Арнольд Лазарус - Мысленным взором

Он тихо сидел с закрытыми глазами примерно полминуты. «Ну, во-первых, я держался подальше от этой чертовой биржи. Я купил облигации и перестал гнаться за крупной добычей». Я высказал мнение, что он получил хороший, хотя и недешевый урок. Затем мы поболтали о других вещах, и к том моменту, когда ему пора было уходить, стало ясно, что его настроение существенно улучшилось. Когда мы увиделись через несколько дней, он был таким же, как прежде. «Это мысленное путешествие расставило все на свои места!» — сказал он мне.

Когда я расстраиваюсь по какому-нибудь поводу (например, из-за вмятины на крыле новой машины или не дошедшего важного письма, или из-за того, что университетский комитет отказался предоставить грант на исследования или что издатель отверг мою рукопись), я всегда представляю себе, что смотрю на случившееся с расстояния в шесть месяцев, из будущего. Иногда я сразу же понимаю, что через несколько месяцев (а может быть, и через несколько дней) это происшествие не будет иметь практически никакого значения для меня. От этого я немедленно чувствую облегчение. Я говорю себе: «Не повезло!» и продолжаю заниматься своими делами.

В своем воображении мы можем перемещаться как вперед, так и назад во времени. Часто, возвращаясь в прошлое и представляя себе, что мы что-то сделали по-другому, мы приходим к важным для себя открытиям и вырабатываем более конструктивное отношение к случившемуся. Приведу еще один пример из собственной жизни. Несколько месяцев назад, давая интервью, я рассказывал о важных событиях и встречах, сыгравших решающую роль в моем профессиональном развитии. Отвечая на вопросы, я сказал, что, оглядываясь назад, я жалею о том, что провел три с половиной года в Филадельфии и что если бы тогда я знал то, что знаю сейчас, то не переехал бы туда. Мое пребывание в Филадельфии было неприятным по многим причинам, и я считал время, проведенное, там, потраченным впустую. Услышав об этом, один из моих коллег предложил мне совершить путешествие во времени. Я согласился и, по его совету, представил себе, что сейчас 1967 год и что вместо того, чтобы согласиться на работу в Филадельфии, я отправился в другое место.

Я отказался от своего билета и остался в Калифорнии, причем по ходу дела в моем воображении «произошли» некоторые приятные события. Затем я представил себе, что оказался в середине 1970 года, не проведя трех с половиной лет в Филадельфии. В своем воображении я чувствовал счастье и облегчение оттого, что со мной не случились все те неприятности, которые на самом деле произошли во время моего пребывания в Филадельфии. Я воображал, что как с личной, так и с профессиональной точки зрения, в Калифорнии мне жилось намного лучше. Затем я переместился в 1972 год, и постепенно, продвигаясь каждый раз на два года вперед, добрался до семьдесят восьмого.

Подходя все ближе к настоящему времени, я понял две важные вещи. Во-первых, я вдруг осознал, что если бы не пережил определенных плохих событий в прошлом, то не смог бы по-настоящему оценить некоторых составляющих своей сегодняшней жизни. (Например, если вы привыкли к первоклассной кухне, то любой прекрасный обед был бы для вас всего лишь «еще одним обедом», тогда как если вы начали с бутербродов с сыром и постепенно перешли к деликатесам, вы научились по достоинству оценивать хорошую кухню и быть по-настоящему благодарным за вкусную еду). Во-вторых, я понял, что семена некоторых важных открытий и отношений с дорогими мне сегодня друзьями были посеяны тогда, в Филадельфии, и, вычеркнув из своей жизни эти три с половиной года, я никогда не приобрел бы чего-то очень важного для меня. Непосредственным и непреходящим результатом моего путешествия во времени оказалось то, что я перестал сожалеть о «напрасно потраченных» годах, проведенных в Филадельфии.

Недавно я использовал путешествие во времени при работе с клиенткой, которая изводила себя мыслью о том, что она вышла замуж не за того человека. Четыре года назад она сочеталась браком с мужчиной, с которым встречалась девять месяцев. До этого она была два года помолвлена с другим, но расторгла помолвку из-за того, что родителям не нравился ее избранник, и еще из-за того, что он постоянно откладывал свадьбу. За две недели до того, как она вышла замуж, к ней пришел ее прежний жених и предложил руку и сердце. Когда она отказалась, он сказал: «Ты делаешь большую ошибку!» Несмотря на то, что ее замужество было удачным и у нее был трехлетний ребенок, которого они с мужем обожали, ее не оставляла мысль о том, что она совершила ужасную ошибку и вышла замуж не за того. «Я все время об этом думаю и не знаю, что мне делать!» Я предложил ей мысленно вернуться в прошлое. Когда она расслабилась, я попросил ее представить себе, что она согласилась выйти замуж за своего бывшего жениха. По моей просьбе она очень ярко описала свою жизнь с ним. Я попросил ее представить себе, как она с ним спит, занимается любовью, просыпается, ходит в гости и так далее. Особое внимание я уделил сценам, в которых участвовали ее родители, и тому, как повлияло бы на ее совместную жизнь их молчаливое неодобрение. Затем она сама стала направлять свое воображение. Она представила себе, что у них родился ребенок, и то, каким отцом стал бы ее избранник. Она представляла, как занимается хозяйством, семейным бюджетом, как отдыхает и т. п. Выполнив это упражнение, она сказала: «Мне становится так плохо — нет, лучше сказать скучно , — когда я думаю о том, как жила бы с этим человеком». Уже после единственного путешествия во времени женщину перестали беспокоить мысли, что, выйдя замуж, она совершила ошибку. (Некоторые могут сказать, что она пыталась просто перехитрить сама себя, желая доказать себе, что не сделала неправильного выбора. Может быть, и так, но ведь это помогло ей за тридцать минут избавиться от мыслей, мучивших ее четыре года!)

Путешествия во времени весьма эффективно помогают «залатывать» разбитые сердца, как станет ясно из следующего примера.

Из своей клинической практики я знаю, что проблемой, достаточно легко поддающейся решению при помощи путешествий во времени, является проблема «разбитых сердец». Когда любимый человек уходит к другому, когда роман подходит к концу, человек обычно тяжело страдает. Мало ситуаций заставляют людей так тщательно пересматривать свое отношение к себе, как разрыв с любимым или любимой. Человек ставит под сомнение практически все. Отвергнутый влюбленный страдает оттого, что сомневается в себе самом. Может, я глупый? Может, я некрасивый? Или я ничего не смыслю в сексе? Может быть, окружающие просто терпят меня? Заслуживаю ли я того, чтобы любить и быть любимым?