Оуэн Томас - Как жить, если у тебя огромный пенис. Маленькая книга, которая поможет решить большие проблемы

Преподобный Оуэн:Я никогда не курил крэк, но однажды так напился, что пробил кулаком стекло полицейской машины и несколько часов этого не чувствовал.

Доктор Ричард:Быстро соображаете, Ти-Хок, не говоря уже о небывалой смелости в двух вещах: во-первых, смелости выйти на этот выступ, чтобы помочь незнакомцам, и во-вторых, выставить себя на посмешище, обнажив свой огромный пенис. Блестяще!

«“Пожизненное без возможности досрочного освобождения”, – говорят они мне. Вы можете поверить? Вот я, старик, кому я мешаю? Разве из моего рта вылетело хоть одно недоброе слово? А что они делают? Они вытаскивают меня из моей квартиры, как старые гестаповцы. “Вы обвиняетесь в сексуальном насилии”, – говорят они. “Сексуальном насилии?” – спрашиваю. “Женщина из вашего района говорит, что вы ее принудили”, – продолжают они. “Принудил?” – удивляюсь я. Я не понимал. Я, старик, который даже на таракана-то нечасто наступал. Они говорят мне, что эксперт должен сделать несколько фотографий моего сами-понимаете-чего. Представьте себе мое унижение! Вы когда-нибудь о таком слышали? И вот они заводят меня в кабинет, и появляется мой сами-понимаете-что. Вдруг эти детективы начинают шептаться, и, не успеваю я оглянуться, они снимают обвинения и везут меня обратно в Квинс. И я спрашиваю: “Что такое?” А они: “Вы никак не могли быть виновником”. “Это я знаю, но вы откуда знаете?” – спрашиваю. И они: “Грэмпс, если бы вы воткнули эту штуку в нашу жертву, вы бы оба оказались в реанимации”. Ну вы можете в это поверить?»

Преподобный Оуэн:Я удивлен, что они не отдубасили вас за то, что у вас большой член. Копы печально известны хоко-ненавистью – по крайней мере, были, когда мне было чуть больше двадцати. Тогда я получил свою порцию «упсов». Как в «Упс, наш заключенный упал на лестнице и сломал челюсть».

Доктор Ричард:Мне жаль, что вам пришлось через это пройти, но я рад, что все утряслось. Думаю, это был очень травмирующий опыт, особенно для человека вашего возраста.

«Я работал на сцене на протяжении двух десятилетий, и мой звездный час был близок, когда мне присвоили звание “Официант месяца” в Stage Deli. Конечно, я много пел в хоре, но главные партии получал только в этих маленьких Офф-офф-офф-Бродвей-постановках на 50 зрителей. Я подумывал все это бросить, получить высшее образование и преподавать театральное искусство в старших классах. И вот однажды я увидел объявление о прослушивании в Backstage: “Мужчины в возрасте 20–35 лет на роль Джона Холмса в «Джоне!» Эндрю Ллойда Уэббера – новом мюзикле о порно и предубеждениях. Иногда придется быть голым”. Что ж, я был в восторге. Да, мне придется немного подделать мой возраст, ерунда. На прослушивании все актеры пришли с фальшивыми усами и набитыми колготками, привязанными к талии. Когда назвали мое имя, я вышел на сцену (со своими настоящими усами, которые росли у меня с 1983 года) и стянул с себя свои треники одним движением. Я стоял там голый, словно только что родился, и начал шпарить “Воспоминания” (“Memories”), будто от этого зависела моя жизнь. Когда я закончил, я посмотрел в темноту и спокойно сказал: “Господин Ллойд Уэббер, вы нашли своего Джона”, – не зная, что его там не было. Но это не имело значения, потому что я поменял свой фартук официанта на работу заместителем дублера Джона Холмса в европейском турне “Джона!”»

Преподобный Оуэн:Ну ладно.

Доктор Ричард:Это великолепно, Хейвард! Я и понятия не имел, что такой мюзикл существует! Какой огромный шаг в сторону равенства для всех, кто страдает ОМГ. Поздравляю с тем, что ты в этом участвуешь, даже в том случае, если двум людям для этого придется заболеть!

«Я шел на своем маленьком ялике по озеру Мичиган, и погода начала портиться. Пришло время возвращаться. На обратном пути меня швырнуло волной об острые скалы, и в дне лодки образовалась дыра. Она начала быстро набирать воду, а из-за ветра, который дул со всех сторон, мне нужны были обе мои руки, чтобы регулировать парус. Я попытался закрыть дыру ногой, но вода просто устремилась внутрь, минуя ее. Я все еще был в доброй миле от берега и такими темпами потонул бы за считаные минуты – мне пришлось бы плыть в ледяной воде. А меня не назовешь хорошим пловцом. Но тут меня осенило, как гром среди ясного неба: Тимоти! Твой член, Тимоти! Конечно! Я достал его и засунул в дырку. Протечка остановилась. К тому времени как я добрался до пристани, кончик моего члена был синий от холода и на нем были следы укусов от рыб. Но я, черт возьми, был жив».

Преподобный Оуэн:Отличная работа, Гиллиган. И вот тебе мысль. Может, не стоит ходить в одиночку по озеру Мичиган, если ты не хороший пловец.

Доктор Ричард:Какой замечательный способ использовать свой огромный пенис! Изобретательность нашего брата продолжает меня удивлять, будь то умный проект для пениса, пара самодельных широких брюк или новый способ ирригации крайней плоти. Так держать, мальчики!

МОЛИТВА ДЛЯ ПЕНИСА ОУЭНА

За годы служения людям, страдающим ОМГ, я понял, что если начинать и заканчивать день с молитвой (или установкой, мантрой – называйте как хотите), некоторым парням это помогает справиться с несчастьем в обладании гигантским членом. В конце концов, вы можете попробовать написать свою собственную. А пока, пожалуйста, можете использовать мою.

Господи, я знаю, что Ты бы не создал что-то, если бы это не было красиво,

И я знаю, что Ты создал меня.

Следовательно, я знаю, что я красивый.

И раз мой пенис – это часть меня,

Неважно, насколько он нелепо толстый и мясистый,

Неважно, сколько воробьев может усесться на моем бесконечном члене,

Неважно, насколько он похож на рулет из сырого теста для печенья,

Я знаю, что мой пенис тоже красив.

Его необычайный размер выражает необычайную любовь в Твоем сердце.

Его обременительный вес является напоминанием о непрестанной тяге искушения.

Ибо, несмотря на то что Ты дал мне возможность делать минет самому себе,

Я знаю, что не должен поддаваться желанию его сделать.

Даже если это будет невероятно легко

И никто никогда не узнает.

Кроме Тебя, Господи.

Ты узнаешь.

И поэтому я не должен.

Но я мог бы.

Без труда.

О, Отче наш,

Творец Вселенной,

Повелитель времени и пространства,

Присматривай за моим пенисом.

Береги его от насмешек,