Лора Шлессингер - 10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой

ДОКТОР ЛОРА: Что ж, тогда вам следует дождаться, когда он сделает этот шаг. Если он пойдет на это, притворяясь, что хочет совместной жизни, хорошего не ждите.

НИКОЛЬ: Я стараюсь находить компромиссы…

ДОКТОР ЛОРА: Что вы такое говорите! Никаких компромиссов, забудьте об этом. Если вы хотите замуж и считаете, что этот мужчина вам идеально подходит, то просто встречайтесь и получайте удовольствие. Возможно, скоро он изменит свое мнение. А если он не хочет брать ответственность, а вы съедетесь, чтобы поиграть в семью – такой компромисс вам не нужен.

НИКОЛЬ: Из ваших уст это звучит так убедительно! Как будто я знала это, но не могла сформулировать.

ДОКТОР ЛОРА: Конечно, вы знали, что я скажу вам – вы ведь в курсе того, как я отношусь к сожительству. Но, возможно, вы и сами были согласны с этим – отсюда и сомнение.

Итак, мужчина говорит, что не готов к серьезному шагу, и предполагается, что женщина должна почувствовать себя эгоисткой – ведь она смеет требовать больше, чем он дает.

Милые женщины, не позволяйте манипулировать вами и не миритесь с обвинениями в манипуляции. Взрослые должны знать, что могут получить конфетку только тогда, когда заработали на нее. Компромиссом можете называть ситуацию, когда вы отказались от того, что важно вам сейчас, чтобы позже получить то, что вам нужно.

Джекки хотела обсудить со мной деликатную проблему. Ее любовник, с которым она живет три года, в последнее время часто стал дотрагиваться до ее груди, и часто – в самое неподходящее время.

«Конечно, он делает это только дома, но все равно это так меня бесит. Я только пришла домой, а он вместо того, чтобы обнять меня, хватает меня за грудь. Когда я говорю, что не нужно так делать, он отвечает: „Хорошо, я больше вообще к тебе не прикоснусь“. Я не понимаю, как на это реагировать, и поэтому все остается, как есть».

Я задала Джекки несколько наводящих вопросов, и она призналась, что когда-то такое поведение ей нравилось, но теперь она поняла, что хочет, чтобы их отношения строились не только на сексе. Она хочет, чтобы он на ней женился, а он не думает об этом – вот почему ее так раздражает его постоянное желание прикоснуться к ее интимным частям тела.

«Итак, – поделилась я своим наблюдением, – дело вовсе не в повышенном интересе к вашей груди – а в отсутствии у него интереса к женитьбе. Из-за этого вы чувствуете себя оскорбленной – вы для него доступны в любой момент, и поэтому он не видит смысла брать на себя обязательства».

Когда она согласилась со мной, я предложила ей разъехаться с ним и объяснила, что она может продолжать с ним встречаться, но только если донесет до него мысль, что ей нужен брак.

И Джекки согласилась попробовать стать хоть немного более независимой от него.

Нет ни одной пары, отношения которой всегда были бы безоблачны. Вопрос лишь в том, насколько партнеры зрелые, чтобы суметь справиться с трудностями или признать свою ошибку и исправить ее.

Не для всех очевидно, что сожительство предполагает ответственность друг за друга. Многие воспринимают его как «удобство» и способ реализовать свои фантазии о семье. Вы уже поняли, что я ярая противница сожительства. Давайте будем прагматиками и будем доверять статистике – сожительство вовсе не гарантирует вам более счастливый или осознанный брак. Возможно, это происходит от того, что мужчина и женщина думают по-разному. Один – «Я проверю, будет ли мне каждый день хорошо», а другая – «Надо стараться, чтобы ему было хорошо со мной». Чувствуете разницу? Трагической ситуация становится, когда в паре появляется ребенок – часто он становится плодом союза, который распался еще до того, как успел возникнуть.

У всех пар рано или поздно начинаются проблемы – но в их силах преодолеть все вместе. Именно такие отношения постепенно перерастают в брак, ведь любовь не появляется «вдруг». Она развивается годами, которые пара идет рука об руку и становится чем-то большим, чем просто страсть.

В День Матери я получила письмо от одной счастливой женщины, где она написала: «После вашей передачи моя двадцатитрехлетняя дочь решила не съезжаться со своим парнем, а подождать замужества».

Мой вопрос адресован женщинам, которые вышли замуж за «мужчину мечты», а потом, когда эмоции поутихли, поняли, что купили билет прямиком в ночной кошмар:

– Почему качества жениха, которые казались вам такими заманчивыми в период ухаживаний и помолвки, вдруг стали настолько вам противны?

Отвечаю:

– Все очень просто. Вы разочаровались. И теперь ваши мечты стали восприниматься как угрозы.

А оправдано ли ваше разочарование? Только в очень редком случае, когда ваш жених доктор Джекил внезапно превратился в степенного женатого мистера Хайда.

Гораздо типичнее ситуация, когда женщина отчетливо видит предупреждающую надпись «Не входить», но бушующие эмоции неотвратимо затягивают ее в эту черную дыру.

Другими словами, вы встречаетесь с этим мужчиной, потому что у вас есть неудовлетворенные потребности и страстное стремление поверить в себя. А потом вы начинаете его ненавидеть… по этой же причине. Как с этим разобраться?

Нет.

Удивлены?

Разочарование может стать импульсом для развития и исцеления от детских эмоциональных травм – если вы, конечно, готовы с ними бороться.

История Кенни и Морин это подтверждает.

Морин договорилась со мной о консультации, чтобы обсудить поведение своего полуторагодовалого ребенка – по ее словам, он «очень беспокойный». Я предложила приехать на консультацию семьей. Когда они приехали, я сразу поняла, что плаксивость и нервозность ребенка не что иное, как реакция на аналогичное поведение его мамы и папы.

Морин выросла в очень бедной и недружной семье на юге, причем ее отца постоянно не было дома (и это не потому, что он работал). Она вела себя словно большой ребенок, была плаксивой, очень беспокойной – и несчастной. Когда она жаловалась на Кенни, своего мужа, она едва могла произнести его имя (настолько она была им недовольна). Она обвиняла его в холодности, склочности, постоянно осуждающем взгляде и недостатке любви.