Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок

В конце концов, вы с супругом могли бы объяснить ему, что вы делаете самое лучшее из того, что знаете, и что это — единственный известный вам способ быть родителями. Спросите у него, каким он представляет себе идеального родителя. Найдите возможность договориться с ним, учитывая пределы каждого. Ваш сын должен согласиться с тем, что вы не можете немедленно измениться.

Если каждый из вас троих приложит усилия, то в результате вы пожнете счастье, так как ваше сердце откроется. Вот главная причина, побуждающая иметь детей: учиться больше любить благодаря им.

Что делать с четырехлетним ребенком, которого "очень много"? Он часто просыпается ночью, и поднимается в 4:30 утра. Это очень смышленый, очень умный и даже очень развитый для своего возраста ребенок.

Мне кажется, что сейчас появляется все больше и больше этих настолько энергичных детей, что родителям очень трудно уследить за ними. Важно не сдерживать таких детей, отличающихся повышенной активностью. Развивайте ум ребенка с помощью воспитательных игр. Однако объясните ему, что если ему не спится, то это вовсе не означает, что вы должны отвечать за последствия этого. Скажите ему, что он свободен вставать ночью и рано утром, но только при условии, что будет оставаться в своей комнате и уважать сон других.

Вы должны быть тверды с ним, в противном случае он вам не даст проходу. Чем раньше вы начнете проявлять твердость к своему ребенку и заставлять его уважать ваше пространство, тем легче будет вам обоим. Быть твердой означает знать свои пределы и заставлять уважать свое пространство, не принуждая ребенка веровать в то же, во что веруете вы. Быть жесткой означало бы стремиться убедить ребенка, что он должен спать, поскольку вы верите в то, что для того, чтобы быть здоровым, ребенку требуется определенное количество часов сна.

Важно также договориться с ним относительно того, что вы имеете право сделать, если он не уважает ваше пространство и будит вас. Если это произойдет, сделайте то, о чем вы договорились, иначе он не будет вас уважать.

Кроме того, настоятельно рекомендую уменьшить насколько возможно количество сахара, потребляемое ребенком с повышенной активностью. Давайте ему только натуральный сахар. Важно, чтобы он сам понял, что чувствует себя лучше, когда ест меньше сахара. Регулярно спрашивайте у него, как он себя чувствует, по мере того как будете постепенно уменьшать его порцию (сладкие мучные изделия, соки и т. д.).

Как направлять ребенка, который неспособен сказать мне, что считает меня несправедливым? Он жалуется на меня матери, а мне, отцу, не может об этом сказать.

Вам надлежит первому пойти на сближение с ним и сказать ему, что вы знаете, что он ощущает несправедливость. Спросите у него, что для него означает понятие "быть несправедливым". Затем объясните ему ваше собственное понимание справедливости. Вполне вероятно, что оно отличается от его понимания. Я почти уверена, что именно в те минуты, когда вы стараетесь быть справедливым, ваш сын считает вас несправедливым. Иногда жизнь полна иронии. Пообщавшись с ним, вы сможете уладить это разногласие. Ни в коем случае не пытайтесь убедить его принять вашу версию толкования справедливости. Лучше придите вместе к согласию, к компромиссу. Станьте соучастниками, а не противниками.

Вы можете также воспользоваться этим контактом и рассказать сыну о несправедливости, которую сами испытали в детстве со стороны вашего отца. Осознаете ли вы ее? Я позволяю себе сделать такое предположение, так как по закону возвращения наши дети всегда обвиняют нас в том, в чем мы обвиняли своих родителей. И теперь у нас появляется больше сочувствия к собственным родителям.

Я прекрасно понимаю вашу теорию безусловной любви, но мне не удается применить ее на практике. Как мне научиться любить моего сына без ожиданий в отношении него и ради него?

Вы можете иметь ожидания, надежды и мечты в отношении вашего сына. Это даже вполне нормально для родителя. Вы можете сообщить и ему об этом. Но ваш сын должен почувствовать, что вы его любите и в том случае, если он не отвечает вашим ожиданиям. Один из секретов счастья — способность быть счастливым, даже если ваши ожидания не осуществились.

Дети не могут чувствовать себя обязанными отвечать на ожидания родителей, ради того чтобы родители были счастливы. Как бы то ни было, научитесь доверять своему сыну. Если он не отвечает вашим ожиданиям, то ему, несомненно, надлежит пережить что-то другое в соответствии с его жизненным планом, который вам неизвестен.

Поэтому проверьте в себе, откуда идут ваши ожидания. Не являются ли частью ваших мечтаний, которые вам самому не удалось реализовать? Не порождены ли они вашими верованиями, которые вы стремитесь передать сыну? Не мотивированы ли они только чувством, что ваш сын будет таким образом более счастливым? Сообщите ему о том, что вы обнаружили после того, как задали себе эти вопросы.

Моя дочь ходит в частную школу, которую она сама выбрала, и я горжусь этим. Но я считаю, что она недостаточно усердно учится, хотя она и утверждает обратное. Я предупредила ее, что, если она останется на второй год, я не собираюсь дважды платить за одно и то же и что в этом случае она должна перейти в государственную школу. Не давлю ли я на нее?

Во-первых, было ли взято в начале учебного года конкретное обязательство по этому поводу с той и с другой стороны? Была ли достигнута ясная и четкая договоренность между вами? Если да и если ваша дочь не выполняет свое обязательство, то она должна отвечать за последствия этого.

Вы давили бы на нее в том случае, если бы беспрестанно напоминали ей о ее обязательстве. По-моему, было бы достаточно напомнить ей об этом два или три раза. Скажите ей, не критикуя ее и не читая ей морали: " Напоминаю тебе о твоем обязательстве. Мы обе понимаем, что если ты не закончишь успешно этот учебный год, то это означает, что ты не можешь продолжать учебу в этой частной школе. Я приняла твердое решение. Я не буду платить повторно за лишний учебный год ".

Если случилось так, что она осталась на второй год, не считайте это неудачей ни в отношении ее, ни в отношении себя. Этот инцидент является частью опыта, который надлежит пережить вам обеим. Дайте себе возможность пережить этот этап в любви, а не в эмоциях и злости.