Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Нарцисс использует этот страх, чтобы постоянно поддерживать в тебе беспокойство, заставляя жаждать его возвращения, когда он прибегает к «молчаливому избеганию» и знает, что может делать все что захочет, а ты примешь это лишь с небольшим недовольством.

Ты могла бы озвучить свое неприятие его поведения и объяснить, насколько для тебя это неприемлемо, но воздерживаешься от комментариев, чтобы его не потерять. А нарцисс возвращается в твою жизнь, создавая в ней дополнительные трудности.

То что многие жертвы нарциссического абьюза принимают за любовь, на самом деле является проявлением их страха перед отвержением, который усиливается частым использованием партнером-абьюзером «молчаливого избегания», а также обесцениванием и игнорированием.

В результате жертвы постоянно пребывают в состоянии «бей-или-беги», неочевидном для них, но проявляющемся в приступах тревоги, потере аппетита или, наоборот, приступах булимии, учащенным сердцебиением, нарушении сна, колебании настроения, беспричинного страха и неконтролируемых эмоций.

Непреходящая тоска и тревожность – эмоциональная реакция на сложившиеся обстоятельства. Она возникла в результате более ранних потерь, отвержения и разочарований.

Возможно, ты застряла в фазе отвержения, связанного с более ранними событиями, о которых ты даже не помнишь.

Если ты переносишь оттуда покалеченную низкую самооценку и чувствуешь, что постоянно рискуешь быть покинутой, вероятно, ты получила травму в раннем детстве, будучи отвергнутой родителями или другими близкими людьми. Возможно, твои родители или, что случилось много позже, твой любимый тебя оставляли. С тех пор тебе кажется, что ты навсегда связана с эмоционально недоступными людьми, сталкиваешься с потерями и разочарованием, в результате чего сомневаешься в собственной ценности.

Когда нарцисс прибегает к молчаливому избеганию, ты не знаешь, как долго это продлится, и готова взять на себя любую мнимую вину, обещая сделать все, что он хочет, лишь бы был с тобой.

Каждый раз, когда нарцисс прибегает к молчаливому избеганию, твои травмы постепенно накапливаются. В течение длительного времени твоя самооценка разрушается, а страх перед возможностью расставания в разгар отношений растет.

Несмотря на то что другие люди ведут себя с тобой ответственно, дружат с тобой, говорят комплименты, ты цепляешься за одобрение нарцисса, которое постоянно оказывается недостижимым.

Наконец, нарцисс заводит себе нового «поставщика», а тебя утилизирует.

Это может произойти внезапно, без предупреждения, или он будет обманывать тебя в течение долгого времени, пока добивается любви нового человека.

Тебя оставляют раздавленной, твое чувство защищенности и надежды на будущее рухнули. Тебе кажется, что ты навсегда останешься одинокой и никогда не найдешь новую любовь.

К сожалению, подавляющее большинство жертв нарциссического абьюза застревает на этой стадии. Многие также испытывают утрату других важных отношений, потому что они отвергли или были отторгнуты своими друзьями и членами семьи из-за постоянной недоступности.

Ты не осознаешь, что это типичные признаки, характерные для «отвергнутых и покинутых» нарциссом.

Каждому человеку, который когда-либо был жертвой эмоционального насилия, знакомы эти чувства, которые, кажется, заполняют всю его жизнь.

На самом деле этот страх порождается реакцией миндалины и может проявиться у любого человека.

Ты видела когда-нибудь ребенка, который приходит в неистовство и отчаянно плачет от того, что мама вышла из комнаты? Страх отвержения – базовый страх, именно поэтому ты сходишь с ума, когда нарцисс прибегает к молчаливому избеганию.

Это чувство весьма неприятно, потому что мозг не видит разницы между разрывом важных отношений и угрозой нашему физическому выживанию.

Ребенок кричит, когда его мать покидает комнату, и наш «внутренний ребенок» реагирует точно так же, когда нарцисс его покинул.

Наши инстинкты выживания не признают того факта, что мы уже взрослые и способны обеспечить собственное выживание сами.

Но есть и хорошие новости: этими непроизвольными реакциями можно управлять, если приложить сознательное усилие.

В том числе (но не только):

• Сломать паттерны привязанности к эмоционально недоступному партнеру.

• Изучить динамику эмоционального регресса.

• Понять, что мучения, которые мы испытываем во время этой фазы, по большей части проистекают из глубин бессознательного, а чувство недооцененности не соответствует действительности, его причиной является поведение партнера-абьюзера.

• Понять, каково участие «внутреннего ребенка» в исцелении и восстановлении от созависимости.

• Изучить, насколько ты чувствительна и как на тебе отражаются токсичные отношения.

• Узнать о механизме повторяющейся травмы (или принудительного повторения) и что именно тебя зацепило и удерживало в отношениях с нарциссом.

Пусть эта ситуация, когда нарцисс тебя оставил, будет последним отвержением в твоей жизни.

Если твой партнер прибегает к «молчаливому избеганию», чтобы бесконечно держать тебя в состоянии страха и тревоги, пора честно признаться в этом и пообещать себе излечиться.

А дальше используй свой страх перед отвержением как возможность развить любовь к себе и эмоциональную уверенность в своих силах.

Исцеление от нарциссического абьюза сродни трудной работе?

ДА! И ее нельзя сделать быстро. Но важно: можно сделать. И это факт.

Любопытно, что те, кто пережил отвержение нарциссом, проводят время за изучением нарциссического расстройства, покупают тысячи книг по данной теме и посвящают все свое свободное время попыткам исследовать своего партнера-абьюзера. Копаются в его внутреннем мире в попытках его понять. Но скорее всего, ты уже владеешь всей информацией о нарциссизме.

Почему бы не развернуть фокус внимания с него на тебя и твое исцеление?

Если ты все еще позволяешь твоему абьюзеру связываться с собой, первое, что ты должна сделать, – разорвать контакт. Если у вас нет совместных детей, то нет и никакой причины оставлять открытыми каналы связи с ним.

Жертвы часто убеждают себя, что им реально нужно поддерживать контакт, но если это так – то это только твой выбор и ты должна понимать, что полноценное исцеление не начнется, пока у тебя все еще есть связь с абьюзером. Далее последуют все те же «засасывание», «обесценивание», «отвержение» и так до бесконечности.

Если ты придерживаешься «измененного контакта» (те, кто вынужден проживать с нарциссом или терпеть его посещения из-за общих детей), ты можешь слишком легко скатиться в обсуждение прошлого или других тем, не связанных с детьми. Не делай этого. Для агрессора такая ситуация – одна из разновидностей нарциссического ресурса, которая также вынуждает тебя защищаться, чтобы вернуть себе чувство безопасности, которое ты никогда не получишь в контакте с нарциссом.