Владимир Леви - Цвет судьбы

Главная трудность: быть с ней, держать, но не подставлять шею - такие хватаются обеими лапками, да и за горлышко. Не подливать масла в костер душевного паразитизма, не укреплять в амплуа страдалицы. "Омедицинивание" ее проблемы в этом смысле только повредит, даст козыри.

Посему: как можно меньше выражений сочувствия, всяческих словес и соплей, больше твердости и решительности. Внушаема во все стороны - что еще остается?.. Не поддавайся ее внушениям всего прежде сама. Не рассчитывай на долгий эффект проповедей, моралей, отчитыванья - все это на подобные натуры действует лишь поверхностно и непременно дает откачку в обратную сторону. Надежнее, пожалуй, ироничные похвалы.

Итак, продолжай на свой страх и риск. Если взялась за гуж...

Задача не облегчится, но, по-видимому, прояснится, если главные помыслы устремишь на ее детей. Они ведь тоже она - ее непонятый смысл, ее ужас, ее слепота... Ничего не берусь советовать. Ты, конечно, не заменишь им живую мать, пусть и дурную, и упаси тебя Бог от такого поползновения. Но ты самый понимающий человек возле них, ты можешь с ними дружить.

Триптих для узнавания

Еще три обращения. Приведем их без ответов, слишком индивидуальных.

В.Л.

Доктор! Может быть, еще можно что-то исправить? К местным врачам обращалась-невропатолог терапевт психиатр - результатов никаких даже какая-то озлобленность в их бессилии. Все удивляются моей реакции на случившееся, смеются надо мной, говорят, что я просто не понимаю жизни.

Только сразу же вам скажу, на лекарства я не рассчитываю и гипнозу не поддаюсь. Мне нужно слово сильное слово, чтобы я хоть немного изменила свой взгляд на жизнь и остаток свой прожила со смыслом. А меня не так просто переубедить, нет, не надейтесь.

53 года, скоро пенсия (если доживу). Одинокая в полном смысле этого слова. Есть две сестры, семейные, живут далеко. Замужем не была, никаких связей с мужчинами не имела, мужчин презираю, ненавижу детей и беременных, но если дети ко мне обращаются, обхожусь с ними по-человечески, они ведь не виноваты в своем несчастном появлении на свет.

Мужчины меня не обижали, не делали никаких пакостей. Просто в детстве, лет двенадцати, я как-то шла по улице за солидными мужчинами и услышала, как они рассуждали о супружеской жизни, в чем она заключается. С тех пор видеть их не могу, не переношу их запаха, летом из-за этого стараюсь ходить пешком, а не ездить транспортом. Когда у нас в семье родился брат, я его возненавидела еще с пеленок.

Пока не случилась моя беда, ничего страшного в одинокой жизни не находила. Наоборот, мне завидовали. Человек как человек, немного со странностями, упрямая, ищу правду всю жизнь, если чем недовольна, выпалю прямо в глаза. Жила не хуже других, совесть не мучила, своей жизнью была довольна, хотя доставалась она мне трудно, потому что не верила людям, а сейчас вообще разочаровалась во всем.

Приехав из Москвы в Н-ск, я устроилась секретарем в больницу. Главврач, начальница моя, была старше меня на шесть лет. При поступлении поинтересовалась, что за персонал, что за люди, с которыми мне предстоит работать. Мне сказали: все хорошие, только начальник плохой. Стала присматриваться. Одинокая, скромная, выдержанная, никогда голоса не повысит. Однажды увидела: плачет. А меня судьба научила плакать с 1937 года, когда я осталась одна с маленькими сестрами и братом. Ее слезы растопили мое недоверие... Мне было 29, ей 35. Стала ей помогать, ходить в дом как свой человек, покупала продукты, вместе убирали, готовили. Не брала ни копейки. Иногда переходила жить к ней; доставляло удовольствие видеть, что она довольна моей помощью. И она была ко мне заботлива. Смеялась, что, мол, влюбилась, я не обращала внимания. Многие завидовали, что мы чужие, а живем лучше, чем они с родными.

Жили мы с ней в разных комнатах, ночевали отдельно (это чтобы у вас не возник вопрос, как у наших врачей, к которым я обращаюсь). Иногда, когда она поздно дежурила, или в буран, я выходила навстречу... Нескольких часов общения с ней мне было достаточно для поддержания духа. Вместе ходили в кино... Если у нее собиралась компания, то я приходила только помогать готовить и убирать, ее друзей я не признавала, для меня существовала она одна.

Я так и думала, что мы доживем дружно до гробовой доски.

И вдруг все переменилось.

Появился жених. Ему 72 года (ей вот-вот будет 60).

Больной, перенес инфаркт, страдает гипертонией, к тому же пьет.

Заявила мне: "Лидочка, я выхожу замуж".

Раньше у нее бывали поклонники, но ничего серьезного. До 45 лет были и интимные связи, но как-то все проходило незаметно, вела себя очень скромно. Что же произошло? . Неужели долгое отсутствие мужчины заставило ее пойти на такой шаг? Что он сделал с ней? Обласкал, облизал?.. Не знаю, что и думать, потеряла покой, худею не по дням, а по часам, стала ужасно злая, плаксивая, спать не могу, не хочется жить на свете... Потеряла над собой власть. Разочаровалась в любимом человеке, которому посвятила 24 года сознательной жизни.

У вас возникает совершенно справедливый вопрос: что меня так расстраивает? Если я действительно доброжелатель, я ведь должна за нее радоваться! Я на это отвечу: всю молодость, когда природа требовала от нее другой жизни, она прожила одна. А теперь, на старости лет (она и сама больная, сахарный диабет), что заставляет ее идти на это?.. Успокаивают: "Это у нее проявление склероза, она догоняет упущенную молодость, скоро ей надоест". А она твердит, что ей нужен друг и что она женщина... Как можно так опуститься? Неужели все счастье в жизни, чтобы мужик был рядом? Какой ужас! Понимаю еще молодых, а старые что старых заставляет беситься?

Клялась, что я у нее одна, что больше никого нет. Теперь мне разрешено приходить только в гости, и то не часто. А я не могу без нее дня прожить, если ее не вижу, я больной человек, иду по улице и реву, как маленькая, сердце совсем не слушается... Без забот о ней жизни не мыслю, каждое утро бегаю под окно, чтоб узнать, что она жива. Боюсь, когда встречу этого обольстителя, сделаю из него лепешку. Если б он был порядочный, он не нарушил бы ритм ее жизни!

Помогите, доктор, не могу себя больше сдерживать. А вдруг одумается, и я ей еще буду нужна? Я бы ей все простила, никто не понимает, что у меня отняли жизнь...

В.Л.

Вы, наверное, не поймете, что меня мучает... Мне 18, учусь в университете, на рабфаке, есть родители, не испытываю материальных затруднений, учеба дается легко, собой недурна, говорить умею..

Жизнь моя поехала наперекосяк класса с седьмого, когда научилась задумываться.

В 17 лет поняла, что живу бесплодно, что нет настоящего развития, все по вершкам, все бледно. Решила себя казнить. Спалила тетрадку рифмованных излияний и приготовила петлю; тут только вспомнила, что я у родителей единственный ребенок...