Ричард Хьюсман - Фактор справедливости

Однажды поколебленное в нас доверие приводит к тому, что мы считаем всех остальных недостойными нашего доверия в будущем. И не желая быть наивными и доверчивыми, мы либо отказываем в нём совсем, либо весьма сдержанны в его проявлении.

Из-за того что доверие — важный Вклад и Отдача в служебных и семейных отношениях, оно в значительной степени влияет на наше восприятие справедливости в отношениях. Вспомните о ваших взаимоотношениях с кем-либо на работе или дома. Какой из нижеперечисленных уровней доверия больше всего характеризует ваши отношения?

Уровень первый. Полное доверие — раскованное поведение.При полном доверии люди редко озабочены отдачей от общения, так как они знают, что партнер не будет использовать эти отношения только для себя. На этом уровне доверия поведение обеих сторон раскованное, спонтанное.

Уровень второй. Неполное доверие — осторожное поведение.При неполном доверии люди озабочены справедливостью отношений. На этом уровне поведение определяется стремлением получить справедливую отдачу от общения и тем, чтобы другая сторона не получила больше.

Третий уровень. Потеря доверия — агрессивное поведение.В случае потери доверия люди стремятся эксплуатировать отношения за счёт партнера, пытаясь ограничить свой вклад и максимально увеличить отдачу. Поведение определяется принципом «Опереди, пока тебя не опередили. Неизвестно, когда другая сторона воспользуется своим преимуществом».

Вспомните о своих действиях в ситуации недоверия к партнёру. Вы ощущаете себя обороняющейся стороной и боитесь, как бы партнёр не мог извлечь из этого преимущества для себя. «Поймать их прежде, чем они поймают тебя». Справедливо утверждение: «В то время как доверие рождает доверие, недоверие ведёт к потребности в защите и переориентации всех отношений по принципу «Я выиграю — ты проиграешь». А когда кто-либо не оправдает вашего доверия, вы, обижаясь и сердясь, легко придёте к словам:

« И это после всего, что я для тебя сделал».

Почему справедливость трудно сохранить

3. Скрытые, внутренние ожидания

Благословен будет человек, который ничего не ожидает, так как ему никогда не грозит разочарование.

Папа римский Александр

Что такое внутреннее, скрытое ожидание, хорошо объясняет старая загадка.

Отец и сын едут утром на работу. Оба попадают в автокатастрофу. Отец умирает на месте, а сын получает тяжёлое ранение. «Скорая» доставляет сына в приёмное отделение больницы, и его готовят к операции. В операционную входит дежурный хирург, смотрит на мальчика и говорит: «Извините, я не могу оперировать. Это мой сын».

Каким образом это могло произойти? Отец погиб в катастрофе. Вы можете предположить, что один из отцов был приёмным или даже священником. Может быть сын был незаконнорожденным или приёмным. Существует множество возможных объяснений.

Эта простая загадка объясняет то, что мы называем скрытым ожиданием и что является третьей причиной, из-за которой трудно сохранять равенство во взаимоотношениях. Скрытое ожидание вбирает в себя весь опыт предшествующей жизни: и детства, и юношества, и взрослой жизни. Вероятно, ваш жизненный опыт подсказывает вам, что хирурги в основном мужчины. Это-то и мешает вам сломать стереотип мышления и предположить, что в нашей загадке хирургом была мать мальчика.

Мы назвали эти ожидания скрытыми по двум причинам. Во-первых, люди обычно не осознают, в какой степени эти ожидания влияют на их поведение. Во-вторых, даже если они знают о существовании этих ожиданий, многие просто не дают знать о них другим людям. Таким образом, скрытые ожидания, внешне невидимые и бездействующие, на самом деле неизменно оказывают влияние на наше поведение и проявляются в итоге в каком-либо событии.

· Фермер, чьё детство и юность прошли во времена депрессии, сердито относится к молодому поколению сезонных рабочих из-за их нежелания работать сверхурочно. В молодости он был бы только рад такой возможности.

· Новая служащая озабочена замечанием об опоздании на работу на 5 минут. На месте её прежней работы график прихода и ухода с работы был более гибким.

· Руководитель, привыкший к тому, что его подчинённые оказывают ему знаки внимания, весьма удивлён, услышав от своей новой секретарши, что она ни для кого, кроме себя, кофе не готовит.

Руководитель одного из промышленных предприятий рассказал нам о том, как после многочисленных жалоб на зарплату компания ввела прогрессивную систему оплаты. Эта система предполагала денежные вознаграждения любому работнику, превысившему объём производства продукции, установленный администрацией. Как только была введена эта система, объём продукции значительно вырос — почти на 20%. Однако руководителя не обрадовало увеличение отдачи, последовавшее за введением прогрессивной системы. Вместо этого его внимание было полностью приковано к тому, что он внутренне ожидал от работников компании все эти годы. «Теперь мы знаем, что рабочие все эти годы, пока мы не ввели новую систему, просто дурачили нас».

Скрытые ожидания часто влияют на ваши взаимоотношения с персоналом на работе. Вспомните о первом вашем подчинённом. Вероятно, вы массу усилий потратили на то, чтобы подробно объяснить ей (ему), чего вы ждёте от совместной работы, чувствуя себя по-настоящему ответственным за её (его) успех. Спустя годы, по мере того как под вашим началом становилось всё больше и больше людей, вы, вероятно, становились менее общительным, ожидая от последующих служащих той же силы и умения, какие были у вашего первого подчинённого. Отсутствие таких качеств вызывало ваше недоумение и разочарование в людях.

Часто бывает, что люди не делают чего-либо только потому, что мы не говорим им, чего мы хотим. Наши ожидания относительно их действий являются для всех скрытыми. Обследования, проведённые во многих фирмах, показали, что в действительности люди часто не могут дать целостное описание их деятельности, не говоря уже о других требованиях менее официального характера, которые предъявляет к ним руководство.

Скрытых ожиданий предостаточно и в семейных отношениях: ожидание положительного результата при воспитании детей, ответного сексуального понимания, согласованного соблюдения бюджета, хороших отношений с друзьями и родственниками, соблюдения религиозных интересов. Некоторые начинают свою семейную жизнь, внутренне надеясь на возможность изменения характера партнёра. К великому разочарованию, им приходится чаще всего признать, что такое изменение требует и времени и больших усилий, если оно вообще возможно.

Итак, весь наш прошлый опыт — на работе, дома и в других ситуациях формирует ожидания, на основании которых мы пытаемся предсказать действия других людей. Когда мы держим эти ожидания про себя, люди не могут знать, чего же мы от них хотим. И когда они не соответствуют (иногда просто потому, что не могут соответствовать) нашим ожиданиям, мы обижаемся, чувствуем, что наше отношение недооценивается. И это иногда вынуждает нас сказать: