Ася - Шум

Лето заканчивалось, я готовилась к учёбе в колледже, подруга успешно сдала экзамены на права, жизнь казалась размеренной, встречи с мужчинами свелись к минимуму. Неожиданно для меня, объявился Дима. Тот парень, что ухаживал за мной, дарил цветы. Он написал моей подруге, ибо я постоянно меняла номера телефонов и страницы в социальных сетях. Люди, которые безуспешно пытались связаться со мной, писали либо моей сестре, либо подруге. Так вышло и с Димой. Подруга спросила меня разрешения давать мои контакты, и я согласилась. Беседовать с ним мне было не особо приятно, зато подруга ему была интересна. Они стали общаться, на что мне всё равно. Ведь Дима тогда был для меня игрушкой, я ничего не чувствовала к нему, но он хороший парень и я даже была рада их общению. Я всё чаще приезжала к Гоше в гости, а подруга плотно общалась с Димой. А мои встречи с Борисом становились более правдивыми. В какой-то момент я поняла, что нет смысла ему врать, и постепенно вводила правдивые данные, реальных людей в наши диалоги. Например, я описывала ситуацию, происходящую в моих отношениях с Гошей, но называла не имя Гоша как моего мужчину, а дядя Сережа, представляя его родственником моей мамы. Я придумывала дополнительные истории, превращая реальных людей в вымышленных. Это позволяло делиться своими реальными переживаниями из-за ситуаций с реальными людьми, и, соответственно, получать ценные советы. Возможно, он и догадывался о моей лжи, но никогда не подавал вида. Тогда Борис стал мне ещё ближе. Тогда я видела в нем отца, мудрого наставника, советника, опору, принятие. И, знаете, если бы он сказал, что не сможет больше мне помогать финансово, то я бы всё равно приезжала на встречи, опыт ценнее денег, диалог важнее секса, а новый сексуальный опыт никогда не будет лишним. В нём я нашла очень много качеств, которые в последствии, я вживила и в свой характер. Например, я поняла одну истину – не нужно мешать человеку врать, тогда ваши отношения не разрушаться. Или ещё – в книгах можно получить более концентрированный опыт. На самом деле, я бесконечно долго могу описывать, приобретённые от него мысли, навыки. Скажу кратко – он самый мудрый мужчина, которого я когда – либо встречала. Тем не менее, встречи становились крайне редкими, а моё финансовое положение спасали другие мужчины, которые всё еще хотели со мной встретиться, чьи контакты остались после наших летних приключений.

И вот, наше сумасшедшее лето подошло к концу. Как-то вечером мне захотелось перемен. Тогда я решилась на дело, о котором думала не один год – я набила тату. Следующим же утром мы с сестрой, что часто оставалась у нас с ночевкой, пошли в тату-салон и сделали себе татуировки. Меня всегда привлекала тема времени. Ещё в школе, на уроках русского языка я охотно размышляла на эту тему, а теперь мне бы хотелось нанести это на свою кожу как девиз жизни, как моё мировоззрение. Я набила фразу «цени каждый миг», о чем ни жалею. Как-то так сложилось, но я всегда считала важным, сколько себя помню, научиться ценить то, что у меня есть в данный момент. Еще в детстве, я себе мысленно говорила «помнишь, как вчера было хорошо, а сегодня ты снова плачешь, не ценила вчерашний день». А в моменты радости внутренний голос говорил «цени, счастье не бывает вечно, за всё хорошее нужно платить, наслаждайся пока есть возможность, потом может и не быть». Ровно такие же мысли посещали меня всю жизнь. Но на этом желание перемен не утихло. Тогда я не придумала ничего лучше, чем обрезать волосы. Пожалуй, это единственное, о чём я жалею в жизни. В один вечер, я превратилась из длинноволосой блондинки в брюнетку, с удлинённым каре. Подруга прекрасно стригла, так как её мать была парикмахером, чему и научила свою дочь. Я не переживала ни за годы, потраченные на отращивание волос, ни денег на наращивание. Мне нравился мой «тёмный» образ. Я чувствовала себя более властной, более дерзкой в новом образе. Внутри я уже давно не чувствовала себя хорошей милой девочкой, а после внешних изменений всё стало гармоничным и внутри, и снаружи. Морально мне стало комфортнее.

Мой новый образ идеально подходил к любимой кожаной юбке ниже колен, строгим туфлям, с удлинённым носом, и свободной блузке. Во всём этом одеянии я и пошла первого сентября в колледж, где мне предстояло проучиться следующие 4 года своей жизни. Этот день знаний значительно отличался от предыдущего. В университет я поступала пухленькой, закомплексованной, скромной отличницей, боящийся посмотреть мальчикам в глаза, а теперь же я стояла такая уверенная в себе, стройная, дерзкая булимичка и проститутка. Многое переменилось за тот год, слишком многое. Я стала высокомерной, хоть и не подавала вида, или мне так казалось. Я охотно общалась с будущими одногруппниками. Теперь я не стеснялась, ведь была умнее и опытнее их всех, у меня значительно выше проходной балл, я лучше их всех сдала ЕГЭ, была старше их. И мне нравилось это. Я была свободнее, более живой, настоящей. После стен лучшего университета края, простенький колледж был совсем нестрашен. Преподаватели в простенькой, дешёвой одежде, казались ниже меня, менее успешными. Я охотно ходила на пары, ведь теперь мне было действительно интересно слушать лекции, там говорят на тему, которая меня интересовала больше всего на свете – там говорят о еде.

Однажды утром, в очередной раз я проснулась в обнимку с Гошей, а рядом громко урчал наш кот. Это было в его новой квартире, куда он переехал после моего ухода. Тогда я поняла – не хочу уезжать. Хочу просыпаться так всегда. Но как он отреагирует на моё желание? Простил ли он меня? Ведь я уже уходила от него, и где гарантия, что не уйду снова? Но если я чего – то захочу, то обязательно добиваюсь. Абсолютная уверенность ко мне пришла одновременно с булимией. Я всегда хотела есть и не толстеть – захотела, добилась. Я всегда хотела иметь много денег – захотела, добилась. Захотела стать отличницей – добилась. Казалось, я добьюсь всего, чего только захочу. Именно поэтому я придумала речь, которая убедила Гошу снова жить вместе, и да, у меня снова получилось. Очень скоро я поговорила с подругой и переехала к Гоше. Я была настолько эгоистична, что не подумала о том, как она будет одна платить за квартиру, как будет одна жить в малознакомом городе. Я вообще не думала об окружающих. Тогда существовала только еда, от которой я получаю бесконечное удовольствие, встречи с Борисом и его приятелями, от которых я получала деньги на еду, чтобы продолжать получать удовольствие от еды и, конечно же, Гоша, который заполнял пустоту, от морального унижения после секса со стариком, который давал мне деньги, а я тратила их на еду – основной источник удовольствия. (Стоит пояснить, сколько бы хороших черт не было у Бориса, секс с 60 летним вызывает отвращение в любом случае). И вся моя жизнь заключалась только в еде. На неё уходила большая часть времени, и 90 процентов всех денег. А тем временем подруга очень сблизилась с Димой, который очень скоро переехал к ней жить, о чем я узнала спустя месяц. Я же тем временем с головой погрузилась в учёбу.