Лора Шлессингер - 10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой

Но когда она продолжила рассказ, стало очевидно, что все не так, как кажется. У Джин не было детей, зато у него были – подростки семнадцати и тринадцати лет. Они жили с ними вместе. Отец строго следил (иногда даже очень грубо), чтобы они не сближались с Джин.

– Что это значит? Вы не можете с ними разговаривать, приказывать, советовать?

– Он не хочет, чтобы я принимала участие в их жизни. Он всегда говорил: «Я хочу, чтобы ты любила меня. А о них не беспокойся».

И все же я не понимала, почему Джин позвонила мне. Пока она не упомянула, что он часто раздражается на нее и просит ее уйти, но потом меняет свое мнение и разрешает ей остаться. Когда она добавила: «Я стараюсь убедить его, что наши отношения много дают каждому из нас», я сказала ей: «Невозможно заставить человека верить в это. Только он сам может определять, что ему думать или чувствовать. Спорить или переубеждать его – пустая трата времени» .

ДЖИН: Да, я часто говорю ему, что уйду, ведь я не понимаю, что я вообще здесь делаю, если он не видит ценности в наших отношениях.

ДОКТОР ЛОРА: Заметьте, вы не думаете о том, хотите ли вы остаться с ним. Очевидно, что его все устраивает. Наверняка ему нравится секс с вами, и вы бережно относитесь к нему и вообще хороши во всех вопросах.

ДЖИН: Я просто хочу, чтобы все были счастливы.

ДОКТОР ЛОРА: Ну, а как насчет вас? Вы чувствуете себя счастливой? Могу я говорить с вами откровенно?

ДЖИН: Да, что вы хотите сказать?

ДОКТОР ЛОРА: Вы состоите в унизительных отношениях. У него нет никаких долгосрочных обязательств перед вами, и тем не менее он дал вам понять, каково ваше положение в его доме – служить ему. И, кажется, ему нравится показывать вам, насколько шатко ваше положение. А знаете, почему вас это устраивает? Потому что вы боитесь остаться без поддержки, жить своим умом. И испытываете благодарность за то, что он «владеет» вашей жизнью – так у вас меньше поводов беспокоиться.

ДЖИН: Вы хотите сказать, что я не ухожу, потому что боюсь самостоятельно отвечать за свою жизнь?

ДОКТОР ЛОРА: Именно. Вы позволяете страху управлять вами. От вас ничего не осталось, Джин, вы распродали себя по частям. В какой-то степени он все-таки о вас заботится – например, финансово. А вы этого не делаете.

ДЖИН: Вы правы. И ничего не изменится.

ДОКТОР ЛОРА: Конечно – пока вы этого не захотите. Перестаньте заботиться о других – думайте о себе!

Дорогие женщины, не забывайте, что фундамент самооценки – это ваша воля преодолевать обстоятельства, а не преклонять голову перед победителем. Во многих случаях, не только у Джин, сожительство становится формой капитуляции. В итоге вы получаете крышу над головой и «стабильность», а сердце ваше опустошено. Женщины должны больше знать об отношениях – это не всегда продажа себя в рабство. И им следует быть смелыми и изобретательными, чтобы создавать для себя варианты, а не брать то, что дают.

Меня часто спрашивают, как заставить мужчину уважать свою девушку или жену. Мой ответ – не снижать внутреннюю планку требований. Если он не может подняться до нужного вам уровня, бросайте его. Но некоторые предпочитают ждать и надеяться – как и героиня следующей истории, Йолэнда.

Йолэнде тридцать восемь лет, и она социальный работник. Она позвонила, чтобы обсудить новость, которую узнала о партнере – ее парень, с которым они вместе уже три года, признался, что проводит выходные с другой женщиной. Она была в ужасе: столько лет жить во лжи. Но еще больше ее пугал факт того, что, раз она узнала о его неверности, ей придется с ним расстаться. Кажется, к этому она была не готова.

Я объяснила ей, что, когда женщина съезжается с мужчиной, предварительно не договорившись об обязательствах и правилах в их отношениях, он получает сигнал: ему не нужно напрягаться, чтобы заполучить женщину в собственность. И тогда он идет на обман (а почему бы и нет?), а когда все вскрывается и женщина остается с ним, он получает еще один сигнал: ему ничего не нужно делать, чтобы сохранить эти отношения.

Йолэнда производила впечатление приятного человека с хорошим образованием и профессиональными амбициями. Я посоветовала ей найти кого-то более достойного такой умницы, как она, и добавила, что ей не встретится такой человек до тех пор, пока она будет тратить себя на человека, который это не ценит. По ее тону я поняла, что она очень злится и наконец попрощалась со всеми иллюзиями насчет своего парня. Казалось, что в ней наконец проснулась решимость уйти от него. Я очень надеюсь, что так и произошло.

Вы можете возразить мне, что, даже если человек взял на себя обязательство, он легко может его нарушить. Подумаешь, тоже мне важность.

Но факты говорят об обратном. Я уже приводила в этой главе статистику, которая подтверждает, что пары, которые жили до брака вместе (то есть не сразу взяли на себя обязательства по отношению друг к другу), разводятся чаще, чем те, кто не жил.

Интересный вопрос – почему? Наверняка есть еще много важных условий, которые определяют успешный брак, и каждому из них можно посвятить отдельную книгу, но я непоколебимо уверена, что главное – это зрелость, терпение и умение откладывать получение воздаяния за них.

Когда люди не готовы вкладывать в фундамент отношений время и силы, чтобы построить его крепким, они не будут стараться возвести на нем нечто, имеющее смысл в долгосрочной перспективе.

«Поспешный» секс, переезд к партнеру без обсуждения обязательств друг перед другом, отсутствие общих планов на жизнь – это поведение незрелых людей, которые думают только о том, чтобы им было хорошо здесь и сейчас. Незрелость также становится причиной, удерживающей вас от саморазвития и желания объективно смотреть на вещи и пытаться понять свои истинные желания.

Но вам страшно, и поэтому вы убеждаете себя тем, что у вас есть надежность. А потом вдруг понимаете, что эта самая надежность вам ничего не дала. Точно так же, как это сделала Шерон.

Шерон рассказала, что сначала она решила съехаться со своим парнем, чтобы лучше его узнать. Они жили вместе два года и действительно стали очень близки:

«Это были те самые идеальные отношения, к которым все так стремятся. Он чудесно ко мне относился, и надеюсь, что я вела себя так же по отношению к нему. Мы всегда поддерживали друг друга, и нам никогда не бывало скучно вдвоем». Тогда что заставило ее позвонить мне?