Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок

Во-первых, необходимо выяснить, почему вы хотите, чтобы ваша дочь возвращалась домой самое позднее в полночь. Может, вы боитесь, что после полуночи она будет принимать наркотики, заниматься сексом и т. д.? Вы действительно верите, что то, чего вы опасаетесь, может произойти лишь после полуночи? Ваше опасение — нереально. Или ваша тревога вызвана тем, что завтра ей идти в школу, а вы хотите, чтобы она была в хорошей форме?

Вы проверили, действительно ли в случаях, когда она позже ложится спать, она хуже учится? Ей трудно просыпаться по утрам? Если да, то вы можете прийти с ней к обоюдному согласию. Поскольку, когда она ложится поздно спать, ей тяжело просыпаться утром и сосредоточиться на уроках, вы могли бы установить для нее предельное время накануне тех дней, когда она ходит в школу. Если же это не так, то вы можете доверять ей. Она сама обнаружит свои пределы. Это последнее решение было бы идеальным.

А может, вы хотите, чтобы она возвращалась в полночь только потому, что вы не можете заснуть, пока она не вернулась? Если дело обстоит таким образом, то расскажите ей о своих тревогах и об истиной причине, по которой вы не можете заснуть. Скажите ей, что пока не можете этого преодолеть, но это — то, что вы переживаете в настоящее мгновение. Более того, скажите ей, что вы осознаете, что когда просите ее возвращаться домой до полуночи, то думаете о себе, поскольку вам хочется заснуть. Так как вы осознаете, что делаете это по причине эгоистической, обсудите с ней этот вопрос. Может ли она вам помочь? Не могла бы она хотя бы через день раньше возвращаться домой, чтобы вы по крайней мере могли спокойно заснуть, оказывая ей доверие?

Может оказаться также, что вы ограничиваете свою дочь просто потому, что вас ограничивали ваши родители. В этом случае вы продолжаете жить в прошлом. Давно пора научиться жить в своем настоящем времени и действовать сообразно с потребностями этого времени. Худшее, что может сделать родитель с ребенком, это придерживаться в отношении него какого-то образа действия только потому, что он сам его пережил, когда был ребенком. Дети бунтуют из-за этого, и правильно делают. Они отказываются регрессировать, переживать ваше прошлое, и не приемлют, когда с ними обращаются без учета реальности настоящего момента.

Как добиться того, чтобы мой девятнадцатилетний сын перестал подавлять меня и манипулировать мною по поводу денег? Он тратит все свои деньги, потом ему удается убедить меня дать ему еще. В ответ на мои укоры он заявляет, что уйдет из дому, найдет себе квартиру и, таким образом, оставит меня в покое.

Вам следует сделать две вещи. Первую — на уровне своих действий, вторую — на уровне своей позиции. Что касается действия — не удерживайте его: если хочет, пускай уходит. Дайте ему денег, если только это идет от вашего сердца. В настоящее время, когда вы даете ему деньги, вы ведь тоже пытаетесь манипулировать им. Вы хотите купить его любовь, его присутствие. Ваше действие мотивировано чувством вины и страхом, а не любовью.

Спросите себя, в чем вы будете чувствовать себя виноватой, если ваш сын уйдет из дому. Может, вы опасаетесь того, что если не дадите ему денег и позволите уйти из дому, то он будет думать, что вы его не любите? Вот почему вам предстоит провести работу на уровне своей внутренней позиции. Вы обретете гораздо больше душевного спокойствия, когда перестанете считать себя ответственной за его счастье или несчастье. Советую вам прочитать вторую книжку из этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины", в которой подробно рассматривается понятие ответственности родителя.

Что делать с ребенком, которому нет еще и двух лет, а он все время находится в движении и при этом мало говорит?

Первое, что вы должны сделать: не давайте ему больше рафинированного сахара. Советую вам прочитать книгу "Вред сахара"*. И станьте сами для него примером. Работайте над собственными страхами. Научитесь преодолевать их. Родитель гораздо лучше учит ребенка своими действиями и поведением, чем уроками морали и советами.

* Starenskyj, Daniele. Le mal du sucre, Richmond (Quebec), Publications Orion Inc., 1981.

Я часто конфликтую с моей одиннадцатилетней дочерью. Я чувствую с ее стороны соперничество и сопротивление. Когда мы с ней спорим, у меня всегда плохо на душе. Как мне вести себя, чтобы установить с ней отношения, которые пошли бы на благо каждой из нас?

То, что вы переживаете, очень часто происходит между матерью и дочерью, у которой не изжит эдипов комплекс с отцом. Отсылаю вас к началу этой книжки, где более подробно объясняется эдипов комплекс. Ваша дочь тоже не знает, что с ней происходит; чем раньше вы сообщите ей об этом, тем быстрее все уладится. Сначала она, возможно, не захочет вас слушать, полагая, что вы ей скажете что-то нехорошее. Попросите ее просто выслушать вас и успокойте ее тем, что ей не нужно будет отвечать, объяснять или менять что бы то ни было. Однако предложите ей свою помощь, когда она почувствует себя готовой более подробно поговорить об этом.

Может быть, и у вас был сильный эдипов комплекс в отношении вашего отца? Вы могли бы заодно поделиться с ней тем, что вы переживали с вашими отцом и матерью. Не бойтесь быть открытой с ней. Быть открытой означает быть самой собой; бесполезно делать вид, что вы представляете собой нечто другое уже потому, что вы — мать. Нынешние дети обожают открытых взрослых. Не доверяйте их беззаботности, это только видимость. Повзрослев, они в конце концов признаются, что всегда высоко ценили правдивость и открытость родителей.

Почему моя семилетняя дочь подсматривает за нами и, когда мы с мужем целуемся, в ту же секунду прячет глаза, чтобы нас не видеть?

Это — нормальное поведение девочки, переживающей свой эдипов комплекс. Отсылаю вас к началу этой книги, где вы найдете описание этого комплекса. Вам нужно подробно объяснить своей дочери этот комплекс. Это ее успокоит, так как она не знает, что с ней происходит. Ей нравится видеть, как ее родители любят друг друга, проявляют друг к другу нежность, но одновременно она завидует этому. Нелегко жить с двумя противоречивыми желаниями.

Почему я всегда боюсь, что мои дети будут ссориться и ругаться между собой?