Стивен Кови - Семь навыков высокоэффективных людей. Возврат к этике характера

Однако его жена хочет использовать отпуск, чтобы навестить свою больную мать, живущую в 250 милях от них. Дочь не имеет возможности навещать свою мать часто, и эта поездка является для нее важной.

Такое расхождение способно привести к крупному скандалу.

— Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Мы должны ехать на озеро! — утверждает муж.

— Но ведь неизвестно, сколько осталось жить маме, и я хочу навестить ее! — отвечает жена. — Для нас это единственная возможность, у нас не будет другого времени!

— Мы целый год мечтали об этом недельном отпуске! Представляешь, какая тоска для мальчиков — целую неделю проторчать возле бабушкиного дома? Они никому не дадут покоя! Да и мама твоя не так уж больна. К тому же твоя сестра живет в одной миле от матери и может о ней позаботиться.

— Но ведь это и моя мать! Я хочу побыть с ней рядом!

— Ты можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь — мы собирались к ней на Рождество. Ты об этом помнишь?

— До Рождества еще пять месяцев! Кто знает, может, она и не доживет… И вообще, я ей нужна, она ждет меня!

— О ней хорошо заботятся. И, между прочим, нам с мальчиками ты тоже нужна!

— Моя мать важней, чем какая-то рыбалка!

— А твой муж и дети для тебя должны быть важнее матери.

Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-то компромиссу. Могут решить разделиться — отец поедет на озеро рыбачить с сыновьями, а мать отправится к бабушке. И оба будут ощущать себя виноватыми и несчастными. Дети почувствуют это, и отдых будет испорчен.

Муж может уступить жене, но сделать это неохотно. И потом — сознательно или нет — он будет всем своим видом демонстрировать, насколько точны были его предсказания об испорченном отпуске.

Жена тоже может уступить мужу, но при этом только и будет думать, что о здоровье и самочувствии своей матери. И если вдруг состояние ее матери ухудшится и та умрет, муж никогда себе этого не сможет простить, как и жена не сможет простить этого своему мужу.

К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот случай в течение многих лет будет напоминать о себе, как пример бесчувственности, равнодушия или неверно выбранного решения с обеих сторон. Он может долгие годы оставаться источником раздоров и даже способен внести раскол в семейные отношения. Как много браков, некогда отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью, разрушается под влиянием нескольких подобных случаев!

Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может развести их в разные стороны, отдалить друг от друга, внести брешь в их отношения. Или же, наоборот, это различие может сблизить их еще больше. Если они развивали в себе навыки эффективной взаимозависимости, то к своим разногласиям они подойдут с позиций совершенно иной парадигмы. Их общение будет проходить на значительно более высоком уровне.

Благодаря значительному Эмоциональному Банковскому Счету супруги доверяют друг другу и поддерживают откровенные отношения. Благодаря тому, что они думают в духе «Выиграл/Выиграл», они верят в третью альтернативу — взаимовыгодное решение, превосходящее любое из предложенных ими изначально. Благодаря умению слушать с эмпатией и стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют себе картину тех ценностей и забот, которые необходимо учитывать, принимая решение.

Сочетание всех этих элементов — значительного Эмоционального Банковского Счета, мышления в духе «Выиграл/Выиграл» и стремления в первую очередь понять партнера, — создает идеальные условия для синергии.

Буддизм называет это «средним путем». «Средний» в данном случае означает не «компромиссный», а «более высокий», подобно вершине треугольника.

В поисках «среднего», или более высокого пути, муж и жена осознают, что их любовь и их отношения являются частью их синергии.

Во время общения муж по-настоящему, глубоко сочувствует желанию жены побывать у матери. Он понимает, что жене хочется снять часть забот с сестры, которая взяла на себя основной труд по уходу за матерью. Муж понимает, что и в самом деле никто не знает, как долго еще проживет пожилая женщина, и что, она для них, безусловно, важней, чем рыбалка.

А жена по-настоящему понимает желание мужа отдохнуть всей семьей и доставить удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в подготовку к этому отдыху с рыбалкой, и ей понятно, как важно сохранить обо всем этом хорошие воспоминания.

Итак, супруги объединяют свои желания. При этом они не остаются по разные стороны проблемы. Они с одной стороны. Они соединяют свои усилия по решению проблемы, вместе изучают ее, анализируют все потребности и работают над созданием третьей альтернативы, способной эти потребности удовлетворить.

— Может быть, мы сможем выбрать другое время для твоей поездки к матери? — предлагает муж. — Я бы взял на себя обязанности по дому в выходные дни и попросил бы кого-нибудь помочь в начале недели, чтобы ты могла ехать спокойно. Я знаю, как это важно для тебя.

— Или же мы можем выбрать место для лагеря и рыбалки поблизости от твоей мамы. Конечно, там не так живописно, но все же мы будем на природе и одновременно сможем удовлетворить другие потребности. И мальчишки не будут от скуки лезть на стену. При этом можно было бы устроить какие-нибудь развлечения с участием родственников, что было бы очень здорово.

Они достигли синергии. Они общаются до тех пор, пока не приходят к решению, которое нравится обоим. Это решение лучше чем те, которые предлагались ими в самом начале. Оно лучше, чем компромисс. Это — синергетическое решение, которое создает как Р, так и РС.

Вместо транзакции мы имеем дело с трансформацией. Супруги получают то, чего оба хотят, и одновременно развивают свои отношения.

Поиск третьей альтернативы — значительнейший сдвиг парадигмы, сопровождающийся отказом от менталитета противопоставления «или-или». Это трудное дело, но посмотрите, какие результаты!

Сколько отрицательной энергии обычно вырабатывается, когда люди пытаются принимать решения в условиях взаимозависимой реальности! Сколько тратится времени на выявление чужих грехов, на интриги, соперничество, межличностные конфликты, защиту тыла, действия исподтишка, манипулирование и хитрости! Все равно что вести автомобиль, одной ногой нажимая на педаль газа, а другой — на тормоз!

И вместо того, чтобы убрать ногу с педали тормоза, большинство людей предпочитает еще сильней давить на газ. Ради усиления своей позиции они стараются использовать давление, силу красноречия и логически выстроенную информацию.

Проблема заключается в том, что в высшей степени зависимые люди пытаются преуспеть во взаимозависимой реальности. Они зависят либо от силы, которую они черпают из своего служебного положения, и тогда действуют по принципу «Выиграл/Проиграл», либо от того, насколько они популярны в глазах других людей, и тогда действуют по принципу «Проиграл/Выиграл». Даже утверждая на словах свою приверженность принципу «Выиграл/Выиграл», они не желают слушать по-настоящему, они стремятся манипулировать другими. А в такой атмосфере синергия не возможна.