Джен Синсеро - НИ ЗЯ. Откажись от пагубных слабостей, обрети силу духа и стань хозяином своей судьбы

Большая часть из нас в какой-то мере демонстрирует каждый из этих типов поведения – в зависимости от проблем, обстоятельств и от того, кто оказался навигатором наших плохих границ в данный момент. Например, мы можем соглашаться на все, что просит сделать начальник, хотя это не входит в наши рабочие обязанности, а потом чувствуем, что вымотались до предела и ненавидим свою работу.

Мы отказываемся от приглашений на вечеринки и свидания вслепую, чтобы избежать неловкости и отверженности.

И мы пытаемся контролировать детей, когда лезем в сферы их жизни, которые нас не касаются: «Я выбросила те черные громадные ботинки, которые ты уже заносила до смерти, и купила тебе кое-что более… изящное».

Одна из первопричин ненужной драмы – это плохие границы.

Наличие плохих границ не делает нас плохими людьми. Это делает нас совершенно обычными людьми, избегающими боли и одиночества с помощью поступков, которые в итоге заставляют нас почувствовать те самые боль и одиночество – и мы сами в этом виноваты! Но вот замечательные новости: тебе нужно просто понять, где и когда твои границы работают плохо, осознанно решить их исправить, несмотря на то, как неприятно и/или страшно это может быть, и вернуть себе часть контроля над своей жизнью. Всего часть – никто и никогда не будет идеалом, который контролирует все и вся, но качество своей жизни точно можно улучшить, научившись делать разумный выбор.

Вот где мы теряемся, когда речь заходит о границах: мы хотим радовать других, быть хорошими, быть вежливыми, полезными, приятными, заботливыми, популярными людьми, и думаем, что компромисс в отношении границ – это лучший способ удовлетворить любые нужды. Мы по ошибке воспринимаем границы как плохие, злобные, непоколебимые барьеры, которые держат других на расстоянии. Мы боимся, что установка границ потребует оттолкнуть людей, вынести ультиматум, построить стену, стать требовательными, властными, жесткими и, хуже всего, эгоистичными.

Однако четкое определение того, кто ты такой и чего можно от тебя ждать, – это не эгоизм, а, скорее, забота о себе.

Например, ты говоришь своим детям-подросткам, что им запрещается тебя беспокоить в течение получаса, если только не нагрянет полиция, поскольку каждый вечер в это время ты читаешь и медитируешь. Да, ты действительно потакаешь своим интересам, но детям это тоже идет на пользу. Установка границы и выделение времени для себя не только дарит детям отдохнувшую и внимательную маму, которая ценит себя. Такое поведение еще и помогает им учиться и практиковаться устанавливать свои хорошие границы и уважать чужие.

Подумай, какое это облегчение – когда кто-то говорит именно то, что думает, чего хочет и может. Даже если установленная граница тебе не очень приятна и полезна, знать позицию собеседника намного удобнее, чем пытаться прочитать его мысли, ходить на цыпочках и гадать, это из-за тебя он весь вечер хлопал ящиками комода и ковырялся в тарелке за ужином, или ты тут вообще ни при чем.

Хорошие и четкие границы – это подарок для всех. Недовольство, усталость, вина, чувство вынужденной обязанности и пассивная агрессия – ни для кого не подарок.

Когда мы занимаем твердую позицию и храбро объявляем, что больше не сможем готовить ужин по будням, потому что теперь будем петь в хоре, люди не всегда сразу понимают, что наша новая граница – это подарок. Особенно самые близкие люди. Я работала в сфере мотивации почти десять лет, и все это время кто-нибудь спрашивал меня: «А что делать, если близкие не поддерживают то, кем ты становишься?»

Этот вопрос возникает так часто, потому что, когда ты меняешься – в том числе развиваешь новые привычки и границы, – твоя трансформация часто расстраивает близких, ведь:

1. Они больше не правы о том, кто ты такой,а, насколько нам известно, они люди, и им нравится быть правыми. Если они поймут и примут нового тебя, то снова окажутся правы и в целом начнут относиться ко всему этому лучше. А если они никогда не поймут и не примут нового тебя, то начнут протестовать (см. ниже).

2. Ты превратился из известного существа в новое, неизвестное существо, а люди так же сильно боятся неизвестного, как любят быть правыми.На примитивном уровне новый ты изменяет часть их «реальности», а когда то, что они воспринимали как реальность, перестает ею быть, они расстраиваются. Это предполагает, что и другие элементы их реальности могут исчезнуть – моя любимая собутыльница больше не пьет и устанавливает границы, запрещающие появление алкоголя у нее дома, – а дальше что? Что еще из того, в чем я уверен, исчезнет?

3. Ты показываешь им, что перемены возможны.Ты фактически становишься непрошенным советом: если я могу стать лучше, то можешь и ты. Если они не готовы получить эту информацию и предпочитают цепляться за знакомые вещи, которые не приносят им радости, вместо того чтобы совершать необходимые перемены, то будут ворчать и, возможно, огрызаться на нового тебя.

4. Для того чтобы измениться и стать новой личностью, тебе надо фактически уничтожить старую личность, а людям не нравится, когда ты убиваешь тех, кого они любят.Вот почему, если ты решишь относиться к работе серьезнее и одеваться более профессионально, Джо из продуктового магазина, с которым ты едва знаком, даст тебе «пять» и скажет: «Отлично выглядишь!», когда заметит тебя в обеденный перерыв, а люди, которые якобы тебя любят – жена/родители/лучший друг, – могут выдать что-то из серии: «Во вырядился. Чего нос задираешь?»

5. Если ты всю жизнь очень плохо устанавливал границы и внезапно начал отстаивать себяи свои потребности, некоторые люди будут расстроены тем, что их сбросили с пьедестала, отобрали у них их мальчика для битья/прислугу/кухарку/шофера, поэтому они могут начать ныть, умолять, обзывать тебя эгоистом и заявлять, что умрут, если ты перестанешь все для них делать.

Самые близкие люди больше всего потеряют, если потеряют тебя, поэтому они сильнее всего сопротивляются твоей перемене.

Чтобы выразить свое разочарование и страх (кстати говоря, почти все это происходит на подсознательном уровне, о котором они не знают), люди в твоем внутреннем кругу могут посмеяться над тобой, разволноваться за тебя, перечислить все причины, почему твои большие планы не сработают, сказать, что с тобой больше не весело, а в экстремальных случаях вообще перестать с тобой общаться. Конечно, у тебя будут и те, кто подбодрит тебя и/или решит улучшить свою собственную жизнь благодаря твоему хорошему примеру. Но важно отметить вероятность того, что те, кого ты любишь, психанут, поскольку это одна из основных причин нашего отказа менять привычки и устанавливать для этого границы.