Ася - Шум

И вот, я стою у входа в гараж, где мне предстояло жить неизвестно сколько времени, а может и пережить зиму здесь. Меня это одновременно и радовало и пугало. И где-то глубоко внутри я всё-таки надеялась, что в гараже я не буду обжираться и блевать. Может такие вот экстремальные условия пробудят во мне страх от безденежья? Но с другой стороны, встречи с Борисом были хоть и редкими, но стабильными. Деньги у меня были всегда. Не с Борисом, так с другим пересплю. Это вообще не проблема. Я зашла в гараж, занесла все свои вещи. Теперь же это было похоже не на пыльную и грязную бетонную коробку, теперь это больше похоже на летний домик. Мне было уютно находиться внутри, там ещё немного пахло краской и надеждами на жизнь без ежеминутного пережёвывания чего-то калорийного…

Я разделила весь гараж на чистую зону, где я жила и на грязную, где был просто бетон и голые стены. Да, рассчитать количество материала для всей комнаты мне не хватило ума. Поэтому купленного хватило только 2/3 всего помещения, чего мне было достаточно. Пространство разделяло 2 полосы черного тканевого материала, которым я покрыла стены. Раскладушку я привезла днем ранее, осталось только расстелить мой любимый коврик, разложить вещи в тряпичный подвесной «шкафчик», поставить кальян возле кровати, заправить постельное белье, разложить книги и тетради в контейнеры, купленные в дешевом магазине фиксированных цен. Там же я купила некоторые предметы для уюта и удобства. И вот, все вещи разложены. Теперь стало даже уютно. И самое важное, чего не хватало моему новому жилищу – это тепла. Несколькими днями ранее я купила небольшой обогреватель и электрическое одеяло, которое грело меня ночью. Микроволновку мне привёз хозяин гаража, когда случайно узнал, для каких целей на самом деле я его снимаю. Теперь мне было где разогревать угли для кальяна. Оставалось только несколько проблем – куда мне ходить в туалет и где мыться? В туалет можно ходить в пакеты, вставленные в ведро, а мыться я планировала у подруги. Да, она знала обо всём. И сестра знала. Меня пытались отговорить, но мне очень хотелось уединения. Хотелось спокойствия, одиночества и треша. Воду я покупала в магазине и незаметно проносила, чтобы никто не подумал, что я живу в гараже. Все мои красивые вещи в одночасье стали совершенно бесполезны и неудобны в таких вот условиях. Вместо дорого пальто за 12 тысяч, которое мне стало мало, я купила самый дешёвый пуховик, самый некрасивый и большой из всех, что могла только видеть на окружающих. Вместо каблуков теперь моей повседневной обувью стали кроссовки, а кожаную сумку идеально заменил спортивный рюкзак. Я перестала краситься, начала набирать вес, впрочем, о весе стоит поговорить отдельно.

С начала учебного года я чётко поняла – у меня булимия и я не могу с ней справится. Как я это поняла? Когда в очередной раз, сидя вечером на лавочке в соседнем дворе, я запихивала в себя восьмой пирожок, запивая его полутора литровой бутылкой самого дешёвого лимонада, а потом опьянённая шла к ближайшим кустам, я поняла, что мне надоело так жить. Это конечно всё весело, но мне надоело. Надоело скрывать от одногруппников мои походы во все возможные столовые, что были рядом, боялась их встретить там, ведь только что я на их глазах съела пол килограмма фаршированной рыбы, что мы готовили на практике. Надоело тратить колоссальное количество денег на еду, ведь встречи становились все реже, надоело много чего ещё. Я захотела жить как обычные люди, поэтому ещё летом начала смотреть видео на YouTube о булимии, о том, что люди пытаются, но не могут избавиться от этой привычки или заболевания, у кого как. Но я же ведь всегда добиваюсь своих целей – думала я и каждый вечер, после невообразимого количества съеденной еды, а после – прочистки, я обещала сама себе, что это последний раз, что завтра я возьму себя в руки и не буду блевать. Но утром, я как бы не помнила своих вечерних обещаний, а сразу же при первой возможности снова запихивала в себя еду и шумела. Не помню, как именно, но с кем-то из моих родных я придумала таким вот безобидным словом заменить с «блевать» на «шуметь». И этот круг из обещаний себе не шуметь до утреннего забвения и снова обжорства, шума и снова обещаний продолжался несколько месяцев. Параллельно этому я смотрела видео Ольги Ерёменко. Она позиционирует себя как блогерша, помогающая людям справится с этим своим недугом. Я пересматривала её видео по несколько раз и поняла – у меня совсем всё плохо. Но раз она смогла справиться после 14 лет такой вот «зажорной» жизни, то и я смогу, ведь я только 2 года этим занимаюсь. Что изменилось от просмотров? Я стала позволять себе шуметь раз в три часа, а раньше каждые 2 часа. Я стала меньше бояться того, что мой желудок всё-таки заберёт часть еды, ну и пускай. От этого мой вес стремительно пополз вверх, ведь я ела исключительно калорийную еду, не важно вкусная ли она была, главное – запретную, неправильную. Ещё и поэтому мне хотелось жить в гараже, жить одной, никто не увидит моих жирных боков, никто не будет к ним прикасаться, а Борис не считается. Для старика и так пойдёт. Зато я молодая.

Так вот изменилась моя жизнь. Ещё несколько месяцев назад я была тоненькой леди, всегда на каблуках, с макияжем и 5-10 тысячами в кожаном кошельке, в пухлую девочку – подростка, с прыщами от вредной еды, отросшими корнями и не всегда с чистой головой, в пуховике, который делал меня ещё больше. И знаете, после этих внешних изменений на меня перестали смотреть одногруппники, мне уже не уступали место в общественном транспорте, не открывали двери и не пропускали вперёд, некоторые даже перестали здороваться, иногда путали с мальчиком. И после этого вы мне будите рассказывать, что любят не за внешность? Серьёзно? Парень, с параллельной группы, что нравился многим девушкам, но отшивал всех, кроме меня, теперь же смотрел на меня как на умирающую крысу, с отвращением. Знаете, не нужно думать, и тем более, говорить, что не за внешность вас любят. И если вы сейчас выглядите не очень, не ухаживаете за собой, то вас полюбили точно не в таком вот состоянии, и не факт, что вообще любят. Да и что такое любовь? И существует ли она вовсе? Или это только лишь половое влечение, потом привычка, а потом и вовсе комфортность и удобность? Вопросов и рассуждений на этот счёт у меня очень много, однако, я не об этом книгу пишу. Да, я превратилась в некрасивую девочку. И произошло это настолько резко, что ни окружающие, ни я сама этого не ожидали. Окружающие просто отвернулись от меня, а вот самой от себя отвернуться не получится. И это больно. Больно смотреть на себя в зеркало, больно видеть реакцию окружающих. Тогда я всё чаще стала прогуливать колледж. Мне было интересно, чему там учат, но я неосознанно не хотела туда ходить, ведь снова эти взгляды, снова будет стыдно, неприятно, снова я буду чувствовать себя ущербно, хотя на самом деле, я сама себя поставила в эти условия. Мне нравилось своя ущербность, ровно так же, как и пару лет назад. Когда вся семья сидела и ела арбуз за столом, я же делала это над мусорным ведром, сидя на корточках. Я чувствовала себя обделённой, хотя сама выбрала это положение. Я не понимаю, почему мне нравилось это тогда, и не хочу тратить сейчас энергию на размышления. Так или иначе я слишком часто прогуливала колледж. Просто не слышала будильник, просыпалась, а уже поздно, на первую пару проспала, значит и на следующие не пойду. Или всё-таки услышала будильник, но приняла решение никуда не идти, а раз уж я проснулась, то можно уже пойти в магазин, купить пакет еды, обожраться, пошуметь в мусорный пакет(да, я шумела в мусорные пакеты, которые плотно завязывала и выносила, когда уже стемнеет), а потом снова магазин, главное не забыть купить воду. Раньше я не замечала и не ценила наличие крана с водой. Серьёзно, просто кран с водой – это нереально ценно. Когда ты просыпаешься ночью, чтобы сходить в туалет (в моём случае в пакет), и чувствуешь непереносимую жажду, а пить нечего. Вот тут я и начала ценить все жизненные удобства. Как-то раз ко мне в гараж из любопытства пришла моя сестра и ужаснулась. Да, это всё конечно очень забавно, все своими руками и все дела, но эти пакеты со рвотными массами, какашками, этот голый бетон, это ужасно. Но я тогда этого не осознавала и мне было комфортно. По вечерам я курила кальян, смотрела разные ролики на YouTube, параллельно щёлкала семечки, так как денег становилось все меньше, а встречи все реже, потом шумела, протиралась влажными салфетками, включала электрическое одеяло и ложилась спать. Иногда готовилась к сессии, иногда откладывала всё и просто ела, и шумела. В общем, я жила совершенно неопределённой, нестандартной и ужасающей окружающих жизнью. Мнение окружающих в тот момент для меня было крайне важно. Так прошло пару месяцев, приближался новый год, я усиленно готовилась к сдаче сессии на своем небольшом столике, и вдруг, мне позвонила подруга. Она предложила мне снова жить вместе с ней. Они поругались с Димой и ей сложно одной платить за квартиру. Да и жить одной ей было непривычно и скучно. В гараже становилось холодно, и я согласилась. Перевезла все свои вещи к ней, отдала ключи и переехала жить к моей подруге, которая была рада моему возвращения, да и я рада мыться, когда мне захочется, а не когда Дима уедет на работу, пить воду, когда вздумается и не переживать, что она скоро закончится, блевать в туалет, а не в мусорные мешки и самое приятно – носить все вещи друг друга и снова придумывать новые способы развлечения. Я была рада вернуться в окружающий мир, я была рада снова перестать переживать о своей булимии, а просто забыться в гениальных придумках времяпровождения моей подруги. Я снова начала краситься, усиленно шуметь от каждой крохи во рту и, соответственно худеть. Однако, теперь я начала задумываться, зачем я это делаю? Когда я это делаю? После какой еды мне больше нравится шуметь? Что будет, если я не пошумлю? Я начала анализировать свою булимию…