Илсе Санд - Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым

За стыдом прячется страх оказаться разоблаченным – партнером или социальной группой любого масштаба.

В отличие от вины, чувство стыда никуда не исчезнет, если принести извинения и исправить ситуацию.

Стыд носит социальный характер. В лучшем случае он задает нужную линию поведения при взаимодействии с другими людьми. В худшем – внутренний датчик будет слишком часто подавать ложные сигналы тревоги из-за любой мелочи, постоянно вгоняя вас в краску.

Исчерпывающего списка ситуаций, вызывающих чувство стыда, нет. Но каждая из них отличается своей степенью дискомфорта. Зачастую он выражается в ощущении бессилия и беспомощности.

Стыд носит «оздоровительный характер», если возникает ненадолго и с целью предупредить вас, что есть вероятность задеть чьи-то чувства или выйти за рамки дозволенного в социальной группе, в которой вы сейчас находитесь. Если же это чувство постоянно гложет изнутри, речь идет уже о хронической проблеме. Чем сильнее стыд, тем острее вы реагируете на ситуации, вызывающие конфуз, поэтому возникает потребность скрыться от посторонних глаз, и надолго. Это сулит внутреннее беспокойство и дискомфорт на продолжительное время.

Вы можете чувствовать себя счастливым, не замечая хронического стыда. Но стоит случиться кризису, эмоциональному провалу и еще чему-то плохому, как он проявляется со всей силой, и в этот момент вы внезапно теряете гармонию между внутренним и внешним миром.

Хронический стыд возникает, если вас неправильно поняли несколько раз подряд. Мы уверены в себе, когда ощущаем единение с окружающими. Особенно это важно при зрительном контакте. Наверняка вы не раз, глядя в глаза собеседнику, видели в них поддержку и понимание. Взаимность можно также услышать в голосе, когда люди отвечают друг другу одинаково вежливо, выражая озабоченность проблемами партнера. Счастье и сплоченность могут сподвигнуть человека на свершения, если в глазах собеседника видится сочувствие, а из уст звучат слова поддержки. В противном случае может сложиться впечатление, что вас неправильно восприняли или поняли.

Набравшись храбрости, я призналась любимому, что боюсь его потерять. Мне хотелось услышать в его голосе слова поддержки. Однако все оказалось иначе. Во взгляде не было ни намека на взаимность. «Всякое может случиться», – обронил он таким тоном, будто собирался рассказать о новой покупке. Для меня это стало ТАКИМ предательством, что я потеряла уверенность в себе.

Будь у Аниты сильнее развито чувство собственного достоинства, она бы подумала, что ее партнер в тот момент был не в настроении или попросту неправильно истолковал ее слова. Возможно, она бы даже добилась своего, спросив его, как он воспринял сказанное.

Когда ответ собеседника не оправдывает ожиданий, надо иметь достаточно сил, чтобы не потерять собственное достоинство и уверенность в себе. В противном случае ваша хрупкая психика может не справиться с нагрузкой и вы рискуете лишиться душевного равновесия из-за любой мелочи.

Самооценка – это ощущение собственной значимости и ценности для других людей. Если окружение относится к вам с интересом, одобрением и уважением, то и самооценка находится на высоком уровне. Она напрямую зависит от положительного восприятия (то есть когда вас замечают, ценят и любят) и отражает ваше представление о себе.

С младенчества мы пытаемся ловить на себе взгляды людей. Мы познаем себя, исследуя реакцию на свои поступки, и нам особенно важно видеть одобрение. Оно говорит о том, что наши внутренние порывы и чувства верны и приемлемы в обществе. Тогда повышается любовь к себе.

Самооценка и любовь к себе – это то, как вы оцениваете и ощущаете себя. Оба понятия связаны с осознанием собственной значимости. Иначе дело обстоит с уверенностью в себе, которая зависит от способностей. Например, вы можете профессионально разбираться в каком-то вопросе и в то же время вовсе не понимать, кто вы такой на самом деле и чего стоите в этой жизни. Положительное восприятие хороших поступков придает уверенности в собственных силах.

Уверенность в себе не защищает от стыда. Например, вы считаете себя достойным любви. Но это мнение может легко разрушиться. А вот убежденность в собственном успехе скорее всего будет незыблема. Если вы не страдаете от низкой самооценки, то и чувство стыда едва ли сможет вас поглотить. Положительная оценка со стороны окружающих тоже способствует росту самооценки.

Сила и продолжительность реакции на неприятные ситуации, вызывающие конфуз, зависят от самооценки. Ее уровень повышается, когда мы заряжаемся положительными эмоциями от встреч с родителями или другими близкими, воспитывавшими нас в детстве.

В узком понимании зрительный контакт бывает комфортным и успокаивающим. Всегда приятно смотреть в искренние, безмятежные и дружелюбные глаза. Благодаря поддержке вы испытываете сильное чувство, побуждающее к дальнейшим действиям. Оно возникает, когда, отвечая на вопросы или комментарии, собеседник полностью открывается вам и в определенном смысле даже позволяет «залезть» в свою голову, пусть лишь на мгновение. Как раз в этот момент вы осознаете, что находитесь на одной волне с ним. Подтверждением тому служит ответный взгляд, интонация, слова и язык тела. Иногда вы физически ощущаете на себе чужой взгляд. Бывает и так, что вы чувствуете себя младенцем, оказавшимся в заботливых руках любящего человека. В таких ситуациях у обоих партнеров пробуждается чувство нежности, вам даже может показаться, будто какая-то часть вас, которую вы демонстрируете, буквально только сейчас появилась на свет именно благодаря тому, что вас поняли и приняли.

Посылаемые и получаемые сигналы могут быть исключительно невербальными.

Заботливые родители с устойчивой психикой способны вдохновить ребенка на большие достижения, поскольку всегда сумеют поддержать, обратив внимание на его мимику, тон голоса, позу и даже дыхание. Так они быстро найдут общий язык. В реакции матери или отца ребенок без проблем сможет обнаружить частичку себя. Именно здесь лежит ключ к пониманию и осознанию собственной личности, что способствует стабильному развитию любви к себе и высокой самооценки.

Некоторые взрослые не в состоянии понять и принять своих детей. В одних случаях это объясняется старой психологической травмой, которую они никогда не пытались вылечить, в других – нехваткой положительного отклика от своих родителей, из-за чего они теперь вынуждены тратить всю жизненную энергию на поиски себе помощи.