, переориентируя себя на новые контакты? Это зависит только от того, что это за «новые контакты». Шумные, интересные, тянут в свою компанию, но в компании любят выпить? Если так, вам это не нужно. Умные, спортивные, тянут вас в новые проекты, хотя в них вам нужно напрягаться? Наверное, это более подходящие для вас друзья.

Каких людей вы хотите взять в свое будущее?

Думайте. Под Новый год, когда будете составлять список друзей, чтобы послать им веселые поздравительные открытки, задайте себе этот непростой, но крайне важный вопрос: кто из этих моих друзей – мост в мое будущее? Решения могут быть разными: с кем-то, вы поймете, очень перспективно налаживать отношения, с кем-то поддерживать на минимальном уровне, а какие-то отношения переводить в другой режим и другое русло.