Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок

Потому что вы считаете себя ответственной за их счастье. Какую же тяжесть вы взвалили на свои плечи! Так как подобная установка идет вразрез с природными законами, то вы только и делаете, что создаете себе эмоциональные проблемы, а вслед за ними, вероятно, и физические. Советую вам прочитать вторую книжку этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины", в которой говорится об ответственности родителей в отношении своих детей.

Что нам делать, если потребности наших детей совершенно не совпадают с нашими потребностями?

Вам следует поговорить с ними и сообща обсудить этот вопрос. Никогда не забывайте: если несколько человек живут под одной крышей, то лишь для того, чтобы научиться любить, отдавать и совершенствоваться как человеческие существа. И родителям не следует постоянно уступать требованиям детей, и дети не обязаны позволять родителям доминировать и подавлять.

Поговорив друг с другом и рассказав о своих потребностях, попытайтесь прийти к взаимному согласию, признавая при этом, что у всех у вас — разные вкусы. Вы могли бы, например, постараться сделать так, чтобы каждый по очереди отвечал потребностям другого. Очень важно с самого начала убедиться в том, что каждый настроен сотрудничать для поддержания мирной атмосферы в доме. Тогда и в другой раз договориться будет легче.

Можно ли так сильно пожелать чего-то для нашего ребенка, чтобы это желание исполнилось?

Вы говорите в данном случае о том, чтобы сделать проекцию для кого-то другого. Прежде чем рискнуть вступить на такой путь, настоятельно советую вам проверить, действительно ли это то, чего хочет ваш ребенок. Любая интеллектуальная проекция становится мыслеформой (или элементалью) в невидимом мире, который окружает человека и из которого на него проектируется эта элементаль. Чем больше вы вкладываете туда энергии, тем быстрее может проявить себя эта элементаль.

Если ваш ребенок желает чего-то противоположного тому, чего желаете вы, возникнет противоположная элементаль. В этом случае ваша проекция столкнется с его жизненным планом и затруднит выполнение его желания. Если же его элементаль будет сильнее вашей, то элементаль, которую вы спроецировали на него, вернется к вам, поскольку ее создали вы.

Именно этим и объясняется тот факт, что когда человек желает несчастья или насилия кому-то другому, то в конечном итоге это несчастье возвращается к нему. Действительно, любой человек автоматически, рефлекторно отбрасывает идущую от кого-то другого мыслеформу или проекцию, даже если этот процесс происходит бессознательно. Наш внутренний БОГ и наши проводники в невидимом мире помогают нам и защищают нас.

Если то, что вы проецируете для своего ребенка, проявляется и оказывается противоположным его потребностям, знайте, что однажды вы пожнете нечто аналогичное. Именно по этой причине я советую: прежде чем начать действовать, заручитесь согласием вашего ребенка.

Я — мать, которой очень трудно смириться с тем, что дети стали жить отдельно. Что нужно сделать, чтобы больше не вторгаться в их проблемы? Что делать, чтобы не чувствовать себя оставленной без внимания, после того как они стали жить отдельно и проявляют меньше любви ко мне?

Вижу, вам очень трудно отстраниться от них. У вас самой, вероятно, была очень авторитарная мать. Я почти уверена в том, что вы еще не полностью отстранились от нее. Это произойдет в то же самое время, когда вы научитесь отстраняться от ваших детей.

То, что они стали независимы и не проявляют любви к вам, ваш внутренний БОГ, несомненно, использует для того, чтобы дать вам возможность отделиться от них.

Чтобы больше не вторгаться в их проблемы, вам прежде всего необходимо изменить свое верование относительно того, каким должен быть образ действия идеальной матери. То, чему вы научились у своей матери, не может быть единственно возможным образом действия. Существуют и другие. Ваша жизнь как женщины, по-видимому, замыкалась исключительно на роли матери, занимающейся своими детьми.

Вам давно пора решиться жить своей жизнью ради женщины, каковой вы являетесь. Вы находитесь на этой планете для собственного совершенствования, а не для того, чтобы заботиться о счастье и благополучии своих детей. Зависеть от счастья других, чтобы самой быть счастливой, — это ничего вам не принесет, кроме большого количества эмоций.

Мне прекрасно известно, как нелегко изменить такое сильное верование, как ваше. Поэтому советую начать вот с чего: расскажите вашим детям обо всем, что вы переживаете. Скажите им, что вы хотите однажды поверить, что вы хорошая мать и что ваши дети любят вас, даже если вы не занимаетесь ими постоянно и не сообщаете о себе ничего целыми неделями. Однако они должны также понять, что на это вам потребуется время; спросите у них, согласны ли они с тем, чтобы время от времени, когда вам уже будет совсем невмоготу, вы занимались их делами. Примите себя такой, какая вы есть сейчас, и дайте себе время, чтобы измениться.

Было бы также неплохо найти другие занятия, которые отвлекали бы вас. Таким образом вы постепенно научитесь жить для себя.

Как помочь моему пятнадцатилетнему сыну, который бросил учебу в школе?

Как правило, нынешние дети хотят бросить учебу потому, что считают, что школа им ничего не дает. Их следует обучать, а не воспитывать. Они хотят обучаться вещам, которые считают полезными в ближайший период их жизни. В противном случае они не видят смысла ходить в школу.

Когда ваш сын объясняет вам причины своего поступка, не пытайтесь защищать преподавателей или школьную систему. Кроме всего прочего, школьная система не адаптирована к детям нового типа. Зато — пусть вы и согласны с ним, когда он критикует школу, — скажите ему, что и с его стороны неразумно бросать учебу. Скажите ему, что даже если в школе дают очень мало из то го, что он считает полезным на настоящий момент, это все же лучше, чем ничего. И как он может знать сейчас, что то, чему его обучают, однажды ему не понадобится?

Очень поможет вам в этой ситуации плата ребенку за то, что он ходит в школу. По крайней мере, у него будет причина посещать занятия и быть заинтересованным в них. Более подробно я объяснила это в своем ответе на вопрос: " Считаете ли вы важным, чтобы дети несли ответственность по дому? "