Лора Шлессингер - 10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой

Элен знала, что выбрала в мужья не мужчину, а мальчика. Только вот не знала, как заставить его повзрослеть. Я заметила, что ей следовало бы тщательнее выбирать, чем тратить время на перевоспитание. Если смотреть на ситуацию с этого ракурса, то совершенно очевидно, что Элен зря ожидала, что ее муж вдруг начнет вести себя как ответственный человек. Тем более до брака они встречались пять лет – и все это время она была ему не партнером, а матерью. Я уточнила, не было ли похожей ситуации в ее детстве? Оказалось, что отец Элен редко бывал дома из-за работы, а мать души не чаяла в брате Элен, поэтому часто обращалась с ней плохо – говорила обидные слова и наказывала. Что ж, теперь все прояснилось.

Выбрав в мужья человека с нулевыми амбициями, она защитила себя от его постоянного отсутствия дома, как это было с отцом. А его мягкость и податливость гарантировали, что он не станет вести себя как ее мать.

Элен подсознательно приняла решение разобраться с детскими проблемами через их моделирование во взрослой жизни. Но фактически она создала себе новую, получив мужа, неспособного дать отпор отцу.

Знаете ли вы, что делать, если вы вдруг вступили в брак, чтобы защититься от детских обид? Вам нужно развестись. Иначе вы, как Элен, будете жить на стыке прошлого и реальности – причем реальность и уж тем более будущее были затянуты дымкой, потому что она была больше сконцентрирована на решении прошлых проблем.

Одной из основных тем в любом пособии по психологической помощи является самооценка. Если смотреть на вещи реально, то очевиден факт, что к адекватной самооценке нельзя прийти по легкой дороге. И все-таки очень многих из нас это не останавливает.

Давайте рассмотрим самый распространенный способ срезать путь: выйти замуж с плохой самооценкой и думать, что сэр Галаад [1] Персонаж из средневековой легенды о короле Артуре и рыцарях Круглого стола; в переносном значении – благородный и бескорыстный человек. (Прим. перев.) все исправит. А если он этого не делает (всегда), вы начинаете его ненавидеть.

Двaдцaтидeвятилетняя Сьюзен пожаловалась, что, слушая мои разговоры с другими слушательницами, она чувствовала себя совершенно неинтересной и незначительной и надеялась разобраться в этом с моей помощью. Ее основная проблема – низкая самооценка. Она надеялась, что муж поможет ей стать увереннее, но брак лишь усугубил проблему. Когда я спросила ее, как, по ее мнению, муж должен был ей помочь, она ответила, что никогда не думала об этом в деталях. Наверное, она ждала, что он взмахнет палочкой и все будет волшебно. Но он этого не сделал. Или не смог сделать. В общем, Сьюзен была очень на него рассержена.

ДОКТОР ЛОРА: Наверное, беда женщин в том, что в детстве они насмотрелись диснеевских мультфильмов, иначе откуда взялись эти дурацкие установки: или мужчины будут такими, какими мы хотим их видеть, и будут делать для нас все, либо мы упорхнем от них.

СЬЮЗЕН: Согласна.

ДОКТОР ЛОРА: Вы начали эфир со слов о том, что вы незаметная. Можете подробнее рассказать, почему вы так считаете? Кто натолкнул вас на эту мысль? Можете не называть имена.

СЬЮЗЕН: Ну, как сказать… Это сложно объяснить…

ДОКТОР ЛОРА: Понимаете?

СЬЮЗЕН: М-м-м… наверное, потому что я не сделала ничего из того, что помогло бы мне почувствовать свою значимость.

ДОКТОР ЛОРА: А что вы собираетесь сделать, чтобы ощущать свою значимость?

СЬЮЗЕН (после некоторого раздумья): Я хорошая мать. У меня пятилетний сын, и я трачу массу времени на его воспитание и стараюсь стать самой лучшей мамой…

ДОКТОР ЛОРА: Вот мы и нашли вашу ошибку! Конечно, вы должны быть хорошей любящей матерью. Но совершенство недоступно человеку – особенно если говорить о роли матери. Вот поэтому вы и чувствуете себя незначительной – потому что ставите себе нереалистичные цели на будущее.

СЬЮЗЕН: Вот оно что.

ДОКТОР ЛОРА: Бросьте стремиться к недостижимому идеалу. Даже я не совершенна, а вам с чего? (Смеемся.) Даю вам задание: подумайте, что вы можете сделать, чтобы убедить себя в своей исключительности и значимости. А потом позвоните мне, договорились?

СЬЮЗЕН: Хорошо.

Довольно часто молодые женщины выходят замуж за мужчин, которые гораздо старше их – это их способ совершить мгновенный переход во взрослую жизнь. Хитер двадцать один год, она уже три года замужем и воспитывает двоих детей от мужчины, который состоит в гомосексуальной связи. И более того – этот мужчина живет с ними. Чтобы сохранить отношения с мужчиной на десять лет старше, ей пришлось бросить колледж и своих родителей на Среднем Западе. Сначала он «опекал ее», и это дало ей возможность почувствовать, что ее жизнь стабильна и надежна.

Но после свадьбы забота трансформировалась в гиперконтроль. Желая сохранить для детей полноценную семью, она переключила свои силы на борьбу с третьим лишним. Не уверена, что у нее получится.

Вопрос о мужском гиперконтроле всегда интересует женщин, которые боятся жить. Сначала такой партнер кажется им воплощением мужественности и надежности (так же о них заботился папочка) и очень сексуальным. И если вы вдруг в отношениях подрастете хоть на чуть-чуть, авторитарный стиль в вашей семье перестанет казаться вам притягательным, а вы сами станете бунтующим подростком, который борется с ничего не понимающим стариком. А затем вы просто начнете ненавидеть мужа. Это и случилось с Брайеной.

Парень Брайены сделал ей предложение, но она сомневалась, стоит ли принять его, так как он был офицером полиции, работал по невероятному и непредсказуемому графику и требовал, чтобы она все время проводила дома, даже когда он на дежурстве. Я задавала Брайене наводящие вопросы, почему она «дожила» с таким человеком до помолвки, но она все отрицала: нет, она не находила его контролирующее поведение романтичным; не воспринимала это как уважение, любовь и заботу с его стороны; в этом она видела лишь его неуверенность в себе. Когда Брайена спросила меня, нужно ли ее парню обратиться за помощью к психотерапевту, я посоветовала ей обратить внимание на себя. Она была шокирована таким поворотом беседы и настаивала, что с ней все в порядке. Но, конечно, это было не так. Иначе как бы она выбрала человека, который маниакально контролирует женщину. Брайена с самого начала разговора настаивала на том, что, если не считать вот этого, у них все просто отлично. И рассчитывала, что, когда они поженятся, все станет на свои места. О, это волшебное «после свадьбы». Я видела, что Брайена просто хочет, чтобы все само как-то вдруг стало лучше, потому что ее речь была богата на вот такие возражения: «В остальном все хорошо» и «Возможно, он изменится, когда мы поженимся». Первая ее мысль сигнализирует, что его поведение – ерунда. Вторая мысль – он просто возьмет и перестанет. Третья мысль – я смогу его исправить. А лучше бы ей пришла в голову вот такая мысль: на что я подписываюсь? Слишком часто надежда становится лишь отсрочкой разочарования.