Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Изоляция на карантине показала, что легче ее переносить, если человек уже привык быть один, рассчитывать только на себя и не надеяться на чье-то внимание или помощь. А вот если у человека была иллюзия, что у него есть друг, с которым можно хотя бы обменяться впечатлениями, а этот друг ни разу не вышел на связь во время изоляции, то это уже перенести сложнее, так как у человека наступает крах надежды. Когда идешь по гололеду и рассчитываешь только на себя, ты предельно осторожен и каждый свой шаг делаешь, только проверив, а можно ли ступить. Другое дело, когда ты идешь по гололеду, наивно опираясь на руку другого человека, а он вдруг раз – и убирает руку. Но ты же на нее опирался! А опору убрали. И ты падаешь. Или вот еще пример. Если человек страдает от фобии – страха лестницы или страха высоты – и знает, что один идти по высокой и крутой лестнице без перил не сможет, то и не надо ему идти по этой лестнице, даже если он мог бы это сделать с чужой помощью. Потому что тот, кто предложил руку, может в любой момент оставить человека одного посреди этой лестницы, вызывающей панический страх. И тогда вряд ли он справится с ситуацией. Потому что фобия – это неконтролируемый страх, с которым человек действительно не может справиться. Так лучше ни на кого не рассчитывать и не браться за такие дела, которые ты не сделаешь самостоятельно. Или браться, только если в случае провала ты не окажешься в опасной для жизни ситуации. Знаете, вот я написала про лестницу – как можно предложить руку человеку, страдающему фобией, а потом убрать ее (я осуждаю такие действия, так как они очень жестокие), и подумала, что точно так же поступает мужчина, который женится на женщине, а когда у них появляется ребенок, бросает обоих и не помогает ребенка растить. Вырастить ребенка – это прежде всего большие материальные затраты, и заработка одной матери может не хватить. Но ведь мужчину насильно к себе не привяжешь, да и вообще брак перестал быть чем-то постоянным в нашем обществе. Поэтому, увы, если у женщины нет гарантированного собственного дохода, например дохода от недвижимости, то рожать ребенка опасно: на его содержание у женщины может просто не хватить денег. Сколько бывает случаев, когда женщина теряет работу и ей даже на себя не хватает денег! А если еще ребенок? Увы, другой человек всегда может отказаться вам помогать. И это его право, вы никого не заставите. И даже в случае выплаты алиментов мы знаем, что это может быть мизерная сумма, которой ребенку не хватит даже на пропитание.

Так что если кто в карантин оказался совсем один, то у него было время подумать об устройстве мира и понять, что человек практически всегда один и нужно так организовывать свою жизнь, чтобы, оказавшись без посторонней помощи, не погибнуть. Чтобы не быть одному, скорее всего, надо много работать для развлечения другого человека, чтобы его к вам неодолимо тянуло – надо тратить много энергии на это, а она не у всех и не всегда есть. И если вы считали, что у вас есть друзья-приятели, а в карантин они даже не поинтересовались, как вы там, то эта ситуация научила вас переносить одиночество, опираться только на себя и не особо привязываться к людям. Нужно понимать, что даже если сейчас у вас есть какое-то личное, не деловое общение, оно по различным причинам может исчезнуть в любой миг. Есть общение – пользуйтесь им в меру, не объедайтесь, не привыкайте к информационным деликатесам, потому что в любой момент можно остаться вообще без внешнего информационного воздействия, на полном информационном голоде, и вот тогда, не будучи к такому состоянию привычным, вы будете очень плохо его переносить. Общайтесь в меру, старайтесь не навязывать людям свое общество и всегда оставляйте в душе уголки, куда вы не пустите никого . Вы должны быть готовы переносить одиночество, так как от него никто не застрахован. Сколько таких примеров описано в художественной литературе: человек был популярен, когда имел много денег, а когда потерял состояние или заработок, сразу стал никому не нужен. Человек нужен зачем-то , когда от него есть польза. А если вы по какой-то причине потеряли возможность приносить партнеру по общению эту пользу, то, скорее всего, этот партнер исчезнет с вашего горизонта. Люди очень часто прагматичны. Более того, они же, бывает, именно за ваши услуги рассчитываются с вами общением. Вы этого не замечали?

Это больно, когда с тобой общаются только в том случае, если ты это общение оплатишь. То ли деньгами, то ли услугами, что тоже есть деньги. Такой бартер: я с тобой поговорю полчасика, а ты мне за это… что ты там умеешь делать? Разные бывают услуги. Есть нужные люди. Врачи, например. С врачом поговорят вроде по-человечески, выслушают его, а потом обращаются за советом: «У меня болит то-то. Что принять?» Или так. Знакомый звонит, спрашивает, как поживаешь, ты отвечаешь. А на следующий день он звонит уже с каким-то делом – таким, что бесплатно ты его делать не стал бы, но с тобой же вроде как дружат, с тобой же по-человечески, ну и делаешь одолжение. Получив свое, человек пропадает надолго и не звонит больше до того момента, когда ему опять от тебя что-то потребуется. И снова: «Как дела?» Люди, вы думаете, что человек «на том конце провода» не понимает, что с ним не хотят общаться просто так, что он должен общение с ним оплатить? Да, возможно, оно ему будет стоить дешевле, чем общение с психологом, но если обращаешься к психологу, то это официальная, регламентированная ситуация: ты с достоинством за деньги покупаешь квалифицированную услугу специалиста. А если ты общаешься за деньги или свои услуги с «подругой» или «другом», ты получаешь не квалифицированную услугу специалиста, а лицемерное «участие». Человек просто терпит, ждет, когда ты уже выскажешься, а потом задает свой вопрос – у него есть потребность в твоей услуге, поэтому он тебя и слушал. И ты ощущаешь себя униженно: с тобой, оказывается, нельзя поговорить просто так, за простой разговор с тебя хотят получить оплату. Это ужасно. Только кажется, что это дешевле, чем обращение к психологу. Это очень унизительно и очень снижает вашу самооценку! Иной раз так одиноко, что хоть с кем-то поговорить бы, хотя бы даже платно. Но лучше все-таки нанять самого дешевого психолога, чтобы все было по-честному, а не покупать фальшивую дружбу. Вы немного поговорите, вроде выговоритесь, но потом вам будет так плохо на душе!

Кстати, вот почему надо другу/подруге оплачивать полную стоимость его/ее реальной услуги – столько же платить, сколько платит посторонний человек. Чтобы у этого друга/подруги не возникало ощущения, что его используют и общаются с ним из-за того, что он/она оказывал/а услугу.