Сара Экель - Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

Та взорвалась: «Он мог бы быть любовью всей твоей жизни! А ты психуешь из-за какого-то там коктейля!»

Конечно, Кэтлин почувствовала себя ужасно. Она думала, что рассказывает очередную дурацкую историю с любовного фронта, а вместо этого продемонстрировала неспособность подобрать пару. Вот еще одно доказательство ее безнадежности — паталогическая разборчивость помешает когда-нибудь обрести любовь.

Вы. Слишком. Разборчивы. Когда я спрашивала женщин, что называли причиной их одиночества друзья и семья, эта фраза лидировала с большим отрывом. Безопасный аргумент, ведь его довольно трудно опровергнуть. Пусть вчера вечером тот парень и был скучным или хвастливым. Кто знает, сегодня вечером он может оказаться очаровательным. Если нагрубил официантке, то, наверное, у него был тяжелый день. Дайте ему еще один шанс! Еще один шанс! — звучит весьма разумно.

— Так ты хочешь, чтобы я довольствовалась тем, что есть? — как-то раз раздраженно спросила я у подруги. — Ты так поступила?

— Вообще-то нет, — осторожно ответила та. — Но с чем-то пришлось примириться.

Невысказанное предположение — что я хотела только совершенства и ничего иного — разозлило меня, потому что я не была полностью уверена в его неправильности. Почему бы и нет? За всю жизнь мне не удалось найти подобные отношения.

Чтобы успокоить одиночек, люди, находящиеся в браке, дают им советы на данную тему и зачастую раскрывают несовершенные стороны собственных партнеров. Несовершенные смертные, на которых они женаты, неряхи (или одержимые чистотой); без чувства юмора (или не могут прекратить дурачиться и хоть раз побыть серьезными); не ценят зарубежные фильмы (или не прекратят болтать об операторском искусстве в пафосной фигне, которую заставили посмотреть). Смысл в том, что их супруги не идеальны, и если ищешь идеал — что ж, удачи, сестра.

Я и мои подруги, не состоящие в отношениях, были озадачены: неужели наши стандарты слишком высоки? У нас не было требований к заработной плате — нам не нужна была финансовая поддержка, хотя мужчины должны обеспечивать себя. Некоторые хотели парней выше ростом, чем они сами; остальным было все равно. Для кого-то важно разделять политические взгляды с супругом; для других — нет. Но в одном мы были согласны: даже эти пункты можно отбросить, если влюбиться.

На самом деле нас часто критиковали за прямо противоположное: за то, что мы не были конкретными. Вы должны знать, чего хотите! Для этого необходимо составить список качеств будущих мужей: любит природу, умеет обращаться с детьми и т. д. Ведь как найти мужчину, если не знать, каков он? Но будьте открыты новому!

Единственное требование, которое было по-настоящему важно для каждой знакомой мне женщины, высказала Кэтлин: «Я хочу найти парня, который приносит мне радость и удивляет меня так, как это делают мои друзья, но чтобы с ним можно было и целоваться». Я еще не встречала человека в счастливом браке, чей супруг не подходит под это описание.

Когда друзья говорят, что мы слишком разборчивы, они обычно имеют в виду что-то конкретное — «Ширли Темпл», — однако все мы знаем, что это не настоящая причина, почему свидание обречено на провал. На самом деле происходит следующее. Вы идете на свидание, и вроде парень нормальный — задает интересные вопросы и не поднимает шум из-за того, что официант перепутал его заказ, — но по какой-то причине вы ничего не чувствуете. Затем он начинает издавать странные звуки или барабанить по столу вилкой и ложкой, и вот этой деталью вы и делитесь с друзьями. Проблема в том, что между вами нет химии, но друзья обращают внимание только на историю с вилкой — и вот поэтому вас называют слишком разборчивой.

В итоге Кэтлин вышла замуж на год раньше меня за замечательного парня. Зато в годы одиночества нас сводили с ума — закатывали глаза, качали головой, задавали жалобные вопросы: «Ты уверена? Почему бы не пойти на еще одно свидание?»

Вот что мы тогда проглядели: друзья не пытались причинить нам боль. Они лишь старались помочь; целились в проблему и считали, будто «ты слишком разборчива», — это самый логичный вывод. В конце концов, обвинить одинокого человека в том, что он слишком избирателен, — сделать ему своего рода комплимент. Ведь предполагается, что с вами хочет быть куча людей, а это, конечно, лучше, чем сообщить вам о необходимости похудеть на двадцать килограммов или больше улыбаться.

И есть еще причина, почему мы получали столько комментариев: мы их просили. Или так яростно жаловались, что друзья почувствовали обязанность выдать хоть какой-то совет.

Решение, как выяснилось, оказалось простым: нужно просто перестать об этом говорить. Если я подозревала, что реакция подруги на мой рассказ о неудачном пятидневном романе будет меня раздражать, я просто не говорила о нем.

Удерживать тему разговоров подальше от неурядиц одинокой женщины оказалось легче легкого — мои друзья и близко не были так заинтересованы в моих романтических неудачах, как я предполагала. И когда я заставляла себя говорить о другом — скажем, о последнем романе Лорри Мур [4] Лорри Мур — американская писательница-фантаст, известная своими острыми и юмористическими рассказами. — Прим. ред. или президентских дебатах, — то и думала о другом, а загадочный мейл от ухажера, с которым я вчера была на свидании, исчезал из мыслей.

Я помалкивала о свиданиях. Это означало, что теперь мне приходилось полагаться на собственное суждение, а не на опрос двенадцати близких подруг, и данное решение подарило свободу. Необязательно объяснять, почему ты не пошла на третье свидание со знакомым из интернета, если никто не знает про первое.

Ошибались ли я и мои подруги, когда у нас не было отношений? Возможно. Мы высокомерно отвергали мужчин, способных стать нам отличными мужьями? Может, и так. И все же я рада, что не воспользовалась советом знакомой, которая заявила: «Надо выбирать мужа так же, как дом: из того, что сейчас доступно».

Люди не дома. Нельзя осмотреть их и заявить: «Что ж, если переделаем кухню и добавим еще одну ванную комнату, сойдет» или «Смотреть, конечно, не на что, но это недалеко от офиса, а на большее у меня денег не хватит». Нет. Вы или любите их такими, какие они есть, или даете им найти кого-то другого.

Отношения Роуз обычно длились недолго. Был один трехлетний роман, но остальные партнеры выдерживали от трех до шести месяцев. Она часто обращалась за советом к женатым друзьям. «Я наблюдала за женатыми парами и много о них думала. Их советы были для меня на вес золота, потому что им удалось пожениться», — говорила Роуз.

Диагноз: «Консилиум пришел к выводу, что я слишком старалась, не притворялась труднодоступной, прикладывала слишком много усилий», — рассказывала Роуз.