Марси Шимофф - КНИГА №1 про счастье ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ

Слишком часто мы принимаем близкие отношения как должное и тратим мало энергии на самых значимых для нас людей или уделяем им мало внимания. Психолог Джон Готтман провел исследование супружеского счастья, используя то, что он назвал "волшебной нормой", чтобы предсказать, разведутся или останутся в браке 700 новых, только что поженившихся пар. Под "волшебной нормой" доктор Готтман понимает следующее: пары, у которых в норме пять позитивных воздействий друг на друга на одно негативное, строят прочные семейные отношения. Спустя десять лет 94 процента пар, о которых он сказал, что они разведутся, больше уже в браке не состояли.

Джудит В. Умлас, автор книги "Сила признательности", говорит: "Самое главное, что может сделать человек, чтобы поднять свой уровень счастья, — это ценить и благодарить окружающих. Недавно в статье из журнала "Гэллап Менеджмент Джорнал" я прочла о том, что, когда человека ценят, уровень допамина в его крови повышается, а это нейрохимическое вещество напрямую связано со счастьем!"

В 2004 году доктор Дональд О. Клифтон и его внук Том Рат написали книгу "Насколько наполнен ваш сосуд?", основанную на результатах всесторонних исследований, которые в течение пятидесяти лет проводились социологами и сотрудниками Института Гэллапа. Их идею легко понять и применить в жизни: самый эффективный способ стимулировать и вдохновлять людей (то, что авторы называют "наполнить чей-то сосуд") заключается в том, чтобы особым образом искренне поощрять их и признавать. Когда вы наполняете чей-то сосуд, ваш уровень счастья тоже поднимается.

Если я хочу испытывать большую признательность, я использую следующий метод, который называется "Практика признательности".

Это прекрасный способ обогатить ваши отношения с любым человеком — супругом, ребенком, другом или сотрудником. Мы с Сержио практикуем метод почти каждый вечер перед сном, и после этого я всегда улыбаюсь.

1. Попробуйте понять, что вы цените в другом человеке (например, "Ты заставляешь меня смеяться", "Я чувствую твою поддержку", "Ты добрый"). Когда закончите, поменяйтесь ролями (другой человек должен сказать, что он ценит в себе). Возвращайтесь назад и проигрывайте это еще раз пять как минимум или столько раз, сколько захотите.

2. Теперь повторите это упражнение, но теперь подумайте, что вы цените в себе. Затем очередь другого человека сказать, что он ценит в вас. Проиграйте эту ситуацию по меньшей мере пять раз или столько раз, сколько захотите.

Вы должны сделать это сами, и вы не можете сделать это в одиночку.

Иногда нам требуется большая поддержка, чем та, которую нам могут обеспечить друзья или семья. Когда в нашей жизни наступают тяжелые времена или когда мы решаем реализовать свою мечту, самые близкие нам люди могут сочувствовать нам, становиться на нашу сторону или сказать нам, что мы все делаем правильно, — вместо того чтобы предложить нам свою силу и честность, которые необходимы, чтобы двигаться вперед.

Часто лучший способ обеспечить себе поддержку — это самим создать группу или присоединиться к группе, которая регулярно собирается и чьей единственной целью является обеспечение руководства и надежного взаимодействия. Старайтесь не следовать моделям поведения жертвы.

Во время нашего исследования Кэрол встретила женщину, которая сразу же произвела впечатление своей дружелюбностью, любовью и открытостью и поведала нам нижеизложенную историю. Когда Кэрол сообщила ей, что мы пишем книгу о счастье, женщина рассказала, что она узнала о том, как стать по-настоящему счастливой, много лет назад. Она любезно согласилась поделиться своими знаниями с нами. Хотя Молли Бейкер — не настоящее имя нашей знакомой, в ее внутреннем покое и благоденствии не приходится сомневаться. История Молли — прекрасный пример той роли, которую играет группа поддержки в нашем продвижении к большему счастью.

Мы с Джоном (псевдоним) встретились в октябре, а руку и сердце он предложил в декабре. Я немедленно согласилась. Мне не нужно было раздумывать над этим: меня очень тянуло к нему. Кроме того, что он окончил один из университетов "Лиги плюща" и устроился на отличную работу, Джон был успешным человеком и прирожденным лидером — имел те качества, которых я была лишена. К тому же мне исполнился двадцать один год, и я чувствовала, что готова выйти замуж. Было начало 50-х годов, и я не ставила себе карьерных целей, желая попробовать себя только в роли жены или матери.

Даже когда мы с Джоном поженились, мы еще не очень хорошо знали друг друга.

Вскоре я узнала, что мой муж; пьет — часто и много.

Первый год замужества был для меня очень несчастливым. Джон, работающий алкоголик, был слишком занят тем, что создавал себе имя в своей компании. Он работал поздно, почти все ночи, затем посещал деловые встречи, возвращаясь домой когда попало, почти всегда подшофе. До сих пор, сколько бы он ни пил, казалось, что у него не бывает похмелья. Он неизменно прибывал в офис вовремя и никогда не пропускал рабочих дней. Его босс даже не подозревал о его проблеме.

Я же, наоборот, остро ее осознавала. Когда Джон пил, он полностью менялся: он шатался, спотыкался, становился шумным и сентиментальным. Мне было очень неловко сходиться рядом с ним. Случались и аварии — к счастью, серьезно повреждены были только машины — и поездки в отделение экстренной медицинской помощи, чтобы заложить ему швы на раны. Мне было стыдно рассказывать моим родителям и сестрам, что в действительности происходит в моей жизни.

Когда я выражала недовольство Джону в связи с тем, что он много пьет, он всегда отрицал свою зависимость от алкоголя, заявляя, что я глупая или смешная. И самое ужасное, что я верила ему. К тому же я видела, что, когда сердилась на него за пьянство, ему становилось неловко, и только поэтому он начинал защищать себя. Но все это приводило только к тому, что он пил еще больше. Я знала, что все идет не так, но не понимала, как это исправить. Ситуацию усложняло еще и то, что Джон в душе был очень хорошим человеком. Когда он не был пьяным, мне нравилось проводить с ним время, я его уважала, мое несчастливое состояние и невысказанное раздражение неуклонно росли, как и мое одиночество.

Когда на свет появился наш сын, а затем дочь, жизнь тала более терпимой. Годы летели, я спасалась тем, что крутилась, как белка в колесе и была слишком занята, чтобы думать о сложившейся ситуации. Со стороны мы выглядели как нормальная семья, но при закрытых дверях гои отношения с Джоном неизменно ухудшались.