Джен Синсеро - НИ ЗЯ. Откажись от пагубных слабостей, обрети силу духа и стань хозяином своей судьбы

3. ВСЕ КОНТРОЛИРУЙ + ВЕЩИ/ЛЮДИ/СИТУАЦИИ, КОТОРЫЕ ТЫ ХОЧЕШЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ ИЛИ КОТОРЫЕ ХОТЯТ КОНТРОЛИРОВАТЬ ТЕБЯ = ГЛУБОКОЕ БОЛОТО МРАКА, ИЗОЛЯЦИИ, ОБИД И ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ

Моя сестра Джилл младше меня на пять лет. Как часто бывает в отношениях сестер разного возраста, она меня боготворила, а я большую часть времени закатывала глаза и пыталась ее отпихнуть. До той поры, пока мне не начинало хотеться есть. Мы играли в «игру», где я командовала:

– Беги вниз, сделай нам с подружкой бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, и еще захвати пару стаканов молока, а я засеку время. Попробуй побить свой рекорд – м-м-м, шесть минут и двадцать семь секунд!

Джилл мчалась на кухню, а мы с подружкой продолжали играть в кукольную стоматологию, пока сестра не возвращалась с нашим обедом много-много минут спустя. Конечно, я и не пыталась засекать время, просто придумывала что-нибудь, говоря прямо ей в напряженное, выжидающее (и, скажу я, стыдливо судя задним умом, очень милое) лицо.

– Ах да, шесть минут сорок семь секунд. У тебя почти получилось! В следующий раз ты точно побьешь рекорд, я уверена. Теперь вали из моей комнаты.

Контролеры бывают самых разных типов. Некоторые заставляют людей делать то, что те в нормальной ситуации не сделали бы, делая вид, что это весело. Другие умеют мастерски внушать чувство вины или соблазнять. Некоторые берут измором, пока им не дадут то, что они требуют. А некоторые неприкрыто запугивают.

В целом контролеры плевать хотели на границы других людей, и им очень трудно воспринимать слово «нет» – то есть они буквально пропускают его мимо ушей.

Еще одна забавная форма контроля и влияния выражается в неуместном вторжении в жизнь других людей с постоянными непрошеными советами, попытками улучшить их жизнь вместо своей и/или полным погружением в чье-то личное дело: «Моя подруга недавно развелась, поэтому я позабочусь о ней и ее детях, перееду к ним и буду им готовить, стану незаменимой, а потом буду злиться и обижаться, когда она найдет нового мужчину и сойдется с ним».

Подумай, какие из твоих неудачных границ связаны с контролем. Обрати внимание: контроль часто украдкой маскируется под простое желание помочь, заботу о ком-то или попытки быть хорошим другом. Подробно изучи роли, которые ты играешь в жизни других людей, и проверь свои мотивы. Ты правда пытаешься помочь? Ты лезешь в их жизни, чтобы почувствовать себя нужным? Или ты немного одержим?

Прислушайся к своей интуиции, и, если она скажет, что кто-то в твоей жизни стоит слишком близко, поверь этому чувству.

Начни присматриваться к своим поступкам и мотивам, связанным с контролем, и, когда мы будем повторять это упражнение, обязательно обрати внимание на свои чувства о том, что другие люди делают с тобой или для тебя. Поскольку проблема контроля несколько отличается от предыдущих двух проблем с границами, которые мы уже проработали, я немного отредактирую свои советы:

• Знай, кто сильнее всего тебе мешает.Будь с собой предельно честен и подумай о людях, которых ты пытаешься контролировать, или чьи жизни слишком сильно склеились с твоей. Может быть, у тебя есть подруга, с которой ты постоянно на связи – вплоть до нескольких раз в день, – потому что она платонически заменяет тебе близкого партнера? Или ты постоянно заваливаешь кого-то непрошеными советами и без конца думаешь, как бы «исправить» этого человека? Ты заставляешь своего помощника пылесосить твой кабинет, отвечать на сопливые сообщения твоего бывшего, потому что тебе не хочется, или даешь ему другие поручения, которые не входят в его обязанности? Ты душишь своего ребенка твоими эмоциональными потребностями и используешь его или ее, а не друга, супруга или психотерапевта, как экран для твоего одиночества, страхов, семейных проблем и сожалений, что в колледже ты недостаточно экспериментировал?

• Пересмотри свои потребности.Какую нужду ты пытаешься удовлетворить, пытаясь решать проблемы других людей? Это придает тебе ощущение ценности, ума, значимости, любви или сил? Ты усиленно спасаешь брак подруги, потому что не можешь сконцентрироваться на собственной куче проблем? Когда ты манипуляциями заставляешь соседа постричь твой газон после того, как он разберется со своим, это выстраивает для тебя эмоциональную связь с ним или исцеляет твое одиночество?

Какую пустоту ты пытаешься заполнить своей потребностью в контроле?

• Разберись со своим страхом.Какие страхи всплыли, когда ты представил, что отказываешься от нужд, перечисленных выше? Скажем, ты решила перестать лезть в проблемный брак подруги. Ты все еще готова прийти на помощь, но больше не будешь разбирать с ней каждое смс от мужа, каждый вечер выслушивать поток ее жалоб за бутылкой розового вина и все свое свободное время подыскивать смешные комиксы о том, какие мужики козлы, чтобы переслать ей. Вместо этого ты устанавливаешь границу, сказав, что обсудишь с ней варианты решения проблемы, но больше не будешь тонуть в ее жалобах. Когда ты перестанешь концентрироваться на ней, у тебя появится пространство для изучения твоей собственной жизни. Какие страхи с этим связаны? Может быть, ты затянула разговор с мужем о том, что хочешь уволиться с перспективной и хорошо оплачиваемой работы адвоката и стать стеклодувом, и он должен временно взять все расходы на себя? Или, может быть, ты боишься признать, что у тебя несчастливый брак и тебе хочется его расторгнуть? Или, возможно, тебе страшно потерять ценность, важность и контроль в чьей-то еще жизни?

Разберись со своими страхами, разбей их на компоненты и разгляди в них те маленькие глупости, которыми они являются на самом деле.

• Прими свое «сдаюсь».Представь, что ты откидываешься назад и смотришь, как человек, которого ты сильнее всего опекаешь, занимается своим делом без твоего участия. Представь себя расслабленным, полезным, любимым и ценным человеком, который с удовольствием помогает, если нужен, и позволяет другим самостоятельно усваивать все нужные уроки. Узри себя отдельным, цельным, полноценным, любящим человеком, который способен создать в своей жизни все, что пожелает.

• Выучи язык уступки.Когда ты соглашаешься на уступки, самое важное – действовать из соображений доверия, а не страха. Практикуйся пресекать свой позыв исправлять, утешать, призывать, проповедовать, сопротивляться или даже с чем-то соглашаться. Сделай вдох, притормози и держи это в уме, пока учишься ослаблять контроль.

• Иногда язык уступки – это тишина.Тренируйся просто слушать вместо того, чтобы давать советы или рекомендации. Хорошо научись говорить такие фразы как: Тебе помочь? Как мне тебя поддержать? Ты ищешь подсказки или просто хочешь, чтобы тебя выслушали? Спасибо за предложение, но я думаю, что должен разобраться с этим сам. Я буду рад помочь с Х, но не могу помочь с Y.