Николай Козлов - Как относиться к себе и к людям

Ну и милая моя будет задумываться: а она сегодня действительно была милой?

А что касается семейных споров и обсуждений, то моего ума для решения семейных проблем хватит, тем более я обязательно прислушаюсь к мнению ее. Но устраивать двоевластие? Нет, нашей семье такие неприятности не нужны.

Могу предположить, что кому-то здесь не понравится фраза "Если ты будешь вести себя хорошо". Конечно, в этом есть некоторое ущемление независимости женщины, но она хочет жить со мной, и я ей говорю, что я от нее ожидаю. Ей придется, видимо, чем-то поступиться — естественно, за все приходится платить.

• Все мы платим за желаемое — и деньгами, и временем, и независимостью… И ультиматум это не в большей степени, чем необходимость платить за проезд в городском транспорте.

Семья больше нужна женщине, поэтому мужчина имеет право ставить свои условия.

И если его больше устраивает семья свободная, где нет “должен”, а есть “спасибо”, то пусть женщина примет его предложение. Это будет и по справедливости, и потому что у нее нет другого выхода, потому что так будет лучше всем, в том числе и ей.

Будет ли? Судите сами. Например:

Муж пришел с работы, устал, хочет, чтобы жена собрала ему ужин. А жена:

— тоже устала (вариант 1),

— болтает по телефону или читает интересную книгу (вариант 2).

Если в этой семье считается, что "нормой является взаимопомощь супругов", то:

В варианте 1 будет препирательство "кто больше устал" и "кто кому должен помогать". В варианте 2 поведение жены в случае ее нежелания прервать свое занятие оценивается как конфликтное со всеми вытекающими отсюда скандалами.

Если же в этой семье взаимопомощь обязанностью не является — этих проблем нет. Тот, кто хочет ужинать, ужином и займется. Без обид.

В том, что предлагаемый алгоритм семейной жизни работает, и работает хорошо, надо убеждаться еще и еще. Давайте на целую неделю погрузимся в семейный быт и проанализируем самые простые ситуации: насколько они оказываются затруднительными в семье традиционной и как они решаются в семье свободной.

• Свои оценки и решения я даю коротко в сносках.

Понедельник.

Утром ребенка отправляют в детский сад, он не хочет, мама одевает его насильно, резко дергая. Ребенок орет. Папа отвлекся от завтрака: "Ты не мать, ты — мачеха!" Ваши оценки?

• Мама не права, но папа неправее. Во-первых, такими словами он ее ударил; а, во-вторых, если ему не нравится, как справляется с ребенком жена — пусть отвлечется от завтрака по-настоящему и сделает все сам хорошо.

Вечером жена возвращается домой и видит, что муж стирает белье, но по неопытности он положил в таз вместе ее любимую белую блузку и свои синие тренировочные брюки. Естественно, блузка безнадежно испорчена. Как ей реагировать?

• Поцеловать мужа, и, если она догадалась о неприятности раньше него, подготовить его к ней — чтобы он не очень расстраивался.

Вторник.

Утром у мамы убежала каша и все ели пригорелую, кроме ребенка, который есть ее отказался и раскапризничался. Папа в этой ситуации высказал свои оценки маминым кулинарным способностям. Имеет ли он право на такую реакцию? А как правильно?

• Тут надо обратить внимание не на маму, а на папу и ребенка. Раздраженный отец ничем не лучше своего ноющего отпрыска, и обоим им требуется теплота и мягкое сдерживание. Когда же папа придет в себя, он догадается, что маму можно погладить хорошими словами: "Каша сегодня, конечно, не очень удачная, но зато мама очень вкусная!"

Муж пришел с работы, видит, что жена перед телевизором, смотрит вечные сериалы, на кухне гора немытой еще с утра посуды, а ужина нет… Как ему реагировать? Есть ли проблемы, возможны ли ссоры?

• Его никто не трогает, да и жена на месте — дома. Какие проблемы? Ситуацию вообще можно обернуть: представить, что к нему домой пришла любимая, и, если он сделает ужин, у них может быть восхитительный вечер (и ночь).

Среда.

Утром папа занимался с ребенком физкультурой, уронил, сильно ушиб, ребенок орет от боли. Как на эти события и на папу реагировать жене? Что она будет думать и говорить, с какими интонациями?

• Бедный папа!

Позвонили общие друзья, сейчас зайдут в гости. Жена: "Нам надо что-то к чаю. Не сходишь?" "Не схожу." Тут все нормально? Есть ли причины для недовольств?

• Жена считает, что надо сходить, муж, занятый своими делами, ей в этом не препятствует. Все нормально.

Четверг.

Утром жена мимоходом бросила: "Как-то у нас неуютно", имея в виду отсутствие занавесок. Муж решил, что она имеет в виду старые обои, и, освободившись пораньше с работы, быстро съездил в магазин, купил новые обои, содрал старые и собрался клеить. В это время возвращается жена, пригласившая на вечер подруг… Видит разгром, перед гостями пришлось извиняться, а когда они ушли, она устроила супругу скандал. А как надо было ей реагировать?

• Сдержать эмоции и успокоиться. Разобраться в том, что происходит. Поблагодарить мужа за внимание к жене и трудолюбие. Восхититься его работой. Взять на себя вину за неясность своих пожеланий. Подумать вместе с ним, что теперь делать. Обговорить все, что она хочет — на будущее.

Муж клеит обои, а ребенок все время бегает вокруг него, не дает работать. Жена болтает по телефону, на его просьбы занять малыша не откликается. Проходит полчаса, муж начинает раздражаться: "Кончай болтать, займись ребенком!" Есть ли у мужа право на раздражение и такие требования?

• Максимум, что он может, это прекратить ремонтные работы и посидеть с ребенком за книжкой или конструктором. Можно пояснить жене, что снова к ремонту он может вернуться только тогда, когда она займется ребенком.

Пятница.

Оказывается, сегодня мама не может отвести ребенка в детский сад, о чем она и информирует папу. Папа недоволен мамой и ворчит. Прав ли он?

• Папа, ты неправ. Мама обязана заниматься ребенком не больше, чем ты. Будь благодарен за ее труды, терпение и мужество. Кстати, необходимо учесть, что с хорошим настроением идти с ребенком в детский сад лучше, чем с плохим.

Придя с работы, муж целует жену, надевает тапки, берет газеты и садится в кресло к телевизору — отдыхает. То, что нужно постирать белье и сделать другие дела по дому, его не касается, и помочь жене желания он не изъявляет. Есть ли чем быть недовольной жене? А довольной, радостной? Благодарной?

• Явление мужа домой — уже радость: не скрывай ее! Даже если он ничего не делает, пусть тебя согревает просто его присутствие. Он сделал хоть что-то — поблагодари, сделал хорошо — восхитись.

Суббота.

Дубленку мужа надо сдать в ателье на ремонт. У него времени нет. Жена при желании может выкроить, и он ее об этом просит. Но она этого не хочет (говорит, что не любит препираться с приемщиками, а у него это лучше получается). Может ли муж настаивать или обижаться?