Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

1. Избавься от внутреннего одиночества. Внешнее насилие и страх одиночества – это связанные вещи. Пока страх потеряться, остаться ненужной, невостребованной, брошенной будет внутри тебя, ты будешь притягивать абьюзеров, как магнит.

2. Научись быть самодостаточным, влиятельным и креативным человеком. Когда ты сама себе честно можешь сказать о своих минусах, недоработках, указать, что не получается, исчезает предмет для насилия и повод себя подавлять. Ниточки резко обрываются.

3. Стань самой себе ресурсом. Хорошие отношения возникают, когда каждый уже научился удовлетворять свои потребности для выживания.

4. Научись зарабатывать и заботиться о себе. Это важный навык. Принимать заботу и помощь или зависеть от нее – совершенно два разных образа жизни.

5. Позаботься о саморазвитии.

6. Забудь про страх. Тренируй смелость действовать, начинать новое.

7. Общайся. Создай свой внешний рычаг силы. Собери свою команду друзей и единомышленников. Новое окружение (друзья, группы поддержки, социальные центры помощи жертвам насилия) даст энергию и предложит деятельную помощь.

Там, где есть ресурс личной силы, места для эмоционального насилия нет.

Первый шаг к ответственности – четко определить, что именно зависит от твоих действий, а что находится вне зоны твоего контроля.

Например, если мужчина озлобленный, агрессивный и глупый, то никакие твои действия не превратят его в личностно зрелого, доброго, хорошего и умного человека.

На что же ты можешь повлиять? Только на то, чтобы сначала перестать за него цепляться, чтобы научиться опираться только на себя, а потом создать максимальную дистанцию. Освободить в своей жизни место для хороших и умных людей.

Как только ты поймешь, что его стопроцентная ответственность за насильственное поведение никак не отменяет твое четкое желание иметь собственное счастье, у тебя появятся сила и энергия менять качество твоей жизни.

Составь план, как ты будешь становиться реально сильнее – в профессиональном и социальном смысле – для начала. Чему ты будешь учиться и как работать, чтобы достойно зарабатывать и материально не зависеть от абьюзера? Как ты будешь увеличивать свое влияние в социуме. Что ты сделаешь, чтобы обидеть тебя было реально опасно, чтобы таких последствий абьюзер избегал. Именно этот план и его реализация – и есть ответственность жертвы абьюза.

И это вовсе не про «сама-дура-виновата». То что ты по глупости и неопытности когда-то связалась с абьюзером, не ставит крест на твоей жизни.

Ответственность – это то, что ты можешь сделать сейчас, чтобы жить счастливой жизнью, стать сильной, общаться только с теми, кто уважает и любит тебя и кого ценишь ты.

Ругая жертв абьюза, обвинители спрашивают: «Как можно любить насильника?», подразумевая под этим, что нормальный человек никогда не застрянет в ситуации абьюза, поскольку его привязанность закончится там же, где начнется абьюз.

Блажен, кто верует.

На самом деле «нормальный» человек заканчивается сразу же, как только начинается абьюз, и такой ненормальный человек способен на любовь к абьюзеру, и такие чувства к абьюзеру – это самая сильная привязанность из всех, на какие он только способен.

Факт остается фактом. Глубокая, чувственная, физиологическая связь установлена, и установлена она благодаря запредельной близости, физическому слиянию. Другими словами – кормлению собой.

Сильнее всех люди любят тех, кого они собой кормят. Но куда больше своих детей женщина может любить взрослого каннибала, если скормила ему большую часть себя.

Так как любой абьюз – это практически акт каннибализма, ничего удивительного нет в том, что многие жертвы влюбляются в своих абьюзеров.

Кроме бессмертного «Бьет – значит любит», где любовью называется акт насилия, есть и более точное: «Никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься», где описывается механизм возникновения любви в результате насилия.

Многие женщины, умеющие быстро дать отпор агрессорам, хлопающие дверью сразу же, едва к ним попытались применить еще не физическое насилие, а просто моральное давление, будут возмущены этими словами. Предлагаю рассмотреть механизм этого феномена для того, чтобы жертвы перестали себя презирать, а обвинители справились с чувством собственного превосходства, которое вызывают у них жертвы.

Палитра человеческой любви простирается от симпатии до страстного обожания, то есть обожествления.

Крайняя степень любви – это полное растворение, нахождение в другом человеке смысла своего бытия, невозможность существовать без него, поклонение, зависимость и экстаз в результате контакта.

Начальная степень любви – это влечение, интерес, удержание фокуса внимания, желание приблизиться, чтобы рассмотреть и узнать получше. Границы еще сохранены, другой человек не занимает столько места в душе и в жизни, он может исчезнуть, и тоска по нему быстро сойдет на «нет». Личность пока суверенна.

Чем сильнее будет становиться близость, тем меньше будет оставаться личного, тем ярче будет любовь и наслаждение от контакта с любимым. И, как следствие, полная потеря суверенности.

Абьюз – это быстрая ломка границ, моментальное сближение, агрессивный захват власти.

Если жертва абьюза маркировала такой захват как насилие, она должна сопротивляться насилию, бежать и мстить.

Если жертва абьюза по каким-то причинам, как правило, из-за недостатка ресурсов, замешкалась и задержалась рядом с абьюзером (избившим или изнасиловавшим ее, оскорбившим или просто навязавшим ей свою волю), ее психика может предложить ей целый ряд адаптивных защит.

Переживать боль и гнев, планировать месть и чувствовать себя жертвой – слишком сильный стресс, поэтому «добрая» психика предлагает жертве «взглянуть на ситуацию иначе».

Для этого есть миллион способов, от «у него детская травма» до «я его довела» или «он случайно», но главное, на что следует обратить внимание: границы сломаны, и тесная близость установлена.

Это кажется диким и парадоксальным, но мучитель, которому по каким-то причинам жертва решила уступить и простить, становится с ней единым целым.

Это отражается даже на чувственном плане: возросшая близость ощущается физически, сексуально или просто тактильно.

Пытаясь понять и оправдать насильника, жертва создает такой мощный полюс эмпатии, что идентифицируется с ним и буквально сливается. И чем дольше продолжается абьюз, из которого нет выхода, тем чаще требуется усиление полюса эмпатии, а значит, идентификация и растворение, и – да, «любовь» становится сильнее.