Юлия Свияш - Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим

В этом вам помогут следующие главы книги.

Лучший способ испортить отношения — вообще не создавать их. Но к сожалению, это практически невозможно в нашем несовершенном мире, который просто кишит людьми.

Вот вы родились и уже вынуждены строить отношения с родителями. Правда, многие люди умудряются сделать так, что по достижении совершеннолетия (или с появлением первых собственных денег) они сбегают от предков, как заключенный сбегает из тюрьмы, с одним-единственным намерением — никогда туда больше не возвращаться. Но это — редкость.

Как только вы начали взрослеть — тут же надо строить отношения со сверстниками.

Потом — с противоположным полом.

Дальше — хуже: создавать семью.

Или работать.

Или заводить своих детей (тут у вас есть шанс отомстить своим предкам за вырванные годы).

И везде — отношения. От них не увернуться!

Благо создавать трудности в отношениях с людьми легко, потому что:

• Этому никто не учит с детства. Ну где, в какой школе вы видели такой предмет? Видимо, он считается совершенно бесполезным для жизни!

• Потом, когда человек доходит до всяких курсов и тренингов эффективной коммуникации и личностного роста, он должен переучиваться, что всегда сложнее и менее эффективно (кстати, 90 % людей до этих мероприятий вообще никогда не доходит).

• С детства нас учат иметь идеалы относительно других людей. А это — самый гарантированный способ потерпеть неудачу в отношениях.

В общем, весь наш жизненный опыт способствует тому, чтобы строить убогие, конфликтные отношения или методически разрушать их, даже не понимая, что на самом деле происходит.

С некоторыми людьми мы строим отношения на правде, с некоторыми — на лжи; и эти последние не менее прочны.

Предлагаем вам тест на степень «запущенности» ваших отношений.

Возьмите кого-то, кого мы условно обозначим N.

N может быть ваш партнер по жизни — муж, жена, любимый человек или нелюбимый, тем не менее ваш партнер. Это может быть очень близкий друг, может быть ваш ребенок, родитель, родственник, в общем, кто-то важный для вас.

ВНИМАНИЕ! Не берите для этого теста сотрудников и деловых партнеров (как испортить отношения с ними, читайте в отдельной главе).

Итак:

• Периодически вы делаете из N козла отпущения просто потому, что он «попался под руку» в горячий момент.

• Вам хронически скучно с N (при этом можно делать хорошую мину при плохой игре, делая вид, что вовсе не скучно).

• Жизнь и дела N на самом деле вам глубоко безразличны.

• У вас есть обязанности перед И, которые вам совершенно не хочется выполнять, и вас тяготит это.

• N вам мешает делать то, что вам хочется, и вас это раздражает.

• Вы болезненно реагируете на мнения и высказывания N о вас.

• Рядом с N вы не можете быть «самим собой».

• N обманывает вас / Вы обманываете N / Вы с N обманываете друг друга / Вы обманываете друг друга, но делаете вид, что не обманываете.

• Вы не доверяете N.

• Вы не можете поговорить с N о вещах, которые вас действительно волнуют, между вами нет диалога, нет открытого обсуждения важных вещей, в том числе и ваших отношений.

• Вы с удивлением для себя обнаруживаете, что без N вам легче и веселее, чем с N.

• Вы зависимы от N: постоянно тревожитесь о нем, думаете, где он, что с ним, чем он занят, не забыл ли он о вас, не случилось ли с ним чего плохого. Или хорошего — но без вас.

• Вы считаете N виноватым в ваших неудачах (в вашем страдании).

• Вы живете с обидой на N (даже если вы делаете вид, что это не так).

• Вы мстите N за что-то (чаще всего неосознанно).

• Вы самоутверждаетесь за счет N, давая ему и окружающим понять, какой вы «хороший» и какой он «плохой» на вашем фоне.

• У вас нет общих интересов, и вам бывает не о чем поговорить (и это молчание дискомфортно).

• Вы требуете от N чего-то, чего не можете получить (или чего N не может или не хочет вам дать).

• Вы обвиняете N за что-то (поступки, черты характера, отношение к вам и т. д.), в том числе и за «дела давно минувших дней».

• Вы часто жалуетесь на N другим людям.

• Рядом с N вас держат только внешние обстоятельства (общая жилплощадь, общие дети, общее дело, финансы) или ваши внутренние решения (давние отношения, неловкость, жалость и пр.). и если бы не эти факторы, вы с облегчением расстались бы с N.

• Вы коллекционируете «недостатки» N и периодически «знакомите» его с этой коллекцией. В отношениях с N вы всегда правы (или он всегда прав).

• Вы чувствуете себя жертвой N.

• Вы испытываете чувство глубокой вины перед N.

• Ваши взаимоотношения построены на том, что один из вас — беспомощный (слабый, неполноценный), которому второй постоянно предоставляет помощь.

• Вы чувствуете себя виноватым перед N, но вместо того, чтобы попросить прощения или просто поговорить, вы пытаетесь «подкупить» его или заискиваете.

• Вы завидуете N и конкурируете с ним (а иногда ловите себя на том, что злорадствуете, если у него бывают промахи).

• Вы знаете слабые места N и, пользуясь этим, манипулируете им, хотя знаете, что ему это создаст сложности.

• Вы не можете жить, не контролируя N (при этом вы можете думать, что для его же блага).

• Вы не можете отказать, если N вас о чем-то просит. Даже если это идет вразрез с вашими интересами.

• Вы не живете своими интересами, ваши интересы — это его интересы, и вы не представляете, что бы вы делали без N.

• Рядом с N вы — бессловесное существо типа домашнего питомца, который смотрит в глаза хозяину и ждет приказаний.

• Рядом с вами N — бессловесное создание, не имеющее права голоса и не пытающееся его подать.

• Вы не можете поговорить о важных для вас вещах, не повысив голоса (не побив посуду, не обидевшись, не побив друг друга, не поплакав, не хлопнув дверью и т. д.).

• Вы полагаете, что, если бы вы не встретили N, ваша жизнь могла бы сложиться куда интереснее и благополучнее.

• Между вами есть внешняя видимость отношений, но нет отношений (типа все в порядке, а на самом деле все плохо или всем все по фигу).

• Вы регулярно делаете то, чего не хотите (что вам противно, что не соответствует вашим ценностям), только потому, что не можете разочаровать N.

• Вы позволяете другим людям играть важную роль в ваших с N отношениях, хотя вам это не нравится.

• Вы учите N жить, а он «плохо учится».

• Вы критикуете N (иногда как бы в шутку) при других людях.

• Вы постоянно активно улучшаете N (проводите воспитательные беседы, переходящие в нотации).

• Вас интересует только то, поступит ли N так, как вам надо, или нет (вам не важны его чувства, его мнением вы даже не интересуетесь, а если и интересуетесь, то таким тоном, что для N сразу ясно, что ему следует делать, а чего не следует).