Ася - Шум

Тем временем моя подруга нашла себе нормальную работу, перестала блевать, потому что ей не нравилось, и пила флуоксетин. Для тех, кто не знает, этот препарат понижает аппетит, правда вызывает суицидальные мысли и ещё миллион побочных эффектов, но это всяко лучше, чем жить как я. Догадайтесь, от куда она про него узнала? Да. Я рассказала. Мне прописал его психиатр ещё в детстве, когда меня душили мысли о еде, после резкого снижения веса. Да, это когда я набрала тридцатку жира за несколько месяцев. Но он мне не особо помог, я его пила иногда, сама не понимаю зачем. И подруге посоветовала. Она же хотела похудеть, а блевать не хотела для этого, значит таблетки. Мысли о правильном питании вообще не посещали наши головы. Да о чём я говорю? Само слово «правильное» даже в мыслях не возникало, ни в каких сферах жизни. И ей нравилось получать удовольствие, как и мне. Ещё и поэтому я курила сигареты, а она же курила кальяны. Много кальянов. Очень много кальянов, табаков, чаш и прочего-прочего. Она и работу нашла в этой сфере. Работала кальянщицей. Тогда было модно. У неё появился новый круг знакомых, и к нам домой иногда приходил Дима. Мы его называли «белый Дима», он был блондин, а «чёрный Дима» потому что брюнет. Всё логично и просто для запоминания.

Белый Дима был напарником моей подруги, они часто приезжали вместе к нам домой, иногда даже пьяные, и вот в один из вечером они приехали с предложением вместе выпить. Я конечно же согласилась, хотя и мало знала этого человека. Закончилось всё сексом. Нет, не групповым. Подруга уснула, а мне стало скучно. И не секса я хотела, а доказать самой себе, что я тоже красива и сексуальна. Я знала, что он давно хочет подругу, но мне хотелось идти на опережение. Пьяный секс – отстойный секс. Он даже не закончил, и в ванной это делать не удобно. Но я опередила. Опередила свою подругу. Если честно, то я очень давно ей завидовала. Ещё с самого детства. И любила как человека и завидовала. Её внешности, фигуре, постоянному вниманию мальчиков. Но в тот момент всё это как-то обострилось. Возможно, потому что за ней ухаживали сразу два парня, имеющий свободный доступ к нам в дом, и всё это происходило прямо у меня на глазах, а может просто я была таким гнилым человеком. Я не знаю, но я начала рассказывать белому Диме про черного и наоборот. Мне хотелось сделать ей какую-нибудь гадость. Почему снова всё внимание ей? Почему это происходит всю жизнь? Почему так много особей мужского пола ходят по этой планете, и хотят её, а не меня? Они пробовали и секс со мной и с ней, но делают выбор в её пользу? Я недостаточно красива? Я плоха в сексе? Я глупа? Что не так? И вот пока я задавалась этими вопросами наши отношения портились, но мы продолжали проводить вместе время, ездили в ночные клубы, устраивали групповухи, выпивали, веселились. Потом убирались, ходили на учёбу и на работу, ездили в магазины, вместе проводили время за игровой приставкой у неё на работе. И всё шло хорошо, пока однажды чёрный Дима всё не испортил. Он окончательно нас рассорил. Не помню точно, как, но помню только, что все мои нашёптывания по секрету и одному и другому Диме вскрылись. Подруга узнала, что я сливаю про неё информацию. Мы поругались, я пыталась отвертеться, хотя была окончательно разоблачена. Подруга узнала про моё предательство. И почему я так на неё злилась тогда? Не понятно. Ведь она была и остаётся по сей день одним из самых близких мне людей.

Мое желание жить где-нибудь в маленьком пространстве не ушло, и я оборудовала себе уголок на полу, поставила шкаф, разделяющий кухню и мой маленький мирок, расстелила покрывала прямо на полу, принесла много подушек, все мои книги и электрическое одеяло с подогревом. Мне было уютно, даже безопасно. А потом я заболела. Жуткие головные боли сопровождали меня круглосуточно. Я не понимала, что со мной происходит. Из носа постоянно вытекала непонятная слизь тёмно-зелёного цвета. Мне стало страшно, ведь это была не простуда, тогда от куда этот ужасающий насморк? Почему всё время болит голова? По симптомам было похоже на гайморит, но это было точно что-то другое. Я целый месяц пила обезболивающие, ибо уснуть при тех пульсирующих болях в голове было просто нереально. Я всерьез думала сходить на МРТ головного мозга, мне это посоветовала сестра. Но я так не решилась, а просто жила с этим. На ум приходили разные мысли. Скорее всего, причиной всему была моя булимия. Ежедневное вызывание рвоты частенько заканчивалось шумом в ушах, потемнением в глазах. Внутричерепное давление, может быть. И каждый раз, когда я шла шуметь, меня посещали мысли «я скоро умру от этого». Ровно то же ощущение я испытывала в детстве, когда ела конфеты. Сколько себя помню, мама всегда говорила «если будешь есть конфеты или жареную картошку, или ещё тысячу всего, что мне было запрещено, то скоро умрёшь». Так и в 19 лет, я шла вызывать рвоту с мыслью, что скоро умру. Тревожно. Ещё эта слизь, вытекающая из моего носа, подогревала желание избавиться от булимии, но как именно это сделать я совершенно не понимала, ведь я просто разучилась есть. И единственное, что мне было под силу, это анализировать, почему я это делаю. Тогда я начала ставить на себе эксперименты. Просыпалась, завтракала обычной едой, что ела моя подруга, и пыталась остановиться. Я смотрела как умеют останавливаться после еды мои одногруппники, смотрела что именно и в какое время они едят. И у меня не укладывалось в голове, как 45 килограммовая одногруппница может съесть целый жареный чебурек и со спокойной совестью отсидеть две пары, а потом съесть котлету с картофелем и поехать домой. Как она не боится потолстеть? Как она переваривает это? Ведь зачастую студенты едят очень тяжёлую пищу и всего пару раз в день. Мне было не понятно, как вообще можно оставить в себе еду? Я пыталась оставлять в себе еду, хотя бы салат, хотя бы утром, но потом проходило пару часов, живот раздувало как шар, а тяжесть от свёклы с майонезом была невыносима и сам факт того, что я больше не хочу есть очень огорчал меня, ведь удовольствие прекратиться как минимум на 2 – 3 часа. Нет, я была не готова к этому. Мне хотелось съесть ещё шоколадку по дороге до остановки, а прийти домой с пакетом еды было неотъемлемой частью моей жизни. Я могла весь день не курить сигареты, но еда должна постоянно присутствовать во рту. И удовольствие не должно прекращаться на целых 2 часа. А когда мне всё-таки удавалось каким-то образом уговорить себя не шуметь пару часов, то есть не есть пару часов, то мне звонила мама, приходила подруга, или случалось хоть что-то хорошее, то я попросту не знала, как выразить эмоции радости и начинала снова есть. И тогда я поняла, я сметаю все, что лежит в холодильнике не только от плохих эмоций, но и от хороших. Для меня это было большим открытием. Но жить и не испытывать эмоции просто нереально. И на этом попытки понять свою булимию временно остановились. Остались только видео на YouTube от выздоровевших девушек, остался страх от непонимания, что происходит с моим здоровьем, и, конечно же остались обезболивающие, благодаря которым я могла продолжать встречаться с папиками, ходить в колледж, покупать разную технику для кулинарных экспериментов и еду, очень много еды. После длительного безденежья мне стало жалко спускать все деньги только на еду. И после каждой встречи я обязательно покупала что-нибудь для кулинарии. Так, в нашей студии появилась вафельница, блендеры, различные формочки, кондитерские мешки, пищевые красители, хлебопечка, и ещё многое другое. Я готовила торты, вернее, только училась. Меня затянула кулинария. С каждым днём, проведённым на практике в колледже, я понимала – я нахожусь в своей тарелке. Я приезжала домой полная вдохновения, что являлось сильным источником эмоций, наедалась каких-нибудь макарон с майонезом и самой дешёвой колбасой, шумела, и принималась за дорогие продукты. Только я их не ела, я из них готовила. А потом угощала сестру, подругу, их парней, а остатки доедала в тот же вечер и снова шумела. Бывало, что я готовила и ела одновременно, тогда получалось менее качественное и красивое блюдо, зато двойное удовольствие. Еда была теперь везде – в голове, в мыслях, в желудке, в учебниках, в унитазе, на кухне, в мечтах о работе в ресторане – абсолютно везде. И кажется, теперь я была увлечена. Теперь выбор специальности оправдал все мои ожидания.