Джен Синсеро - НИ ЗЯ. Откажись от пагубных слабостей, обрети силу духа и стань хозяином своей судьбы

Для того чтобы изменить свои привычки и границы, нужна храбрость, дерзость и очень-очень много любви к себе.

Поскольку мы не собираемся отказывать себе в желаемых вещах и переживаниях из страха, что другим это будет неудобно, мы научимся очень хорошо ставить границы.

Чтобы создать прекрасные и полезные границы, дать новой привычке столько пространства, сколько ей нужно для закрепления, и найти более искренний контакт с людьми в твоем мире, давай разберем три распространенных типа ошибок с границами:

1. ВСЕГДА ГОВОРИ ДА + ЛЮБОЕ, ДАЖЕ САМОЕ МЯГКОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ = ГОВОРИТЬ «ДА», КОГДА ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Если ты постоянно соглашаешься, когда на самом деле хотел бы сказать «нет» – у тебя самая распространенная проблема с границами. Таким способом многие люди пытаются заслужить любовь и принятие. Это явление особенно распространено среди женщин из-за патриархального общества, в котором нас воспитывают. Оно наставляет, что женщине не пристало отстаивать свою позицию и потребности или ставить себя на первое место. Давай от всей души скажем «ну уж нет» и «иди в жопу» этому патриархальному постулату, хорошо? Договорились.

Вот как выглядит отсутствие границы «говорю да, когда хочу сказать нет»: Представь, что ты пошла с подругой по магазинам, и она примеряет кучу платьев для важного рабочего мероприятия. Ты провела с ней несколько часов и тебе нужно домой, потому что сегодня дети у твоего бывшего и у тебя наконец-то есть время нормально поужинать, принять ванну, сделать маску, расслабиться и посмотреть кино. Ты мечтала об этом вечере в одиночестве, потому что всю неделю заботилась о семье и пахала как лошадь. Но ты позволила подруге уболтать тебя остаться с ней, (буквально) забив на себя болт. Она сказала:

– Я же помогла тебе выбрать платье на свадьбу твоего брата. Ты намного лучше понимаешь, что мне идет, чем я сама. Это мероприятие мне очень важно. Ты мне сейчас очень нужна. Всего десять минуточек, я обещаю.

Она намазывает на тебя толстый и липкий слой вины, и не успеешь оглянуться, как ты уже соглашаешься с ее потребностью, вместо того чтобы удовлетворить свою потребность пойти домой и позаботиться о себе. Благодаря своим плохим границам, ты проводишь с ней в магазине еще час или два, приползаешь домой, что-то жуешь не глядя и отрубаешься, злая на нее и на себя, и кожа твоя остается трагически не увлажненной.

Вместо этого ты могла бы установить границу, сказать ей, как здорово провела время, что ждешь не дождешься увидеть, на каком платье она остановится, но тебе надо домой, и ты уходишь прямо сейчас. Когда ты установишь эту границу, ее чувства и реакции останутся на ее ответственности, а не на твоей. Эта граница напоминает тебе (и ей, даже если она не может этого признать или понять), что это ее выбор, и на самом деле тебя не касается, решит ли она:

1. разочароваться и/или обидеться,

2. впечатлиться и вдохновиться твоей прямолинейностью и приверженностью к заботе о себе,

3. поблагодарить тебя за проведенное вместе время,

4. или собрать какую-то комбинацию из вышеперечисленного.

Вот несколько замечательных способов превратить твое неохотное «да» в «нет», когда есть такая необходимость:

Пересмотри свои потребности.Подумай о новой привычке, которую ты хотел бы добавить в свою жизнь, и выясни, какие границы нужно установить, чтобы поддержать эту привычку. Например, если ты решаешь каждую неделю записывать подкаст о своих любимых музыкальных группах, тебе нужно время, чтобы собрать материал, разобраться со всеми техническими моментами, нанять продюсера/технаря, обустроить студию и сделать запись. Новая граница, которую тебе понадобится установить, скорее всего, будет касаться твоего времени. Тебе, возможно, придется начать говорить «нет» некоторым требованиям семьи – всегда самой ходить за продуктами, быть готовой отвезти детей в торговый центр, слушать очаровательные, но бесконечные истории мужа о Стэне-матершиннике с работы. Может быть, тебе также придется говорить «нет» друзьям, отказаться от регулярных обедов с подружками или урезать время телефонных разговоров.

Есть также границы, которые тебе понадобится установить для себя. Например, сказать «нет» бессмысленному сидению в социальных сетях и просмотру фотографии детенышей животных в Интернете. И вообще в целом придется научиться лучше организовывать свое время. Тебе также потребуется уверенно говорить «нет» самоуничижительным мыслям типа: «Кто я такая, чтобы вести подкаст и высказывать свое мнение?» «Нет» – опасению, что ты прозвучишь глупо перед морем незнакомцев в Интернете, «нет» – переживаниям о том, что никто не захочет участвовать в твоей передаче, и «нет» – страху, что ты забросишь свой подкаст через несколько недель.

Тебе также придется сказать «нет» друзьям, которые попросят тебя взять интервью у их любимых (отстойных) групп, и «нет» – отстойным группам, которые захотят засветиться в твоей передаче.

Определись заранее, какие трудные «нет» могут появиться на твоем пути. Это поможет тебе подготовиться, вместо того чтобы попасть впросак, когда возникнет потребность сказать «нет», и отстоять свою позицию.

• Разберись со своим страхом.Очень велика вероятность, что какой-то страх вылезет, когда ты будешь изучать свои потребности и связанное с ними слово «нет». Иначе ты бы просто не отвечал всю дорогу «да».

Очень хороший способ избавиться от страха – это разбить его на составляющие. Изучи конкретно, в чем заключается твой страх:

«Я боюсь, что, если скажу своей подруге Мэри, что не стану приглашать ее любимый ансамбль флейтистов на свой подкаст, она рассердится».

И что потом?

«Потом я буду чувствовать себя виноватой».

И что потом?

«Потом наши отношения испортятся».

И что потом?

«Потом, наверное, она в какой-то момент забудет об этом или нет».

И что потом?

«Потом мы либо снова станем подругами, либо она больше никогда не будет со мной разговаривать».

И что потом?

«Я в любом случае продолжу жить своей жизнью».

Такой разбор страха почти всегда заканчивается чем-то обыденным. И часто становится немного стыдно от понимания: если Мэри переживет свое разочарование, то у твоего страха, в сущности, нет никакого основания. А если она решит никогда с тобой не разговаривать, потому что ты сделала здравый выбор о том, что ее совершенно не касалось, да и, если честно, не имело особого значения, она вообще не тот человек, с которым стоит дружить.

Я также хочу упомянуть здесь, что, если тебе слишком трудно преодолеть страх, если у него есть над тобой реальная власть, отнимающей силы, беги на психотерапию. Некоторые из наших проблем с границами залегают очень глубоко, а ты серьезно относишься к своему желанию изменить свою жизнь. Поэтому, если тебе трудно разобраться со своими преградами, психотерапия – это очень важная работа, которую стоит проделать.