Лора Шлессингер - 10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой

Кенни был ее полной противоположностью. Он воспитывался в стабильной, патриархальной семье, в которой не привыкли восхищаться какими-то достижениями, если они не приводили к поставленной цели. Он жаловался, что Морин слишком эмоциональна, не привыкла брать на себя ответственность и решать хоть какие-нибудь трудности (представляете, она отказывается даже свести баланс в чековой книжке!) и живет жизнь с позиции ребенка, а не взрослого человека.

Держа на коленях младенца, который по мере выяснения отношений становился все более и более беспокойным, Морин печально произнесла: «Кажется, лучше развестись».

Отношения этой пары – отличный пример, демонстрирующий подсознательные причины и механизмы возникновения влечения к человеку. Кенни и Морин притянуло друг другу, потому что они обладают качествами, которые каждому из них были недоступны в детстве. Мы все – не что иное, как смесь каждого момента нашей жизни с опытом и чувствами, которые мы приобретаем в этим моменты.

Конечно, влияние любого опыта на нашу жизнь зависит от того, как мы его интерпретируем, какая вокруг нас эмоциональная атмосфера и насколько мы ранимы. Кому-то ваша душевная травма может показаться лишь неприятным событием, которое расстроило в моменте, но не повлияло существенно на жизнь.

По мере знакомства с этой парой я поняла, что Кенни отдавал приоритет таким качествам, как порядочность, собранность, ответственность и стремление быть первым. Эмоции, духовность и отношения между людьми он считал досадным препятствием на пути к цели. При этом было очевидно, что это ценности, которые привил ему отец, – но сам Кенни не задумывался о том, а подходят ли они ему.

Морин же считала главным привязанность мужчины и уверенность в нем. Она считала «досадными препятствиями» силу воли, личные цели, необходимость отстаивать свое мнение и решать повседневные дела. Вся ее жизнь была сосредоточена на избегании новых эмоциональных травм, так как она слишком много страдала от них в детстве и юности.

«Вы не допускаете даже мысли, что в вас сокрыто море эмоций – от нежности до потребности в любви. Я абсолютно уверена, что все дело в отце. Наверняка он наказывал вас, когда вы проявляли неодобряемые им чувства. Но вы уже давно не ребенок – вы понимаете, что по-прежнему живете с установкой „не досаждать папе глупостями“?

Вы женились на Морин, потому что она – воплощение ваших табуированных эмоций. Иначе зачем вы бы связали свою жизнь с человеком, в котором так много неприемлемых для вас качеств? А ее слабость позволяла вам чувствовать себя уверенно – то, как она нуждается в вас, сильно бросается в глаза. А когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, нам не приходится работать, чтобы выпустить на волю скрытые качества, согласны?»

«Ваша неуверенность – это следствие детской травмы, когда вас по-настоящему часто оставляли одну, что воспитало в вас постоянное чувство незащищенности. В вашем детстве было столько страха, что теперь вы делаете все возможное, чтобы эта боль снова не вернулась.

Итак, вы вышли замуж за мистера Воплощенная Ответственность. Вы всегда знаете, во сколько он приходит и уходит, что и когда он делает – и воспаряете от счастья все выше и выше. Все потому, что вы даже не попытались развить в себе хотя бы чуточку ответственности. И на это у вас есть важная причина – тогда бы вы стали независимой, а вам нужно, чтобы мужчина был к вам привязан, чтобы „папочка не уходил“. Что ж, дорогая, вы хотели сильного мужчину – вы его получили».

«Вы оба получили в партнеры ровно того человека, которого хотели. И вы молодцы – вы сделали правильный выбор! Но боль, которая подтолкнула вас принять такое решение, не вышла наружу. В итоге ее стало так много, что это привело к разочарованию друг в друге – как будто ваш партнер был виноват в том, что случилось с вами в детстве.

Вам двоим удалось глубоко запереть важную часть внутреннего „я“. Но вы теперь взрослые люди, вы должны понимать, что риск потерять отца – это часть жизни. Приняв это, вы сможете действовать по-взрослому и сбалансировать свое поведение и реакции. Пока что вы каждый играете свою маленькую роль, не связанную сценарием с партнером».

Мне радостно от того, что после семейной терапии отношения в этой паре стали более гармоничными – Кенни стал позволять жене заботиться о нем, холить и нежить, а Морин стала более ответственной. Они прошли этот путь вместе, поддерживая перемены друг в друге. И да, их ребенок наконец-то стал спокойным!

Но не только женщины могут быть зависимыми – мужчины тоже могут цепляться за партнера, только проявлять это несколько иначе. Пара Морин и Кенни – отличный тому пример.

Зависимые женщины плачут и прилипают к мужчине, а зависимые мужчины становятся агрессивными и контролирующими. Как бы то ни было, эти два типа поведения – лишь разные стороны одной медали. У людей с низкой самооценкой есть тенденция к выбору более сильного партнера – постарайтесь все-таки не чувствовать себя сильно ниже него, так как может оказаться, что у него те же проблемы, что и у вас.

Морин выбрала Кенни, чтобы избежать повторения детской боли, закрыв тем самым глаза на необходимость развиваться как личность. Она думала, что ненавидит Кенни за то, что он ее подавляет, – на самом деле она сама себя «подавила», чтобы не остаться в одиночестве. Конечно, ей не очень нравилась ситуация, в которой она оказалась, но, не умея и не желая ничего менять, она предпочла думать, что ненавидит партнера, в то время как истинный объект ее ненависти – она сама.

Как понять, что вы в самом деле попали в невыгодную ситуацию? Сделать это легко – обычно вы даже понимаете это заранее, но все равно поступаете неправильно.

Лайда позвонила мне и рассказала, что у нее отношения на расстоянии с парнем из Северной Каролины (сама она живет в Лос-Анджелесе), которые длятся год. Их отношения уже подошли к критической отметке – либо они расстаются, либо находят способ проводить друг с другом больше времени и проверять силу своих чувств.

Лайда не скрывала, что ей уже тридцать восемь лет (вы понимаете, к чему это «уже») и что она устала быть одна. Она состоялась как профессионал, у нее были близкие друзья и подруги – но все это не могло заменить ей мужчину, с которым можно создать семью. В конце концов Лайда и ее парень решили жить вместе, что для нее означало переехать в другой город. И вот тогда ее чувства немного улеглись и сквозь них начали пробиваться рациональные мысли: а тот ли это человек, а не будет ли переезд ошибкой, а осознанно ли она его выбрала.