Игорь Незовибатько - Уроки обольщения

Далеко ли мы ушли от животных?

При выборе партнера человек основывается как на здравом расчете и общественных нормах, так и на неосознанном влечении. От биологии никуда не уйдешь. Что наследуем мы из животного мира? Прежде всего то, что лежит в основе подсознательного выбора партнера — инстинктивное стремление к продолжению рода и связанную с ним программу сохранения будущего потомства. Хотя сознательно мы стремимся решать иные задачи. Например, инстинкт тянет женщин к крупным и смелым самцам. Почему? Такой самец имеет больше шансов сберечь потомство. К тому же — и защитить самку от опасности.

Следуя тому же инстинкту размножения и выживания вида, самцы в свою очередь предпочитают молодых или выглядящих молодыми самок. Они имеют больше шансов родить здоровое потомство. Замечено, что ведущие полноценную сексуальную жизнь женщины дольше сохраняют свою привлекательность, что, в свою очередь, служит сигналом готовности к сексу и зачатию и продлевает их сексуальную жизнь. Поэтому многие образцы женской красоты так напоминают детей: гладкая кожа, светлые волосы, большие глаза (у детей они изначально почти тех же размеров, что и у взрослых, а так как лицо меньше, то глаза кажутся больше). Женщины это чувствуют и поэтому так заботятся о сохранении свежего и молодого вида.

Что касается фигуры, то, к примеру, у самок обезьян, чьи груди мало отличаются в обычном состоянии от грудей самцов, во время овуляции молочные железы набухают — сигнал о готовности к спариванию и оплодотворению. Поэтому многие мужчины инстинктивно реагируют на выделяющуюся, или, как они называют, «стоящую» грудь. Правда, здесь начинают работать и иные — уже человеческие нормы, о которых я скажу позже.

Что касается привлекательности, то один и тот же выбор может быть продиктован и биологическими, и человеческими причинами. Например, стремление женщин завладеть вниманием ярких и известных в обществе мужчин (актеров, политиков, певцов). Срабатывает инстинктивная программа сбора наследуемых генов состоявшихся в жизни (или кажущихся такими) мужчин (лидеров, которые соответствуют вожакам в животном мире). По той же причине важен и здоровый вид мужчины — его потомство имеет больше шансов быть здоровым. Но тот же выбор продиктован и стремлением вполне осознанным — занять в обществе положение, позволяющее получить преимущества: материальный достаток, повышенное внимание окружающих, интересную жизнь.

То есть наряду с разумным выбором почти в каждом существует автоматическое следование старым программам. Ведь вопрос выживания уже не актуален, а совместное времяпрепровождение, с интимной близостью или без нее, не обязательно ведет к рождению потомства.

Кому выгоден «миф о красоте»?

Раньше мужчины поражали противника палками или мечами и тем самым повышали свою роль в обществе. Теперь они поражают друг друга личными результатами — обладанием деньгами и красивыми, с точки зрения окружения, женщинами. Внешняя привлекательность — для многих женщин способ занять хорошее место в мире, где правят мужчины, подняться в нем, завоевать относительную независимость и влиять на события и других людей. Но если вы, женщины, ее демонстрируете при других женщинах, это может быть ими воспринято как соревнование и опасность (увлечь их мужчину), и вы получите скрытых или открытых врагов. Известная ситуация: подружки — соперницы.

«Миф о красоте» — новый способ удержания власти над женщиной. Когда религиозные и семейные рычаги воздействия ослабли, то усиливается значение мифа о красоте. Конкурсы красоты, реклама на основе показа красивых женских образцов, стандартизация внешности — так легче указать женщине на то, что она не дотягивает до стандартного идеала.

Для мужчин очень важно знать, что их избранница привлекательна для других мужчин — это показатель его правильного выбора. Поэтому, чем большему количеству мужчин вы будете нравиться, тем более желанной вы будете и для своего избранника. И тогда «миф о красоте» для женщины уже становится способом удержания власти над мужчиной.

Как узнать правду о себе?

Что и для чего нам говорят о наших достоинствах и недостатках?

Когда вам говорят о ваших достоинствах и недостатках, спрашивайте себя: зачем мне это говорят? По большому счету, большинству людей все равно, какой вы. Другой человек нас интересует только с точки зрения возможного контакта и того, что я могу дать ему, а он — мне. Поэтому я характеризую не человека и его особенности, а через свои замечания проявляю свои интересы и их реализую — типичная манипуляция (непрямое, косвенное воздействие на человека).

Например: мне необходимо повысить свою самооценку, Легче всего это сделать, понизив самооценку партнера — ведь «все познается в сравнении». И я говорю, например, ей: «Подруга, что-то вид у тебя неважный. Круги под глазами. Стареешь?». Каково слышать это? Человек задумывается: «А может, действительно?..». И ищет подтверждение или опровержение (что не намного лучше, так как привязывает к этой оценке) в иных ситуациях. И находит! А если я хочу улучшить наши отношения, я делаю ей приятное, хвалю: «Подруга, вид у тебя хороший, свежий. Молодой блеск в глазах. Молодец!». Этому же человеку, в то же время. Человек внутренне расцветает, даже если на словах и отнекивается. Его самооценка повышается. Так что никто «объективной правды» о вас вам не расскажет. А вот о своих целях проговориться таким образом может… Слушайте разумно.

Как же тогда оценивать себя?

Разные люди в разных ситуациях с разными задачами и говорят разное (вспомните предыдущие размышления). Спрашиваю себя: реально ли это мне мешает жить или я так решил, что мешает? Например, отсутствие ноги или глаза — это реальное затруднение, а длинный нос — весьма спорное. Болит что ли или тяжело его носить? Или из-за этого на работу не берут? Вы в этом уверены? Может, все же из-за чего-то другого? Выясните. А то все будете нос прикрывать, а надо было просто в глаза человеку смотреть и улыбаться ему. Больше половины наших недостатков приносят. J нам затруднения только потому, что мы сами решили, что они должны приносить затруднения. Кстати, когда говорят: «Нам в тебе что-то не нравится», а вы думайте: «Хорошо. Не смотри на это. Это же твоя проблема, что тебе не нравится».

Допустим, подтверждается реальным жизненным опытом, что этот недостаток мешает. Спрашиваю: он устраним или нет? Если устраним (например, полнота, мешающая активно двигаться, а не полнота, мешающая выдерживать собственное сравнение с картинками в журналах), то следующий вопрос: что я могу и точно буду делать для его исправления? Не просто знаю, что можно, а делаю! Четко делаю, поэтапно. Если нет — то, как свести последствия этих недостатков к минимуму? Как превратить их в свои особенности и даже извлечь из них пользу? В любом случае я принимаю это как часть себя любимого. А во внешний мир я выношу то, что считаю нужным, — всего себя все равно не вынесешь. Я выношу то, что помогает мне нужному контакту с людьми. Это та работа, которой не видно. Но она была проведена. И успешно.