Оуэн Томас - Как жить, если у тебя огромный пенис. Маленькая книга, которая поможет решить большие проблемы

ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА В АДРЕС ОБЛАДАТЕЛЕЙ ОГРОМНОГО ПЕНИСА

Хоко.Уничижительное название для обозначения человека с огромным пенисом, сокращение от «horse cock» («конский член»). Пожалуй, самое распространенное оскорбление в адрес ОМГ, уходящее корнями во времена Гражданской войны на Юге, когда репортер «Birmingham Lantern» однажды описал Эйба Линкольна как «этот длинноногий негодяй с конским членом».

Пример: «Я слышал, что Расс из бухгалтерии тайный хоко».

Луи.Еще одно уничижительное название для страдающего ОМГ и аллюзия на Louisville slugger, известный на весь мир бренд бейсбольных бит. Изначально оскорбление стало популярным в кругах низшей лиги в 1930-е годы, но не разошлось, пока Ричард Берри не увековечил его двумя десятилетиями позже в классической рок-песне «Louie Louie».

Пример: «Никогда больше не звони моей сестре, ты грязный Луи!»

Рука Пуха.«Та, что вечно застревает в горшочке с медом». Уничижительное название для чрезмерно большого пениса и отсылка к Винни-Пуху, популярному детскому персонажу. Насколько нам известно, создатель Пуха, А. А. Милн, не страдал ОМГ.

Пример: «У этого парня была рука Пуха! Это было отвратительно!»

Подходящее нижнее белье.Мужчины с огромным пенисом не должны носить трусы-слипы, боксеры-брифы и любое белье, сделанное из синтетических тканей. Ношение любого из этого сродни тому, чтобы бросить ваш пенис в тюремную камеру и приговорить его к пожизненному заключению без права досрочного освобождения. Ваш член трется о полиэстерную решетку. Вашу головку душит упругая резинка. Ваши яйца жаждут свободы. Боксеры-шорты – это единственный здоровый тип нижнего белья для мужчин с ОМГ – и только если они сделаны из 100 %-го хлопка или шелка. Также рекомендуется покупать их на размер больше (если вы носите L, покупайте XL и т. д.). Это снизит общий дискомфорт и поможет предотвратить длительное трение и травмы, связанные с кровотоком. Вы не будете помещать льва в клетку для хомяка, так зачем же запихивать огромный пенис в белье для среднестатистического мужчины?

Сыпь на члене.Когда у вас внушительный член, его случайные ранения – дело житейское. Каждый страдающий ОМГ в возрасте старше 20 лет может рассказать вам истории о том, как он сел на свой пенис, прищемил его дверью машины, как его засосало в фильтр бассейна или как он проснулся от того, что домашний кот использует его в качестве когтеточки. Большинство этих травм нужно лечить ровно так же, как и травмы любых других конечностей. Но самая распространенная травма мужчин с чрезмерно большим членом требует особого лечения: сыпь на члене – это воспаление кожи члена, вызванное чрезмерным трением во время секса. Если после секса (или интенсивной мастурбации) вы обнаружите, что ваш член выглядит как вывернутый наизнанку павиан из фильма «Муха» или что малейшее дуновение воздуха над вашим пенисом вызывает тошноту от боли, нужно действовать быстро:

– Замочите три фута (около 1 м) марли в жидком витамине Е.

– Полейте пораженные зоны перекисью водорода (это будет больно).

– Дайте вашему пенису высохнуть на воздухе.

– Нанесите мазь с антибиотиком на пораженные зоны (это тоже будет больно).

– Замотайте ваш пенис мокрой марлей (это будет очень больно).

– Оставьте ваш пенис в приподнятом и хорошо проветриваемом состоянии на шесть часов.

Уход за кожей полового члена.Чтобы минимизировать частоту возникновения сыпи на члене и других распространенных заболеваний кожи полового члена (таких как пенисная перхоть, которая может падать вам в штанины и привести к неловкости из-за хлопьев на ваших ботинках), очень важно поддерживать необходимое увлажнение пениса, особенно в сухие зимние месяцы. Обязательно наносите обильное количество лосьона для кожи на ваш пенис, по крайней мере, один раз в день. Также важно использовать крем от солнца с уровнем защиты SPF 30 или выше, когда вы подвергаете ваш пенис воздействию прямого солнечного света. Воздействие на незащищенную кожу приводит к кожаному филе, когда пенис сильно поврежден солнцем и выглядит как старый ковбойский сапог. Главное, просто соблюдайте хорошую гигиену кожи полового члена. Помните, что «нормальные» мужчины могут по несколько дней не принимать душ и не мыть свои гениталии, но из-за того, что наши пенисы настолько больше (и выделяют настолько больше тепла), мы больше подвержены риску запустить промежность, когда бактерии начинают колонизировать складки наших яиц и заставляют наши гениталии пахнуть, как болота Луизианы в знойный летний день.

ОПЕРАЦИЯ: ОТРЕЗАТЬ ИЛИ НЕ ОТРЕЗАТЬ

С этим вопросом в какой-то момент сталкивается каждый мужчина с ОМГ: «Нужно ли мне сделать операцию?» Для подавляющего большинства страдающих (включая обоих ваших скромных авторов) ответ «нет» – обычно из-за страха, огромных затрат на процедуру или, в нашем случае, личной гордости. Мы даже думали, включать ли вообще этот раздел в книгу. В ОМГ-сообществе набирает популярность мнение, что операция – это оскорбление всех страдающих – доктор Херберт Самнер назвал это «выходом труса». (Как ни странно, после его смерти в 1986 году выяснилось, что Самнер сам решил сделать операцию, что еще больше дискредитирует его работу.) В конце концов, мы решили предложить два противоположных аргумента и оставить выбор за вами.

За: Джереми – изготовитель мотоциклов на заказ, который сделал операцию в 2002 году.

«Сделал бы я что-нибудь иначе? Ни за что. Да, операция была мучительной и два года восстановления – паршивыми. Но факт в том, что у меня крошечный пенис, и никто не может этого у меня отнять. Я могу пойти на нудистский пляж и не быть избитым. Я могу ходить на свидания с женщинами и не беспокоиться о том, как они будут реагировать, когда я сниму штаны. Вообще-то не могу поверить в то, что я вам это говорю, но женщины тащатся от шрама. Он работает как естественная версия этих ребристых презервативов, понимаете? Жизнь прекрасна».

Против: Кейси – адвокат по массовым правонарушениям и ответственности за качество продукции, перенесший операцию в 1996 году.

«Я называю день, когда мне сделали операцию, «днем погребения», потому что на самом деле с тех пор я особо не живу, если так можно сказать. Да, у меня был огромный член, и что? По крайней мере, он все же напоминал член. А теперь это какой-то Франкен-член. Трехдюймовый кусок плоти, который выглядит как одеяло в форме большого пальца. Он изгибается на 40 градусов влево, это означает, что каждый раз, когда я хочу пописать, я должен наклонить свое тело вправо. И каждый раз, когда я занимаюсь сексом – почти никогда, кстати, – я должен прикрепить насос для футбольного мяча к клапану у основания моего члена, так как я не могу достичь эрекции самостоятельно из-за повреждения нервов. В общем да, учитывая, что я обанкротился, оплачивая послеоперационный уход, пожалуй, это худшее решение, которое я когда-либо принимал».