Лора Шлессингер - 10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой

Возражения, с которыми я сталкиваюсь, на мой взгляд, говорят лишь об одном: женщины занимают оборонительные позиции лишь потому, что такое отношение к проблеме в них запрограммировано.

Я уверена, что многие мои читательницы слушают жалобы женщин (а может быть, жалуются сами) о своей тяжелой судьбе и о паршивом муже. А я каждый день начинаю свою программу со слов, что жизнь дает каждой из нас шанс стать выше стереотипов о типичной «женское доле» и самостоятельно выковать свою судьбу. Я не хочу слышать никак оправданий!

Ради этого написана эта книга. Я хочу, чтобы женщины наконец поняли, что все плохое, что есть в их жизни, они создали сами. Но и сами они могут это исправить.

Вкратце это как раз то, чему посвящена эта книга.

Мне кажется, это идеальное краткое описание книги. Она посвящена женщинам – таким, как жительницы одной из африканских деревушек. В ней считалось нормой избивать жен. Традиция не новая и, к сожалению, до сих пор распространенная по всему миру.

Но интересно то, как эти женщины решили бороться с варварской традицией. Все женщины брачного возраста просто отказались выходить замуж! Поистине революционный шаг для жительниц отдаленной деревушки, где нет ни средств массовой информации, ни книг, ни пропаганды феминизма.

Их поступок кажется еще более особенным, если вспомнить, что в Америке, одной из самых свободных стран мира, женщины продолжают страдать от унижений и избиений. И, как вы уже поняли, дело не в умственных способностях – глупости совершают отнюдь не глупые женщины. Важно уметь отстаивать свои границы – так, как это сделали жительницы африканской деревни. Мне очень хочется, чтобы женские организации и ассоциации в своей деятельности больше внимания уделяли помощи в обретении собственного голоса.

Надеюсь, вы не сочтете меня высокомерной, но то, что смогли сделать жительницы африканского племени, сможет сделать и каждая жительница Америки. Смелости в отстаивании своих границ посвящено письмо японской иммигрантки, которое я получила в 1992 году (привожу его без изменений):

« Я японка, выросла в послевоенной Японии во время правления Мак-Артура [3] Дуглас Мак-Артур (1880–1964 гг.) – американский генерал. С 1945 по 1950 г. командовал оккупационными войсками в Японии. (Прим. перев.) и после поражения Хирохито [4] Японский император. (Прим. перев.) . Культурные традиции, которые я впитала с детства, сильно отличаются от американских. Лишь слушая ваши передачи, я поняла смысл слов „свобода“ и „независимость“. На протяжении семи лет брака я была не человеком, а дверным ковриком – не имела собственной личности. Не знаю, как мне теперь продолжать жить с мужем и что делать со своей жизнью. Меня воспитывали быть хорошей – приветливой, не грубить, всем угождать. Чем более вы удобны для окружающих, тем более хорошим человеком вас считают.

Не знаю почему, но этого мне было мало. Поэтому в начале 1970-х годов я решила переехать в Америку. Благодаря моему японскому воспитанию моему браку удалось продержаться семь лет. Но последние два года я начала последовательно развивать свою личность. Конечно, это негативно отразилось на браке.

Почему я решила что-то изменить? У меня нет ответа на этот вопрос. Наверное, я просто проснулась. Мой муж любит принимать все решения сам, и мне приходится согласовывать с ним абсолютно все, даже такие мелочи, как покупку туалетной бумаги и выбор крупы.

Я нормально перенесла первые два года брака. Было даже приятно, когда решения по ведению хозяйства принимал мужчина. Я чувствовала, что у него есть надо мной власть, но тогда меня это не смущало, мне нравились „мачо“.

Но постепенно я стала замечать, что мое восприятие вещей меняется.

Я стала делиться своим мнением – оно отличалось от того, что думал он. Он, конечно же, ужаснулся такой вольности и стал пытаться сломить мою волю. Обычно он запирал меня в ванной на два-три часа (его любимый способ спорить); первые пятнадцать-двадцать минут мне бывало страшно, потому что он был очень зол, но часа через полтора ему всегда удавалось убедить меня, что прав он, и я соглашалась с его мнением. Он любил говорить: „Я могу продать мороженое даже эскимосу“.

Но в следующие два или три дня после ссоры я злилась на него еще больше. Это чувство похоже на то, когда вы хотите купить себе новую красивую машину, но вам хватает только на подержанную, и приходится с этим мириться, несмотря на чувство неудовлетворенности. Умом я соглашалась с ним, но сердцем – нет. Сейчас я свободна от тех отношений. Ваша программа помогла мне – теперь я знаю, почему была несчастна в браке. Вы – волшебница. Вам с такой легкостью удается распутывать клубок психологических проблем. Две секунды – и все готово; мне нравится следить за вашей логикой.

Менее чем за два года я поняла, как мне порвать с мужем. Я знакома со многими женщинами, терпящими издевательства от своих мужей. Просто в голове не укладывается, что их так много в стране, где такое сильное феминистское движение. Я считаю, что мы, женщины, должны наконец проснуться и признать, что мы – ничуть не хуже мужчин и настолько же вправе распоряжаться своей жизнью, как и они.

Я рекомендую вашу передачу всем своим друзьям – потому что многие из них лишь жалуются, но ничего не делают.

Я знаю, что совершила много ошибок, но сейчас я намного лучше знаю себя, лучше понимаю свои чувства. Так здорово наконец осознавать свои чувства.

Мной так пренебрегали! Жаль, что я не знала о вашей передаче до вступления в брак. Наверное, мне просто было нужно пройти через это. Кстати, дня два назад я впервые проголосовала самостоятельно. Я так взбудоражена !»

Тема этой главы для меня особенно важна, потому что я убеждена, что судьбу ребенка во многом определяют меры по предотвращению нежелательной беременности, которые принимают (или не принимают) женщины.

Ниже я приведу факты из материала Поля Тейлора для газеты « Вашингтон пост ». Сами думайте, как ими распорядиться.

«Если дети рождаются у пары, в которой один или, может, сразу два человека не хотели нести ответственность за его воспитание и счастье, ребенок рождается в неполной семье, что часто означает „в бедной семье“… 70–90 % детей, родившихся вне брака, хотя бы раз в жизни получали пособие по бедности – и есть вероятность того, что они будут жить на него дольше, чем дети из распавшихся из-за развода семей. В шестидесятые люди во всем мире пересмотрели свое отношение к браку – с тех пор независимость деторождения от брака становится все более явной. Возможно, сейчас мы вступаем в стадию, когда брак перестанет быть институтом для рождения и воспитания детей. Почему так произошло – неизвестно».