Ася - Шум

Из записей психоаналитика

У меня образовались циклы. 2 дня ем и шумлю, 2 дня стараюсь не шуметь, но каждый вечер срываюсь. Я чувствую себя какой-то тоненькой ниточкой, от которой кто-то что-то хочет. Сейчас я срываюсь именно на сладком. Я чувствую, будто у меня ломка. Мне нравится находиться в каком-то коматозе, когда мозг выключен. Вася за мной пытается следить. Но женщины умнее и хитрее. Мне нравится водить мужиков за нос. Нравится чувствовать своё превосходство над ними. Я ненавижу еду.

Да, я продолжала ходить к психоаналитику, ездить на встречи к Васи и к Борису, ходила на занятия. Если раньше, ещё в университете я писала стихи на лекциях, то теперь, будучи уже в другом учебном заведении, я писала книгу. На самом деле, это непросто вспоминать всё с самого начала, с первых воспоминаний, но написание автобиографии стало моим долгом перед самой собой. И мне нравилось это. Нравилось жить с целью. По совету психоаналитика, я начала принимать флуоксетин. Но вскоре бросила. Также, психоаналитик настоятельно рекомендовала сходить к гинекологу, ведь месячных не было уже больше двух лет. Мне не хотелось это делать, но пошла только потому что не хотела ей врать, что сходила. А она обязательно бы спросила, ведь это было домашним заданием. Мне нравилось жить без месячных, без них проще. Так я жила пару недель.

Из записей психоаналитика

Единственное, чем я сейчас живу это книга. Чем дальше я пишу, тем сложнее. Вспомнила, как сказала бабушке, что мне кажется, я никогда не смогу иметь детей. Я боюсь, что я просру всю жизнь и ничего не успею. Мама хотела, чтоб я была хорошей девочкой, а я хотела быть плохой. Мне снятся эротические сны с Никитой, который покончил с собой. (Через пару дней месячные пришли сами собой. Я не пила ни одной таблетки, никак не вызывала их. Но мысли о сексе, причём с молодыми парнями, как бы заставили почувствовать себя девушкой. На мой взгляд, это удивительно).

Но вот и настало время сессии. Я всё успешно сдала и поехала на новогодние праздники к маме. С этой поездки сохранилось фото. На нём я некрасивая, со светлыми волосами, неухоженным лицом, с котом в сумке. Я стала настоящей внешне. С натуральным цветом волос, без косметики. Мне так хотелось чувствовать себя также натурально. Есть как обычный человек. Но я не могла. Трудно, конечно удержать перед новогодними вкусностями. Чтобы лишний раз не насиловать свою нервную систему, я решила просто жить как раньше. Как мне было привычно. Есть и шуметь. Я, как всегда, приготовила огромный новогодний стол, параллельно ела и шумела прямо во время приготовления. Потом вся наша женская семья, я, бабушка, мама, сестра – все мы сели за стол. Я через пол часа мама уехала к отчиму, что меня очень разозлило. Планировали провести этот праздник вместе, а она собрала со стола половину салатов и поехала к нему, потому что у него не было работы в тот момент, и денег на праздник тоже. Утром она приехала. А когда мы с сестрой сказали, что хотим побыть у бабушки пару дней, то она была против. «Вы вообще –то ко мне приехали или я ошибаюсь?» Но мы были уже взрослые и заставить нас или шантажировать, или просто угрожать наказанием, она уже не могла. И я осталась у бабушки. А через пару дней пришла к маме. Я все праздничные дни посвятила написанию книги. Во мне было столько жалости к себе и ненависти к маме, ведь я описывала своё детство. А когда мама попыталась спросить, о чём я пишу, то я ответила «не хочу ворошить прошлое и портить отношения сейчас, тебе не нужно этого знать». Тогда она ответила «пишешь, какая я хуёвая мать?». Да. И об этом, в том числе. Тогда мы немного поругались, ведь я упомянула несколько историй из детства, но она всё либо отрицала, либо оправдывалась. Но я наконец сказала, что ненавидела её в детстве, что не считала её матерью, что мне было больно от её слов. Тогда я сделала очень важный шаг – я начала выговаривать всё то, что я не высказала в детстве из-за страха перед её властью над нами. Так и прошли мои новогодние каникулы.

Из записей психоаналитика

Мама с бабушкой всё время ругались на новый год. Это было предсказуемо. Я всё время пила алкоголь, ела и шумела. К сестре пришли друзья, мы все напились, я танцевала грязные танцы. Мне понравился один из друзей, он младше меня на год. Мы целовались и потом говорили. Я поняла, что у мальчиков есть душа. Я поняла, что в моей жизни мне нужен человек. Когда я описываю всё, что было в детстве, я начинаю так ненавидеть свою мать, настолько сильно, что хочу её убить. Я вспоминала, что лет в 5 с моим двоюродным братом мы играли в больницу и разглядывали половые органы друг друга. Мне нравится безнаказанность. Я воровала продукты.

Дома меня ждала моя обычная жизнь. Я потихоньку пыталась выбраться из депрессивных мыслей и иногда это удавалось успешно.

Из записей психоаналитика

(Пришла на каблуках, очень хорошо выглядела) Я пошла в туалет и сделала свои грязные дела. И тут я поняла, что хочу получить удовольствие от чего-то другого, не от еды. Я пошла в кино и кайфовала. А потом заплакала от того, какие изменения во мне происходят, заплакала от счастья, впервые в жизни я заплакала от счастья. Купила себе пижаму, чтобы радовать себя дома, а не окружающих. Я очень благодарна высшим силам за моё хорошее настроение, несмотря на то, что я всё ещё шумлю. В субботу я не шумела, объем еды уменьшился раз в 5, после осознанного срыва я купила огурец и кефир, чтобы помочь своему организму. В четверг не шумела весь день, только вечером, как всегда, захотелось нажраться, впрочем, ничего необычного. А в один из дней я не шумела практически двое суток, такого не было с начала булимии за 2,5 года. В среднем сейчас я шумлю через день или раз в день. Для меня это маленький подвиг. Зажигаю ароматные свечи. Вызвалась нарисовать стен газету в колледже, хотя раньше наоборот не любила внеклассную деятельность. Страх детей. Не хочу быть такой мамой, как моя мама. Когда я ложусь в постель с мужчиной я должна быть идеальной.

Моя психоаналитик посоветовала мне написать список своих планов на жизнь, но у меня их попросту не было. Я не знала, чем хочу заниматься, как жить дальше. При мыслях о будущем была пустота. Я не видела своего будущего, не строила планы, не верила в то, что вообще доживу до 30 лет. Меня постоянно бросало то в депрессивное состояние, то в нейтральное. Каждый приём пищи и даже мысли о нём вызывало тревогу и постоянное раздумье, буду ли я шуметь после этого. Иногда я покупала низкокалорийную еду, а другую мой организм просто не в силах был переварить, и не могла остановиться. Снова шла в магазин и покупала пакет еды. Переваривать еду было всё ещё невыносимо трудно и психологически, и физически. Но кое-чему я уже научилась. Искать другие источники удовольствия, помимо еды. Конечно же, ничто не сравниться с удовольствием от еды, но я пыталась. Чёрт, да я так много всего пробовала. Пыталась найти хобби, создать комфорт для себя, отвлекать себя, чем угодно, но ничего не получалось. Я сидела и вышивала крестиком, а в голове крутились мысли «пустота, чего-то не хватает, скучно». Да, не хватало именно ощущения вкуса еды. И ничто не спасало. Но каждое утро я пыталась снова и снова. Было нереально тяжело.