Алина Адлер - Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

— А в новых отношениях как не ошибиться? — беспокоится о будущем Алла.

— Вы сейчас уже в новых отношениях? Вы говорите про конкретного человека? — уточнила я, сомневаясь, не пропустила ли такой важный факт из жизни Аллы.

Она замахала руками:

— Нет, нет, что вы! Я еще после предыдущих в себя не пришла. Я хотела бы знать наверняка. Хотя мой вопрос похож на требование гарантий... А про гарантии я уже поняла, вернее, про их отсутствие, — словно сама с собой беседовала клиентка.

— Алла, в ответ на ваш вопрос скажу одно: придется рисковать.

В отношениях всегда есть риск — в новых, в стабильных длительных, в родственных.

Построить отношения с человеком впрок невозможно.

Создавать отношения для вас двоих вы можете только здесь и сейчас, опираясь друг на друга и на реальность.

Да, вы рискуете разлюбить или испытать равнодушие через три, пятнадцать, двадцать лет, например. Рискуете обнаружить в партнере и в себе качества, мешающие совместимости. Рискуете узнать о своем любимом то, к чему были не готовы, или потерять его. Рискуете сделать вынужденный и неожиданный для вас выбор.

Меняетесь вы, партнер, обстоятельства. И вы не можете знать заранее, что, как, в какое время и у кого из вас двоих трансформируется. Этот момент нужно ловить на лету. Принимать перемены, обсуждать и решать, как с ними быть дальше, вы можете в реальности, в живом эксперименте.

То ваше качество, над которым «размахивал шашкой» предыдущий партнер, считая его недостатком, может оказаться вашим главным достоинством и точкой совпадения с другим человеком.

«Ты слишком неэмоциональная, немногословная, холодная. Женщина не должна быть такой. Я не могу до конца понять тебя», — говорил бывший молодой человек и правда страдал рядом с вами. «Она уравновешенная, без лишних эмоций. Мне с ней спокойно и комфортно даже просто помолчать. Я мечтал о девушке с таким характером», — расскажет про вас своим родителям другой перед тем, как сделать предложение.

«Ты много времени уделяешь работе и своим интересам. То у тебя новый проект, то курсы какие-то. Мы мало времени проводим вместе, я уже не помню, когда в последний раз мы просто смотрели фильм», — злился ваш бывший муж. «Мне бесконечно нравится, что ты стараешься достичь чего-то и мы в унисон развиваемся как личности, я буду поддерживать тебя в этом. А приготовить иногда ужин мне не трудно, если у тебя совсем не будет времени», — восхищается второй супруг.

Верно и обратное — в следующих отношениях то, что вы считали своим достоинством, может встать поперек горла новому партнеру.

Где во Вселенной спрятан калькулятор, снабженный функцией расчета таких данных на сорок лет вперед?

Вы «не умеете строить отношения»? «Не научились»? «Разучились»?

Вы ответили себе на вопрос «с кем?».

Вы не можете НЕ УМЕТЬ строить отношения абсолютно со всеми без исключения.

И вы не можете УМЕТЬ строить отношения со всеми.

Вы в порядке, если у вас не получается строить отношения с человеком, который этого не хочет.

Вы в порядке, если сами не хотите строить отношения с человеком, имеете право.

Вы в порядке, если хотите поработать над собой, чтобы улучшить ваше партнерство.

Вы в порядке, если уходите из отношений с человеком, который не готов работать над собой и над отношениями со своего берега.

Не все люди способны создать гармонию между собой, и это тоже нормально.

Вы обратили внимание, сколько предложений в этой главе заканчивается вопросительным знаком? Поверьте, в разговорах с моими клиентами об отношениях их больше, и в любых отношениях их много. Ответить на все и свернуть их, как окно на мониторе, не получится. Отношения — это движение, динамика. Вы «пишете» их постоянно. Как умеете. Пока вы вместе. Непрерывно.

Резюме главы

С кем вы не умеете строить отношения?

К психологу чаще приходят люди, которые ищут причину в себе, если у них не складываются отношения.

Мир отношений человека с человеком индивидуален, как сетчатка глаза.

Гарантии в отношениях можете дать только вы и партнер друг другу.

Да, вы не умеете строить отношения с человеком, который этого не хочет.

Отношения — процесс для двоих.

В отношениях всегда есть риск — в новых, в стабильных, в длительных, в родственных.

Вы не можете НЕ УМЕТЬ строить отношения абсолютно со всеми без исключения.

ГЛАВА 18 «Мы слишком разные. Мы не слышим друг друга».

Как оставаться вместе, когда это невозможно изменить?

В моем кабинете живет песочного цвета диван. На нем — две подушки, которые молчаливо украшают скромника до тех пор, пока ко мне на консультацию не приходит семейная пара. С этого момента подушки больше не принадлежат себе и своему хозяину.

Клиенты на них облокачиваются и откидывают в сторону. Кладут на колени, чтобы поглаживать или постукивать по ним. Прижимают к себе, треплют за уголки или растягивают. Перекладывают то под поясницу, то слева/справа от себя, зажимают бедрами. Иногда подушки превращаются в крепостную стену между супругами, которые ругаются прямо на консультации. А иногда сразу две подушки, подложенные заботливой рукой, оказываются под спиной одного из пары.

Подушкам, как и дивану, есть о чем поведать. Будь они живыми существами, то чувствовали бы то же самое, что и люди, которые манипулируют ими: злость, обиду, нежность, желание защититься, привязанность, отчаяние, давление, безразличие, недоверие, любовь...

Когда я наблюдаю за тем, как неосознанно обращаются с подушками мужчины и женщины во время консультации, я думаю о том, что в отношениях они делают то же самое друг с другом. Неосознанно.

— О! Прямо как в кино! — всплеснула руками Жанна, когда я предложила ей и супругу Грише сесть на диван.

Расположились поодаль друг от друга, по краям дивана. Жанна развернулась всем корпусом к окну у себя за спиной, потрогала листья фикуса на подоконнике, кашлянула два раза, подергала серьгу, расправила юбку. Шлепнула подушку на колени и стала поглаживать ее пальцами, обвитыми тонкими колечками. Расправила плечи и с высоко поднятым подбородком повернула лицо к мужу, как будто в ожидании.

Гриша отложил подушку на краешек дивана и замер: нога на ногу, руки скрещены на груди. Смотрит на меня.

— Жанна и Гриша, у меня к вам первый вопрос: кто из вас был инициатором визита сюда? — спросила я супругов после того, как представилась и рассказала, как будет проходить консультация.

— Я, — поднял руку Гриша, как на школьном уроке, не взглянув на жену.

— Жанна, а вы?.. Тоже хотели прийти или...

***

Я уточняю, хотели ли оба супруга прийти на консультацию, чтобы понять, насколько каждый из них готов работать над проблемой. Возможно, один «привел» другого, а второй сделал одолжение: «Ну-ну, посмотрим, что из этого получится». Или: «Ладно, схожу разок, чтобы она от меня отстала». Консультация пары — это равноценное участие двоих в процессе, прямо здесь и сейчас. А я направляю и помогаю своей обратной связью.