Лора Шлессингер - 10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой

Все дело в том, что, когда Шерон переезжала к нему, она не думала о браке, и никто из них эту тему не поднимал. Но сейчас она поняла, что готова к семье, а ее парень наоборот – о чем и заявил ей недавно. Чтобы не раздувать конфликт, Шерон решила пока отложить свои мечты. Это опасный путь, о чем я и предупредила Шерон: если ситуация затянется, она потеряет веру в себя и возненавидит своего парня.

«А это будет несправедливо по отношению к нему, потому что у вас есть выбор – мириться с этим или нет. Вы же вместо этого обманываете саму себя и надеетесь, что ваши отношения самостоятельно как-то перейдут в брак. Одно дело, если вы можете убрать семью и детей из своих жизненных планов. Но если это то, чего вы хотите, а умалчивать свои желания ради сохранения отношений – путь в никуда».

Шерон не позавидуешь – ей нужно принять очень серьезное решение. Закончить прекрасные отношения или сохранить, расстаться с парнем, которого она любит и с которым ей хорошо или отправиться на поиски того, кто разделит с ней мечту о создании семьи. Потери в настоящем очевидны, а выгода в будущем – нет. Но бывает и так, что, когда женщина заявляет, что готова сойти с лодки, мужчина вдруг понимает, что не хочет ее потерять и начинает работать веслами.

Как бы то ни было, принятие решения на распутье – это то, что рано или поздно происходит с любым зрелым человеком. Это не драма, а просто жизнь. Меня беспокоит только вот что: когда в отношениях слишком рано появляется секс и сожительство, принимать важные решения с объективностью становится сложнее.

Давайте посмотрим правде в глаза: женщина не начинает жить с мужчиной, чтобы узнать, какой он на самом деле. Истинный мотив здесь – обретение стабильности. Действуя таким образом, женщина не слишком много думает о том, а нужен ли он ей вообще – она занята попытками удержать.

Любые недостатки личности мужчины – такие как мелочность, эгоизм, безответственность, грубость – сигнализируют женщине не «пора бы уходить отсюда», а «мне нужна твоя помощь». И она начинает спасать, перевоспитывать, ни на секунду не задумавшись о том, зачем ей человек с таким характером. Потому что, когда ты уже вложила в это кучу сил и времени, тебе не хочется спросить себя: «Я что, правда хочу потратить на это всю жизнь?»

Сьюзен позвонила мне, чтобы обсудить недостатки своего партнера, которые она хотела в нем искоренить – незрелость и склонность к манипулированию.

ДОКТОР ЛОРА: Вы живете вместе?

СЬЮЗЕН: Да.

ДОКТОР ЛОРА: Ваши отношения развивались слишком быстро – вы быстро занялись сексом, быстро съехались. Теперь вы готовитесь к свадьбе, пытаетесь думать о вашем будущем и понимаете, что недовольны выбором партнера. Но вместо того, чтобы принять мужчину или уйти от него, вы просите совета, как можно его изменить.

СЬЮЗЕН: Да, все так.

ДОКТОР ЛОРА: Сложно представить, как вы можете найти выход из этой ситуации, раз уж вы сами все так обставили. Если бы просто встречались некоторое время, вы бы оттолкнули его, не раздумывая, едва увидев намек на те качества, которые вам неприятны. Но вас слишком много связывает теперь, и вы вместо того, чтобы провести операцию, пытаетесь вылечиться консервативными методами.

Когда вы встречаетесь, но не живете вместе, ваши отношения похожи на лизинг. По факту, вы узнаете друг друга получше, но не связываете себя чем-то более серьезным. В этом преимущество оттягивания секса или сожительства при первой же возможности – вы даете себе время на раздумье, вместо того чтобы придавать отношениям статус «право использования с возможностью выкупа».

Мы еще не обсуждали причину «Но он же говорил…», которая побуждает вас сделать Глупый Выбор. Давайте поговорим о ней сейчас.

Дейна, тридцатитрехлетняя разведенная женщина с двумя детьми, позвонила мне и сказала, что собирается расстаться с мужчиной, с которым встречалась пять лет. В отношениях было не все так гладко – он не был разведен.

«Он то уходит, то возвращается – это длится уже несколько лет. Сначала я думала, что его мучает чувство вины – он ревностный католик. А я – нет. Возможно, это просто предлог, но все же… У меня чувство, будто я не его женщина, а секретарь, который все время напоминает о том, что нужно позвонить адвокату».

Ситуация осложнена тем, что жена не разрешает ему видеться с детьми где-то, кроме ее дома. Выходные он проводил с ними, и для Дейны и ее детей это были тяжелые дни. «Пусть он физически находится рядом, эмоционально он точно где-то в другом месте. Но он не пытается как-то решить эту ситуацию юридически».

Я спросила, почему она съехалась с ним, и она ответила:

– Он настойчиво убеждал меня, что скоро все изменится. А я… я поверила ему.

– Вы понимаете, что это звучит так: «Я прыгнула с вышки в бассейн, потому что он сказал, что когда я достигну дна, там будет вода».

Вот что я посоветовала Дейне: «Не важно, как он пытается упорядочить свою жизнь. Вы должны думать о том, как вам с детьми найти свое место в жизни и жить ради себя. Сейчас дети живут не в самой благоприятной эмоциональной обстановке из-за ваших неверных решений, которые не приносят пользы ни им, ни вам. Помните, что все, что вы делаете, должно идти на благо не только вам, но и вашим детям. Ваш мужчина слаб духом – все, что он говорит, не имеет значения. Пока он не определится, что делать со своей жизнью, он не сможет сделать вас счастливой».

Николь звонила мне, зная, что я не одобряю сожительство до брака, поэтому начала свой рассказ так: «Но у нас все совсем не так». Я напрямую спросила: «Кажется, вы уговорили себя, что вам нужно съехаться?» Она ответила: «Я хотела этого, но, похоже, часть меня сомневается».

ДОКТОР ЛОРА: Думаю, вам стоит прислушаться к голосу сомнений. Если вы оба готовы к этому новому этапу, то действуйте. А если вы думаете, что сожительство поможет вам понять, нужен ли вам такой мужчина, то откажитесь от этой мысли. Поверьте моему опыту, этот способ не работает. Скажу откровенно, единственное, что заставило меня жить вместе до брака – это нежелание выйти замуж за этого человека.

НИКОЛЬ: Я хочу за него замуж. А он говорит, что для него это очень серьезный шаг.