Сара Экель - Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

Неудивительно, что на этом огромном и пугающем поле нам предлагают рецепты и предписания. Но зачастую все, на что способны подобные «проверенные временем» советы, — заставить вас сомневаться в своих самых базовых инстинктах, говоря о важности вести себя как кто-то другой, чтобы быть любимой.

Это полная противоположность того, как «чистосердечные» герои исследования Браун относятся к жизни. «У этих ребят просто есть отвага быть несовершенными. У них есть сочувствие и доброта, в первую очередь к себе и потом к другим — ведь, как выяснилось, мы не можем проявлять сочувствие к другим, если не относимся с добротой к себе. И, наконец, они могут установить контакт с другими. Это самое сложное, и удается им, потому что они не притворяются кем-то другим. Они забывают, кем должны быть, чтобы быть тем, кем являются», — рассказывает Браун, автор книг «Великие дерзания» и «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть».

У Роуз, несмотря на все разочарования и неуверенность в себе, был небольшой, но сильный инстинкт. И он говорил, что однажды Роуз встретит того, кому понравится без всякого манипулирования. «С самого детства я верила: когда встретишь подходящего человека, ты это сразу поймешь, — объясняет она. — И никогда не понимала, почему люди встречаются по нескольку лет, — ведь какие еще проверки нужны? Я всегда прислушивалась к этому инстинкту, но никогда о нем никому не говорила, зная, что меня раскритикуют. Мнение других зачастую заглушает ваш внутренний голос».

Инстинкт оказался верным. Она встретила мужа, когда ей было 34, и год спустя они поженились. Вспоминая все неудавшиеся отношения, она по-настоящему жалеет, что потратила столько энергии на тоску по тем, с кем ничего не сложилось. «Лучше бы я потратила ее на пробежку», — сказала она.

Но Роуз не считает проблемой то, что она «слишком старается». В конце концов, она старается для мужа как сумасшедшая — и он вполне доволен. Это верный знак долговечности брака, ведь исследование доктора Готтмана показывает: чтобы брак был долгим, нужно осыпать супруга любовью и вниманием, а не быть отчужденным и сдержанным.

Перед вами просто история. Как и остальные в этой книге, включая мою собственную, она ничего не доказывает. Браун пользуется научной методологией, я — нет.

Но, как отмечает Мари Рути, большинство руководств по отношениям также не являются научными. Одиноких женщин постоянно пичкают историями о неудачницах, совершивших «тупые ошибки», от которых парни тут же сбегали. Но с тем же успехом можно привести в пример истории о женщинах, которые поступили точно так же, но успешно вышли замуж.

Может, вам и удастся продлить отношения с каким-то мутным парнем, если будете скрывать свои чувства. Но зачем?

В СМИ поиски отношений предстают чем-то вроде космического теннисного матча, в котором женщин за тридцать всегда считают проигравшими. Нас без конца предупреждают о нашей низкой стоимости на «рынке брака», о постоянном потоке двадцатилетних, из которого наши сверстники-мужчины могут выбирать себе пару.

Между тем одинокие мужчины — великие победители, наслаждающиеся бесконечным выбором, упиваются холостяцкой свободой, получают все на халяву. Кто смеется последним над феминизмом? Да это они. Что? Ты переспишь со мной и мне даже не придется кормить тебя ужином? Чудненько, спасибо, Глория Стайнем!

Из-за всего этого девушки склонны перебарщивать с защитой. В конце концов, мы ведь аутсайдеры и нам поручено охранять наши слабо защищенные крепости — достоинство, самооценку и сами-знаете-что. Поэтому иногда мы начинаем отношения с оборонительной позиции, с подозрением, готовые наброситься за малейший проступок.

Он перенес ужин? Не позвонил в назначенное время? С полсекунды оценивал 23-летнюю официантку? Руки в ноги и бегом от него. «Каждый раз, когда парень делает что-то не на 100 % идеально, многие думают: „Я заслуживаю большего“», — говорит Мелани Ноткин, основательница Savvy Auntie («Тетушки-заботушки») — онлайн-сообщества для теть и других женщин, которые любят детей, а также автор одноименной книги.

Мы все выступаем за то, чтобы бросить любые отношения, в которых по какой-либо причине чувствуешь себя паршиво. И я сама потратила ужасающее количество времени, придумывая отговорки для парней, не позвонивших просто из-за отсутствия желания это делать. Из всех клише, которые обрушивались на меня в мои годы одиночества, «Ты просто ему не понравилась» — единственное, к которому следовало прислушаться.

Но есть разница между незатуманенным взглядом и жесткостью. Сейчас почти все мы презираем сборники правил девяностых годов, их пошлых, увешанных бриллиантами авторов и сомнительные браки (одна пара развелась незадолго до публикации своего руководства по вступлению в брак). Но мы не избавились от подозрений. Кто знает, может, один пропущенный звонок, одно необдуманное замечание, одно предложение заплатить каждому самому за себя — и все, ищи-свищи!

Поэтому будьте загадочной — ведите себя на свиданиях так, как повела бы себя ваша бабушка. Но не будьте стервозной или пугающей, а то поплатитесь. Как пишет автор книги «Устаревшее» Самхита Мухопадхай, вам нужно быть стервой, но стервой определенного вида: той, которая требует бесплатные ужины и о свиданиях с которой следует договариваться сильно заранее. Не той, с которой, скажем, можно обсуждать договоры или позволить выиграть политический спор. Нужно притворяться властной, но не иметь власть.

Не так давно одна сценаристка завела блог, из него выросла книга, из нее — ситком, где она объясняла женщинам, почему те не замужем. Блог состоял из обычного набора колкостей с обидными, привлекающими внимание заголовками: «Ты стерва», «Ты шлюха», «Ты пустышка».

В ее советах не было ничего нового — просто перелицованные старые максимы о том, что нельзя быть слишком разборчивой, но и спать со всеми подряд тоже не рекомендуется. Интересна сама автор: по ее словам, она трижды была замужем и трижды разводилась. Другими словами, была эксперткой не в создании гармоничного брака, а в том, чтобы получать предложение.

Эта конкретная писательница — легкая мишень для критики. Она другого и не ждала, ведь та шумиха, которая поднялась в интернете после ее публикации, неплохо отразилась на банковском счете «экспертки». Но ее «политика» отражает до странного корыстный взгляд на отношения в Америке: супруги рассматриваются как трофеи, которые собираешь в мешок, а потом вешаешь на стену. Цель — заполучить заветный камешек на палец, чтобы доказать: тебя любят и ты привлекательна.

Нам говорят, что брак — это «рынок». Что означает, как я полагаю, что мы все — «товар». Поэтому нас побуждают «продавать себя», поддерживая жесткие стандарты техобслуживания (помнишь, что когда-то педикюр был веселым девчачьим занятием, а не «необходимой процедурой по поддержанию себя в форме»?), создавая иллюзию дефицита («Боже, Кайл, как жаль, что ты не позвонил раньше, — я занята до марта!») и скрывая все недостатки при помощи рюшечек и мягкого света.