Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок

Почему чаще происходит инцест между отцом и дочерью, чем между матерью и сыном?

Поскольку мне предстоит в этой книжке ответить еще на много вопросов, я оставляю вопросы, касающиеся инцеста, для следующей книжки под названием "Сексуальность".

Моя двенадцатилетняя дочь интересуется только телевизором. Она потеряла интерес к школе, прогулкам, спорту и даже к своим подругам. Могу ли я посоветовать ей заняться чем-то другим или же не следует мешать ей переживать эту изоляцию?

Разумеется, вы можете давать ей советы, но она должна почувствовать, что вы ее не осуждаете, что вы просто беспокоитесь о ее благополучии. Поделитесь с ней своим беспокойством. Спросите у нее, нравится ли ей такая жизнь. Если бы у нее была волшебная палочка, изменила ли бы она что-либо в своей теперешней жизни? Если да, спросите у нее, нужна ли ей ваша помощь, и посмотрите вместе, что можно сделать.

Однако будьте реалисткой и соблюдайте собственные пределы как родитель. Если она заверит вас в том, что счастлива, вы ничего больше не сможете сделать, даже если почувствуете, что она говорит вам неправду.

Поскольку наши дети выбирают нас для своей эволюции, означает ли это, что нам следует избегать давать им советы? Если нет, то когда следует их давать?

Наоборот, ваши дети нуждаются в ваших советах. Зато они не нуждаются в жестких родителях, которые заставляют их следовать этим советам и которые читают им мораль. Вы должны признать, что ваши дети — это души, которые прибыли в новое окружение с новыми родителями. Они должны адаптироваться к новому окружению. В этом смысле ваши советы им очень нужны. Так что вы можете давать их им каждый раз, когда чувствуете в этом необходимость.

Дети часто притворяются, что ничего не понимают, но если они чувствуют, что вы их любите и уважаете их выбор, они чаще, чем вы думаете, будут следовать вашим советам. Не забывайте, что в большинстве случаев на ваши советы оказывают влияние ваши верования. Ваши дети не обязаны придерживаться тех же верований, что и вы. Зато они должны знать, что вы советуете им лучшее из того, что знаете, и что у вас есть точный ответ на все вовсе не потому, что вы — родители.

Вы учите уважать детей, предоставляя им возможность самим решать, когда принимать пищу, ложиться спать и т. д. А как же дисциплина? Говорят, чтобы преуспеть в жизни, нужно соблюдать дисциплину. Я понимаю, что хорошо предоставлять детям свободу действий, но существует же какой-то предел! Помогите мне, так как у меня трое детей и до настоящего времени мне так и не удалось достичь гармонии в семье.

Я понимаю вашу точку зрения, ее разделяют многие родители. Я знаю, что грань между дисциплиной и жесткостью почти незаметна, но вам следует научиться различать их, как ради собственного благополучия, так и ради благополучия вашей семьи. Я полностью согласна с необходимостью дисциплины. Я даже считаю, что не может быть любви или настоящего счастья без дисциплины.

Чувство дисциплины не может идти извне. Невозможно дисциплинировать кого-то другого; это уже будет скорее контроль или жесткость. Дисциплинированный человек мотивирован своими потребностями. Он дисциплинирует сам себя, так как знает, что в результате того, что он решил сделать, он станет счастливее. Однако дисциплинированный человек может быть гибким в своих действиях и не навязывать себе что-либо, если у него есть возможность выбрать что-то другое, что ему больше подходит.

Негибкий человек или человек, находящийся под контролем, мотивирован в своих действиях скорее интеллектом, чем потребностями. Он слушает, что его разум считает «правильным», "неправильным", «хорошим», "плохим", «предполагаемым» и т. д. Таким образом, он гораздо чаще оказывается под воздействием «нужно», чем "я выбираю". Конечно, тот, кто ждет до последней минуты, чтобы сделать что-то, часто попадает под воздействие «надо». Зато этот человек знает, что это — его выбор, и когда ему надоест доводить себя до стрессового состояния в последнюю минуту, он научится делать свой выбор заранее.

Дисциплине детей можно обучать только на примере родителей. Чтобы быть дисциплинированным родителем, вы должны держать свое слово, знать собственные потребности, собственные пределы и самому соблюдать их. Затем помогите своим детям осознать, чего они хотят. Помогите им понять, каким образом они могут дисциплинировать себя, чтобы как можно легче достичь желаемого. Кроме того, советую вам прочитать вторую книжку из этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины", так как необходимо уметь видеть разницу между ребенком, берущим обязательство в отношении чего-то, и дисциплиной.

Я — мать двенадцатилетнего мальчика. Он хочет преуспеть во всем и все хорошо делать, но не прилагает никаких усилий, чтобы добиться этого. Возможно, ему не хватает крепкой уверенности в себе, и он заранее чувствует себя обреченным. Его отец много требует от него и все время на него кричит, а я тоже веду себя с ним властно. Что мне теперь делать, чтобы вывести его из этой летаргии?

Как можно чаще разговаривайте с ним. Даже если он не захочет разговаривать сразу, скажите ему о вашем большом желании помочь ему. Будьте терпеливы и снисходительны к нему. Если на протяжении двенадцати лет мальчика дергали и дрессировали на все лады, то ему теперь нелегко поверить в самого себя и в то, что родители действительно любят его. Итак, убеждены ли вы в том, что все то, что вы навязываете сыну, действительно полезно для него? Может, вы навязываете ему некоторые вещи скорее ради того, чтобы сохранить тот образ «хорошего» родителя, каким вы его себе представляете или каким вы его себе создали?

Большинство нынешних детей спрашивают себя: " Кажется, мои родители меня любят, но почему они так ведут себя? Если бы они действительно любили меня, то они бы интересовались мной, чем я живу и что я чувствую, а не заставляли бы меня жить так, как они того хотят ". Должна признать, что эти дети правы. Однако эти же дети должны принять то, что родители любят их так, как их самих любили их родители. Они не знают иных способов, чтобы выразить свою любовь.