Альберт Эллис - Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему

Что же тогда – относиться с полным равнодушием к тому, что о нас говорят другие, и не обращать внимания на клевету? Совсем нет. Древние стоики (например, Эпиктет) рекомендуют не проявлять озабоченности и интереса по отношению к словам других людей. Но наша позиция другая, мы считаем, что озабоченность и интерес имеют определенные плюсы.

Озабоченность (в сочетании с вниманием и осторожностью) помогает выживанию. Если вы не озаботитесь, чтобы посмотреть по сторонам перед тем, как переходить улицу, или приготовить еду, когда голодны, – как долго вы протянете?

Озабоченность дает возможность предотвратить неприятные и опасные события, помогает бороться с несправедливостью. Если вам будет все равно, как другие люди поступают с вами, то вам будет сложно иметь общие дела с коллегами или знакомыми. Озабоченность является важной составляющей удовольствия от жизни. Невозможно создать качественные отношения с любимым человеком, друзьями или родственниками, не думая, что и как вы говорите и делаете.

Озабоченность обеспечивает благополучие общества. Заинтересованность в социально значимых вопросах заставляет людей контролировать себя: соблюдать скоростной режим за рулем, не бить детей, не мусорить на улице.

Так что, пожалуйста, заботьтесь о своем поведении и его влиянии на других. Но не развивайте эту озабоченность до масштабов тревоги. Это уже совсем другое.

Но вернемся к основной теме. Можно испытывать два основных вида боли: (1) физическая боль (например, головная боль, ушибленный палец или расстройство желудка; (2) душевная, или ментальная боль (например, когда вы чувствуете себя отвергнутым, расстроенным или подавленным). Появление физической боли мало подчиняется нашему контролю, тут могут быть задействованы внешние силы (например, когда что-то на вас упало, придавило или врезалось). Когда возникает физическая боль, то вполне нормально, что мы будем ее ощущать какое-то время и чувствовать себя нехорошо.

Но даже в этом случае некоторый контроль над уровнем дискомфорта все равно в наших руках. Когда болит голова, можно думать о том, как ужасна эта боль и как вам плохо, но так вы, скорее всего, лишь усилите и продлите ее. Если же вы будете говорить себе, что да, голова болит, но это вполне терпимо, просто сейчас такой момент, так со всеми бывает, ничего страшного, – вполне возможно, дискомфорта станет меньше. Физическая боль и несчастье – не одно и то же, хотя, конечно, он связаны. Вы можете испытывать довольно сильную боль и не быть несчастным по этому поводу. Может быть и наоборот: боль совсем небольшая, а человек чувствует себя самым несчастным в мире. Так что на наши чувства влияет не боль сама по себе, а наше отношение к ней.

Над болью душевной или ментальной у нас гораздо больше контроля. Отношение к этой боли по большей части и является причиной дискомфорта, который причиняет нам страдания.

Если кто-то называет вас лжецом или бездельником, то выбор за вами – насколько серьезно к этому относиться. Если воспринимать чужие слова слишком серьезно и ждать, что каждый будет к вам относиться хорошо, то, скорее всего, вам станет стыдно и плохо. Если не принимать такие слова слишком близко к сердцу и сказать себе: «Мне не все равно, что они говорят, но я могу спокойно воспринимать мнения других людей и критику», то вам будет просто жаль, что люди к вам так относятся. Ну и наконец – если мнение этих других людей вам вообще до лампочки и вы знаете, что никому не врали и не бездельничали, то вряд ли вас удастся вывести из равновесия.

Если нападки вас задевают и вызывают сильные переживания, помните: эти чувства связаны преимущественно с вашим восприятием себя. Предположим, люди назвали вас лжецом. Вам будет очень грустно, если вы хотите им нравиться – ведь теперь они будут о вас плохого мнения. Если вы к тому же действительно соврали, то начнете ругать себя и заниматься самобичеванием. Найдете еще и другие грехи, за которые можно на себя позлиться, преувеличите любые свои недостатки…

Если в этой ситуации постараться полностью принять себя и воздержаться от лишней самокритики, то, скорее всего, ход ваших мыслей будет такой: «Ну как они могут называть меня лжецом, если я не вру? Они ошибаются. Надо подумать, как доказать им мою правоту».

Или, когда вы действительно соврали: «Да, я знаю, что они правы. Я соврал, и лучше мне в этом признаться. Надо перестать врать, если я хочу, чтобы люди мне верили. Я больше не совершу такой ошибки и покажу им, что умею быть честным».

Конечно, вам все равно будет жаль, что все так произошло. Вы будете опечалены, но это совсем не то, что болезненные переживания. Печаль и сожаления – вполне здоровые чувства, а болезненные переживания – нет. Слова, жесты и отношение людей могут быть неприятными. Но будете ли вы испытывать из-за них боль – зависит от того, как вы воспримете эти нападки. Если вы их воспримете как нечто, что надо безоговорочно принять, и начнете заниматься самоуничижением, то будете делать сами себе больно.

Предположим, есть девушка, с которой вы дружите уже много лет и вполне деликатно себя с ней ведете. И вдруг она совершенно несправедливо обвиняет вас в грубости и вообще – во всех смертных грехах. Вы думаете: «Мне ужасно больно!»

Но ваше «больно» в основном состоит из жалости к себе и самокритики. Вы создаете свои ощущения идиотскими мыслями: «Какой же я был придурок, что так мило с ней обращался! Невыносимо думать, что она так плохо ко мне относится! Должно быть, я и в самом деле ничтожество, раз она так считает. Что подумают другие, когда узнают, как отзывается обо мне бывший друг? Страшно представить, что я оказался в такой безобразной ситуации! Бедный я, несчастный!»

Почему эти мысли – идиотские? По нескольким причинам. (1) Если вы попадаете в глупые ситуации, это еще совсем не значит, что вы придурок. (2) Когда к вам кто-то плохо относится – это неприятно, но можно пережить. (3) Даже если она считает вас ничтожеством, вы вовсе не обязаны с ней соглашаться. (4) Если другим людям ваш конфликт покажется безобразным, это тоже не конец света. Вы вполне можете жить дальше, даже зная их мнение.

Внимательно изучив свои мысли, вы увидите несостоятельность сделанных выводов и решительно опровергнете их. И почти наверняка ваша «боль» скоро пройдет. Останется лишь сожаление от ссоры.

Душевная боль может быть здоровой и нездоровой. Когда с вами случается что-то неприятное, совершенно нормально испытывать озабоченность, нормальное чувство грусти, разочарование, расстройство, досаду. Но не стоит позволять себе погружаться в тревогу и панику. Не стоит зацикливаться на нездоровом чувстве подавленности или злости.

Считается, что в раннем детстве, когда механизм «требование – ответ» закладывает основы восприятия, если ребенок не получает должного ответа, он чувствует боль, и это влияет на его дальнейшую жизнь. То есть если со стороны родителей есть неприятие, ребенок начинает ненавидеть себя. Терапия в рамках психоанализа делает упор на грандиозное значение прошлого – исходя из положения, что прошлое обязательно должно сказываться на чувствах в настоящем. Но на самом деле это не так. Люди часто выбирают болезненные чувства. То есть дело не в несправедливости родителей, в нереалистичных требованиях ребенка – в идее, что родители не Должны быть несправедливыми. Дети с неустойчивой психикой – это великие коллекционеры несправедливостей, пополняющие свою «копилку» с ранних лет. Этому есть масса доказательств.