Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Нормальный человек не нуждается во вдохновении, чтобы работать, жить, уважать окружающих. Он не играет в игру «заслужи мое внимание и тепло» просто потому что тебя выбрал. А значит готов давать это внимание и тепло без всякого соревновательного момента.

На любовь, конечно, нет пожизненной гарантии. Мы все это понимаем.

Но в здоровых отношениях у тебя не возникает чувства постоянной тревоги за завтрашний день и за адекватное поведение партнера, потому что ему вовсе не наплевать на тебя. И он не хочет делать тебе плохо, не давит на тебя эмоционально. Он тебя бережет.

Что же происходит при абьюзе? Как его распознать?

Абьюз – это не только и не всегда причинение физического вреда. Абьюз – это и эмоциональное насилие.

Первое и самое важное ощущение в абьюзивных отношениях – это тревога. Неуверенность. Страх. Ты заглядываешь в глаза партнеру, чтобы угадать его настроение. Потому что если он недоволен, начнется ад. Манипуляции, молчание, игнорирование твоих эмоций, доведение тебя до истерики и впоследствии обвинение тебя же в том, что ты истеричка и вечно чем-то недовольна.

Всем нам это знакомо: «периоды приторной симпатии и издевательств». Моральное уничтожение каждый день. При этом зачастую абьюзер на людях ведет себя как идеальный мужчина, так что обращаться за помощью к знакомым бесполезно. Тебе попросту не поверят. Абьюзер всегда опытный и талантливый игрок. Ты у него не первая и не последняя. Он отлично изучил правила игры и доведет ее до конца. В конце ты будешь разрушена и раздавлена. Ты упадешь в пропасть, а он быстро и легко найдет другую.

Помни, первые «звоночки» – это ощущение дискомфорта, чувство, которое так трудно поймать и объяснить. Но оно есть почти всегда. А дальше, если момент упущен, начинается обесценивание и качели «ближе – дальше». И, по сценарию, срабатывают «эффект казино» (ты уже столько вложила, и, кажется, осталось совсем немного и вот-вот он все поймет и полюбит), комплекс хорошей девочки («Я докажу ему, что я лучше его бывшей. Это она причинила ему боль, и он закрылся, но со мной он поймет, что не все такие»), комплекс спасительницы («Я его спасу, его ранили, но я его отогрею. На самом деле он не такой»). И вот ты – на крючке. И заслуживаешь любовь. И все прощаешь. И стараетешься все больше и больше. А результата нет. И не будет. Никогда. Это невероятно сложно принять и осознать.

Принято считать, что таких мужчин привлекают откровенные «жертвы». Яркую, ресурсную личность обязательно (напоминаю) с детскими паттернами. Он сумеет поймать тебя на крючок, влюбит в себя, привяжет, а потом будет издеваться и унижать. Ты интересна, успешна, красива, и так далее. Все это побуждает его считать тебя качественным трофеем.

После общения с нарциссом или абьюзером многие описывают свое состояние, как опустошение, истощение, чувство, что использовали, то есть при расходовании своих сил и времени мы не получаем ничего взамен.

Нарциссу не интересны люди, понимающие его природу и способные противостоять затягиванию в зависимые отношения, поскольку через таких людей он не сможет получать подтверждение своей грандиозности, их практически невозможно использовать.

Я постоянно слышу вопрос: он такой от рождения или это связано с детством и воспитанием?

Дело в том, что выраженное проявление у человека характеристик «темной триады» принято считать врожденной особенностью. Я такой ее и считаю.

Нарциссы имеют проблемы в лимбической системе, как следствие, их шкала ценностей допускает и даже приветствует использование окружающих.

Мир и люди воспринимаются как объекты для удовлетворения собственных потребностей.

Нарциссы очень легко определяют потенциальных жертв, которых используют и легко меняют на новых при необходимости. А потребность периодически возникает, так как люди с НРЛ цикличны.

Иногда бывают очень яркие примеры отношений человека с характеристиками «черной триады» и его жертвы.

Чтобы не попасть в сети нарцисса, стоит помнить несколько правил, согласно которым он общается со своими жертвами.

Главное то, что нарциссы (особенно соматические) не склонны много, постепенно и долго вкладываться в отношения. Поэтому и связь с ними возникает практически мгновенно.

Если при общении быстро появляется ощущение, что человек заменяет собой весь остальной мир, то это тоже повод остановиться и подумать.

Про особую эмоциональную близость с человеком стоит говорить хотя бы (МИНИМУМ) после полугода знакомства. Но так как жертвы нарциссов имеют определенные детские психологические паттерны, такие как комплекс хорошей девочки, заслуживание любви, желание отражаться в мнении других, недолюбленность и другие, то именно их и легко «купить» на ТУ САМУЮ любовь, как из фильмов, и пресловутую КАРМИЧЕСКУЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ.

Если ты чувствуешь, что чужой человек за короткое время ВНЕЗАПНО раз – и на одной волне с тобой, ты понимаешь, что он мгновенно стал самым близким, – это прямой сигнал срочно остановиться. И начать наблюдать, вместо того чтобы продолжать бесконечно открываться во всех подробностях своей жизни неизвестно кому. Потому что, зная о тебе все, изучив тебя внимательно, он очень быстро сделает тебя игрушкой для манипуляций.

Иногда очень быстро возникает ощущение, что так хорошо, как этот человек, тебя не понимает никто. И отношения развиваются в невероятно короткие сроки. Когда вообще нет разногласий, и вы настолько едины, как будто сошлись звезды… Это значит, что кто-то тебя хорошо изучил и просто зеркалит.

Это – повод остановиться и задуматься, кто перед тобой. И что вообще творится. Потому что, поверь мне, происходит совсем не то, чего бы тебе так хотелось.

Я сейчас отнимаю у тебя сказку и мечту, правда? Да, я знаю. Извини, но такова правда. В реальной жизни хорошие и здоровые отношения складываются по совсем другой схеме.

Обрати внимание: суперподдержка во всем в начале отношений и акцент на единение, слияние. Частое употребление слова «МЫ». Как будто одинаковые мысли, похожие увлечения и прочее – это и есть стирание личных границ будущей жертвы. Так бывает только в художественных лентах. Да и фильмы эти никогда не бывают о здоровой любви и качественных отношениях. Они всегда об эмоциональных качелях и нездоровой драме.

Все паттерны жертвы идут из детства. Я ежедневно с этим имею дело на терапии, но все равно не могу привыкнуть к эмоциям, которые вызывает простой вопрос: «Расскажите о своем детстве. Какими были с тобой мама и папа?» Часто я вижу в глазах слезы, но не менее часто я сталкиваюсь с барьером. Защитой того, что происходило… Нет, нет… Все в семье было хорошо.