Лора Шлессингер - 10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой

Слишком часто женщины выбирают партнера по принципу «лучше синица в руках, чем журавль в небе». Мелани так и сделала. Она встречалась с мужем пять лет, а сейчас замужем девять месяцев. До женитьбы он снимал квартиру с холостяками типа себя, которые, по словам Мелани, «все время курили „травку“, пили и делали все то, чем обычно развлекаются холостяки». Она считала, что этот образ жизни плохо на него повлиял и с женитьбой ничего не изменилось. Но Мелани ничего не хотела знать!

ДОКТОР ЛОРА: Он ведь не перестал так развлекаться? И никогда на это не рассчитывал?

МЕЛАНИ: (Молчит).

ДОКТОР ЛОРА: Вы не должны были надеяться, что все резко изменится после свадьбы.

МЕЛАНИ: Я не рассчитывала. Я просто дала ему понять, что его поведение очень меня ранит, буквально разбивает мне сердце. К тому же это плохо влияет на его здоровье, в том числе ментальное.

ДОКТОР ЛОРА: Он, конечно, не обратил на ваши слова внимания.

МЕЛАНИ: Да, не обратил. Я не знаю, как мне сделать так, чтобы он оставил эти привычки в прошлом.

ДОКТОР ЛОРА: Ничего не делать.

МЕЛАНИ: Я пыталась заставить его пойти…

ДОКТОР ЛОРА: Подождите. Я сказала вам ничего не делать. У него нет никаких причин, чтобы меняться, и никогда не было.

МЕЛАНИ: Это нечестно!

ДОКТОР ЛОРА: Я думаю, вы и сами не были честны с ним. Вы столько лет мирились с этим поведением, а теперь вдруг хотите, чтобы он изменился. Вы выбрали его таким.

Очевидно, что самый плохой путь, который может выбрать Мелани, – это до самого конца пытаться получить доказательство своей значимости и того, что она достойна любви. Знаю, вам кажется, что я все выворачиваю наизнанку, но тем не менее, если у вас в детстве были сложности с отцом или матерью (возможно, они не шли на эмоциональный контакт, были эгоистичными, страдали от нарко- или алкогольной зависимости или еще что-то подобное), то для избавления от старой боли проигрывается такой сценарий: женщина стремится найти кого-то с такими же проблемами и вкладывает в этого человека все свои силы, чтобы на этот раз изжить старые недостатки и таким образом найти подтверждение того, что она достойна любви, – в общем, что-то вроде обращенной в прошлое немедленной регоцентровки. Это с очевидностью объясняет, почему вы часто совершаете такой «глупый» выбор, и помогает понять, почему вы с таким упорством цепляетесь за него.

Возможно, иногда вам кажется, что уж лучше пусть такой «чокнутый», чем опять начинать все сначала, а уж тем более, чем стараться достичь вершин, о которых вы даже боитесь подумать.

До этого я рассказывала только о ситуациях, когда женщина выходила замуж, чтобы исцелиться от детских обид. Но есть еще одна большая категория женщин, которые выходят замуж, чтобы стать цельной личностью.

Марч относит себя к меланхоличному типажу женщин, которые ставят на первое место интересы других людей. Своего мужа она описывает с презрением словом «эгоист». Когда я попросила рассказать о нем без оскорблений – возможно, он активный, целеустремленный, заинтересованный, – она согласилась, что кое-что такое в нем есть.

То, с каким презрением Марч говорила о муже, дало мне понять, что она завидует ему – потому что сама хотела бы иметь все эти качества, но не может решиться. Я рискнула сообщить ей об этом и порекомендовать последовать примеру мужа – заняться собой. Возможно, тогда она сможет оценить его по достоинству.

Другими словами, женщины для достижения баланса могут не развивать недостающие качества в себе, а выйти за них замуж. Увы, из этого ничего хорошего не получается. Потому что, с одной стороны, вы противитесь переменам в себе, а с другой – ваш муж существует отдельно от вас, а значит, использовать его качества у вас не получится.

Слишком часто, возможно, как стремление воплотить в действительность старые родительские надежды или из-за потребности в одобрении, женщины вытаскивают из глубины своей души то, что они в себе не принимают, и перекладывают все это на кого-то другого. Раз он так плох, то вы-то хорошая. И вот вы тщательно выбираете его, чтобы потом ненавидеть.

Потому что «он», которого вы так ненавидите, и в самом деле – просто собрание всех ваших плохих качеств! Весь фокус в том, что вы можете чувствовать себя хорошей только тогда, когда он оказывается плохим.

Это положение – «хорошая, когда он плохой» – довольно опасно. Хейди, двадцатидевятилетняя медицинская сестра, обратилась ко мне с, казалось бы, обоснованными жалобами на то, что ее муж, с которым она прожила семь лет, стал страдать от ожирения. При росте 6 футов и 1,5 дюйма (около 181 см) он весит 300 фунтов (примерно 120 кг).

В первом из двух наших разговоров она пожаловалась на то, что ее жизнь может превратиться в ухаживание за полуинвалидом. Будучи медсестрой, она прекрасно знала, чем чревата излишняя полнота.

Когда я попросила ее рассказать о своей жизни, она упомянула, что ее родные были алкоголиками и что ей периодически приходилось оставаться дома, чтобы ухаживать за ними. Довольно внезапно, рискуя потерять ее доверие, я предположила, что если бы ее муж вдруг сбросил лишний вес, то она бы потеряла что-то важное в жизни.

Мои слова расстроили ее, даже привели в ужас, но она согласилась со мной и пообещала позвонить мне через неделю.

Она позвонила.

Хейди призналась, что было болезненно признавать мою правоту, но она благодарна мне за то, что я открыла глаза на реальное положение дел. Теперь она поняла, ожирение мужа давало ей то, что она назвала тремя возможностями: возможность ухаживать за кем-то, возможность контролировать кого-то и возможность жаловаться на кого-то. Так же она понимала, что была бы разочарована, если бы ее муж похудел – ведь тогда бы она потеряла власть и чувство превосходства. И, что еще важнее, она боялась, что тогда уже не сможет соответствовать предъявляемым к ней требованиям.

Вот так-то! Эта женщина проделала самую большую работу над собой из всех пациентов, которые когда-либо были у меня на радио или в приемной. Я очень горжусь ее результатами.

Хейди ненавидела мужа, чтобы чувствовать себя лучше по сравнению с ним. По факту, ненависть была для нее жизненно необходима. Но вы должны знать, что в мире не существует идеальных людей и вам следовало бы избавиться от этого невроза.