Игорь Незовибатько - Уроки обольщения

Я специально не разбираю с вами сейчас, какие именно сигналы вы будете посылать и получать. Этому посвящен наш специальный урок. Что получится, то получится. Еще раз напомню: это игра, эксперимент и ничего больше. Результаты — лишь информация для будущей работы. Не относитесь к ним слишком серьезно. Мы ведь только начали пробовать и учиться.

Задание: Со стороны виднее.

1. Посетите какое-нибудь людное место, где пересекаются мужчины и женщины, и понаблюдайте за ними. Как проявляют инициативу, как реагируют, как отвечают? Пока мы проверяем только то, как мы и окружающие нас люди посылают сигналы и обмениваются ими.

2. Выберите знакомую вам женщину, которую вы считаете соблазнительной и умеющей успешно строить свои отношения с мужчинами. Понаблюдайте за ней, как и какие сигналы она посылает окружающим? Как на это отзываются мужчины?

3. Аналогичное задание для мужчин: последите за такой женщиной (со стороны). А затем — за мужчинами, которые ей отвечают. Насколько удачно и как они это делают?

4. А теперь сами попробуйте (кое-что ведь вы умеете и знаете и без меня) посылать подобные сигналы. И следите за обратной реакцией. Женщины, помните: третий ход за вами. Вы всегда можете выйти из игры.

Как лучше выполнять задания?

Делайте все шаг за шагом. Когда делаете те или иные упражнения, не стремитесь, чтобы все сразу получалось. Сегодня пробуем и осваиваем одно, завтра прибавим к нему другое.

Используйте любую жизненную ситуацию: делайте это осознанно и с пользой для себя. Не говорите себе: «Вот завтра начну». Сейчас. Не теряйте время. Жизнь проходит.

Не надо также сравнивать себя с другими. У всех разные стартовые позиции. Важно не то, кто действует быстрее или лучше, а то, как изменяетесь вы и ваши отношения с людьми в сравнении с собой прежней и вашими прежними отношениями. Кто-то почувствует, практикуясь в данном направлении, прогресс в своих отношениях с окружающими через пару дней, а кому-то придется потрудиться дольше.

Не относитесь к предложенному как к теории, которую, может, и полезно знать, но применять которую нет времени и сил. А зачем тогда нужны такие «знания»? Недаром умные люди говорят: «Из всего того, что мы изучаем, мы запоминаем только то, что применяем на практике».

Очарование как дарение

Когда меня спрашивают «Что такое очарование?», я отвечаю очень просто: «очарование — это знание, умение и способность дарить нужному человеку в нужное время то, что ему нужно». Казалось бы, это простая фраза, но на самом деле она отражает суть того, чем мы с вами будем заниматься и что мы будем изучать.

Дарить или меняться? По принципу обмена «ты — мне, я — тебе» строятся самые распространенные человеческие взаимоотношения, как деловые, так и личные, в том числе любовные и дружественные. Когда ты меняешься, ты должен получить нечто от того, кому что-то дал, адекватный ответ — что-то не меньшее по стоимости (ценности), чем ты дал. Иначе меняться невыгодно. Это нормальный общечеловеческий принцип выживания. Я сам по этому принципу живу основную часть своей Жизни. Но очарование строится иначе. Очарование построено на принципе дарения: дарение — это когда я даю то-то другому человеку, не требуя от него чего-то взамен, не пытаясь получить чего-то (даже благодарности) в ответ на то, что я делаю. В отличие от обмена, я спокойно дарю то, что у меня есть, и что не менее важно: дарение — это когда ты отдаешь то, что у тебя в излишке, то, чего у тебя больше, чем тебе жизненно необходимо самому.

Если я дарю, не заботясь об оплате, то точно так же я беру от жизни то, что она может дать мне, не заботясь о том, чтобы за это платить. Древняя буддистская мудрость гласит: «Не принимай даров, если они могут тебя к чему-то обязать». Я предлагаю перефразировать ее таким образом: «Не считай себя обязанным, если тебе дарят, и принимай дарения». Я открыт для приема дарений от окружающих людей, от ситуаций, с которыми я буду сталкиваться, от чего угодно. И принимая, я это делаю спокойно, не напрягаясь и не думая о том, что же я срочно должен отдать в ответ.

Интересно, что при таком подходе, как правило, больше получаешь. Принцип обмена подразумевает желание получить не меньше, чем отдал, А это значит постоянный самоконтроль, напряжение.

Классический пример: большинство людей любят по принципу, который можно назвать: «Люби меня!», то есть: «Люби меня, и я буду любить тебя!» (обмен). Я буду выдавать (дозировать) тебе порции любви только тогда, когда я буду получать взамен от тебя твои порции любви. А можно по-другому: я люблю себя, и любовь к себе переполняет меня. Мне легко дарить излишки этой любви другим людям и не требовать тотчас же взамен любви от этих людей — у меня же ее достаточно. (Этому посвящен отдельный урок на курсе.)

Почему человек требует, чтобы его любили? Потому что любви к себе не хватает, внутри — пустота. Человек не самодостаточен, ему нужно заполнять эту пустоту за счет других, за счет любви других людей. Это часто бывает, и не надо этого стыдиться. Просто честно признайтесь себе в этом, чтобы знать, на чем строишь свои отношения и чего от человека добиваешься, и не обижаться на то, что партнер того же может хотеть от тебя. Если же я готов дарить свою любовь, то тогда я должен и вырабатывать в себе эту любовь внутри, чтобы этот процесс дарения осуществлялся легко.

Искусство очарования и обольщения — это действие. Это, безусловно, активность. Это посыл во внешний мир сигналов, которые достигают цели. Цели, которую я поставил перед собой. И дарение лежит в основе этого действия.

Кому дарить? — следующий вопрос. Вспомните определение очарования: «Нужному человеку». Что такое «нужный человек»? Человек, который способен принять твой дар. Ему он нужен. Достаточно большое количество людей вокруг, которым твой дар, возможно, и не нужен, и не надо насильно впихивать его им. На мой взгляд, надо дарить свое очарование тому человеку, который перспективен. Процесс дарения запускает круговой процесс взаимного дарения, взаимного действия. Я предпочитаю дарить людям созидающим, которые могут дарить и дарят другим (в том числе и мне). Они обогащают ту жизнь, от которой я и другие принимаем дарения.

А что делать с паразитами? Просто нужно перестать их кормить и подпитывать — для их же блага. Если регулярно подкармливать таких людей, которые не делают ничего созидательного, — они к этому привыкают, становятся паразитами, перестают (нет необходимости!) что-либо производить, и тем более, дарить. Вспомним: когда мы дарим и даем, мы должны дарить и давать то, чего у нас в избытке. Не должно забираться то, что мне сейчас жизненно необходимо для моего выживания. Условно говоря, если я даю в долг, то даю такую сумму, какая, если мне ее не вернут, не ввергнет меня в бедность. Я в этом случае не буду на мели и не буду мучиться по этому поводу. Вернут — я буду рад, но если не вернут, я знаю, что для меня это не смертельно. Если же я пошел на жертвы, то это уже мало похоже на дарение. На основе этого столько отношений разрушилось! То же самое и с дарением душевным.