Реджина Томасауэр - Женщина, которая светится изнутри. Как найти свой источник женской силы и сексуальности [litres]

Нам внушали, что в отношениях именно мужчина выбирает женщину. На самом деле все наоборот.

Но вернемся к нашей истории. Единственное, чего хотела маленькая девочка, – снова испытать то чувство. И конечно, она думала, что если просто подбежит к Биффу, то именно он подарит его.

И вот она неотступно преследовала его.

А он – убегал.

Со своей стороны девушка не понимала, что бросает свою могущественную божественную силу к ногам 14-летнего мальчишки, который не мог даже парные носки подобрать. Он же, в свою очередь, не понимал, что случилось с его лучшей подружкой. Это ведь был всего лишь легкий поцелуй! Она была совершенно нормальной всего день назад и вот теперь ведет себя как полоумная.

Такая маленькая девочка живет в каждой из нас. Мы безнадежно и беспомощно бегаем за каким-нибудь мальчиком (или девочкой) из соседнего дома, твердо уверенные, что именно в них заключен источник нашей силы, сияния и удовольствия. А если этот Бифф ускользнет? Ничего страшного: мы переключаемся на следующего… потом снова… и снова. В мире столько Биффов – всех и не сосчитаешь. И он не всегда бывает мальчиком – возрасты встречаются разные. Бифф даже не всегда бывает человеком. Мы используем притчу как метафору и даже образовали от его имени глагол. Иногда мы «биффаем» школу, куда нам обязательно нужно попасть. Или работу, которую обязаны получить, чтобы чувствовать себя нормальными. Мы даже можем «биффать» ребенка или семейную жизнь. Дом в правильном районе, какую-нибудь машину или членство в престижном клубе.

Мы «биффаем» любой объект, который кажется нам источником силы. Если верим, даже на поверхностном уровне, что нам необходим внешний источник силы, значит, мы «биффаем». Зачем? Потому что нас так учили. Мировая патриархальная культура внушила, что мы не должны доверять природной мудрости киски, своему уму и сиянию. Культура внушила, что мы, женщины, бессильны.

И даже феминизм не спасает от «биффанья». И терапия. И Лига Слоновой Кости.

Пару лет назад газета «Нью-Йорк таймс» опубликовала статью, согласно которой женщины-студентки Гарвардской школы бизнеса сильно отстают от мужчин по академическим и социальным показателям: «Женщины в Гарвардской школе показывают отличные результаты во время тестирования, однако сильно отстают в работе на уроке, а итоговая оценка на 50 % зависит от этого показателя, при всей его субъективности. Из года в год на занятиях в классе наблюдается одна и та же иерархия: ветераны инвестиционных банков и хеджевых фондов, чаще всего мужчины, выступают активно и уверенно, тогда как все прочие, главным образом женщины, сидят молча или отвечают робко и односложно». Почему? По мнению автора статьи, все дело в том, что женщины ощущают необходимость выбора между успехом в академической и общественной сферах. Они стараются не высовываться в классе, чтобы выглядеть в глазах мужчин более привлекательными и «подходящими» для свидания. Иными словами, «биффают». «Я понятия не имела, какое у меня предназначение на учебной площадке как у одинокой женщины», – призналась одна из студенток. Были ее приоритеты «чисто профессиональными, академическими, или же главная цель – найти жениха»?

Когда у женщины отсутствует внутренний компас, связующий ее с киской, она потеряна, словно корабль в океане. И не важно, в Гарварде она, или в Конго, или едет в метро поздно ночью, или впервые пришла на светское мероприятие, – у нее нет осознания внутренней божественности и «правильности».

Единственное спасение от «биффанья» – восстановление связи с киской. Та, что владеет киской, владеет и собственной жизнью. Только познав и приняв источник силы, женщина сможет преодолеть кризис неуверенности, который переживают современные женщины.

Когда мы «биффаем» замужество или просто серьезные отношения, то делаем это из-за ожидания, что эта романтическая любовь поможет нам осуществить все самые сокровенные желания. Однако в погоне мы перегружаем сами себя – а заодно и наши отношения – надеждами, мечтами и ожиданиями. Мы свято верим, что задача нашего партнера – полностью удовлетворять нас в духовной, романтической, чувственной и эмоциональной сферах, и не понимаем не только того, что одному человеку не под силу блестяще справиться со всеми задачами, но и того, что тем самым снимаем с себя всю ответственность за собственную жизнь. Разве можно после этого удивляться количеству разводов, когда все предприятие изначально обречено на провал?

А ведь сама идея о романтической любви как основе брака появилась лишь в Средние века. До этого их заключали по расчету – из финансовых и социальных соображений. Бывало, что жених и невеста впервые видели друг друга только на свадьбе. Любовь между ними могла быть лишь счастливым совпадением, но ее никто не ждал. С 1960-х годов количество разводов возросло вдвое, тогда как число браков с 1970-х снизилось на 50 %. На сегодняшний день целых 47 % взрослых людей не женаты и не замужем. Из них 40 % были в браке и в настоящий момент одиноки, а 60 % никогда не состояли в браке. В 50 % случаев женщина становится матерью-одиночкой, и каждый третий ребенок растет без отца. Из них только треть получает детские пособия. 50 % одиноких людей за последние два года ни с кем не встречались.

И при этом женщины чувствуют себя полноценными лишь будучи в отношениях с другим человеком.

Что же до супружеских пар, статистика так же неутешительна. 20 % занимаются сексом 10 раз в год или реже. На вопрос о половом влечении 50 % женщин и 30 % мужчин отвечают, что не испытывают его. Во время полового акта мужчины испытывают оргазм в 75 % случаев, тогда как женщины – только в 29 %. Вряд ли кого-то удивит тот факт, что самой распространенной причиной разводов является супружеская измена.

Во время полового акта мужчины испытывают оргазм в 75 % случаев, тогда как женщины – только в 29 %.

Все цифры я привожу не для того, чтобы вас испугать. Для меня они просто означают, что та схема, по которой мы до сих пор выстраивали отношения, не работает.

За 20 лет обучения тысяч и тысяч женщин я поняла, что одной из основных причин расставаний является ее разочарование в партнере. Романтические ожидания не оправдались. И что она делает, когда понимает это? Объясняет ли своему мужчине с присущей ей грацией и великодушием, как доставить ей удовольствие? Обучает ли его искусству сделать женщине приятно?

Нетушки. Она не учит, а жалуется.

А почему она изначально настраивается на жалобы, которые, должно быть, в конечном итоге приведут к расставанию? Потому что ее с детства запрограммировали на сказочный сценарий, внушили, что «должно» произойти и какими «должны» быть отношения. И когда сказка идет не по плану, она обвиняет мужчину, решает, что проблема в нем, сетуя на то, что он не спрашивает о ее желаниях, а если и спрашивает, то все равно не слушает ответы. Мужчины, в свою очередь, жалуются, что понятия не имеют, чего хотят женщины, – а сами они не говорят, потому что думают, что те должны сами все понимать!