Дмитрий Новиков - Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни

Не удивлюсь, если тебя уже захватила мысль о том, что игра со смещением баланса контроля — это панацея от всех бед в отношениях. На практике это далеко не так. Затухание влюбленности и дисбаланс контроля — это далеко не единственные причины проблем во взаимоотношениях. Отношения могут не ладиться по тысяче других причин. Партнеры могут быть просто несовместимы на уровне каждой из составляющих мышления: логической, эмоциональной и инстинктивной, и, в результате, переживать нескончаемые трудности. Поэтому, безусловно, не все отношения имеет смысл спасать.

Однако любые отношения можно улучшить, если проявлять желание и совершать обдуманные действия.

Четкое, ярко заметное разделение на ведущего и ведомого обычно присуще тем отношениям, в которых с самого начала отношений интерес одного из партнеров был значительно выше. В тех же союзах, в которых отношения развивались более гармонично, нередко так случается, что оба партнера сильно разочаровываются в данном союзе, хотя, разумеется, заинтересованность ведущего будет ниже. В этот момент влюбленность проходит у обоих, и отношения приходят к следующей стадии, которую я обычно называю притиркой. Притирка — это период, когда партнеры начинают видеть друг друга в истинном свете, активно ссорятся и выясняют отношения. Все, что их сдерживает — это стремление сохранить то прекрасное, что связывало их прежде. Но, в конце концов, они не выдерживают и обговаривают совместное решение по поводу их будущего. Это может быть расставание, временное расставание или попытка начать все сначала. Если отношения решено продолжить, то, скорее всего, повторный рецидив притирки не заставит себя долго ждать и решение нужно будет принимать снова. Единственный вариант, при котором стадию притирки можно успешно преодолеть, — это договориться о том, что именно каждый из партнеров будет делать, чтобы прежние проблемы вновь не всплыли на поверхность. Разумеется, необходимым условием успеха является воплощение озвученных договоренностей в действия — иначе притирка снова повторится. Если притирку удается преодолеть, отношения переходят в следующую стадию, которую я называю родственной связью. На этом этапе пара находит баланс контроля отношений. В отношениях присутствует дружеская основа, взаимопонимание и поддержка. Но стоит одному из партнеров утратить былую уверенность в себе или, наоборот, сделать стремительный рывок в своем развитии, как отношения снова оказываются в ловушке дисбаланса и пара снова начинает переживать притирку. С другой стороны, отношения в стадии родственной связи можно улучшать с помощью разумных действий, в том числе, крышесносов, о которых мы поговорим ниже.

Схематичное изображение стадий долговременных отношений выглядит так:

Важно, чтобы ты понимал(а), что любовь — это не результат, не итог. Любовь — это нескончаемый процесс, которым мы можем самостоятельно управлять. Построение гармоничных отношений — это нелегкий труд. Но так же, как и во многих других сферах жизни, этот труд окупается, и его плоды способны приносить нам бесконечное множество положительных эмоций и наполнять жизнь смыслом.

В этой главе мы с тобой обсудим более позднюю стадию развития отношений, которую можно назвать семейной. В ходе многих лет общения с женщинами я на собственном опыте убедился, что построение и развитие отношений во сто крат сложнее, чем знакомство или соблазнение. Даже если ты начинаешь с нуля, научиться знакомиться и соблазнять мужчин или женщин можно, потратив несколько лет интенсивной работы. Но я не поручусь сказать, сколько времени понадобится человеку, чтобы преуспеть в отношениях. Это наука, которую нельзя прочесть в книге, узнать от родителей или услышать на семинарах. Это наука, которой нельзя научить просто потому, что все отношения не похожи друг на друга. Отношения — это та область, где, в отличие от флирта и соблазнения, наш разум, наше воспитание, наши характерные особенности начинают главенствовать над инстинктами. Отношения нельзя подогнать под какие-либо правила или формулы. Это творчество. Поэтому я не хочу, подобно многим моим коллегам, углубляться в рассказ о том, что правильно, а что неправильно делать в семейной жизни. В этой главе я лишь познакомлю тебя с мифами, которые бытуют в обществе и которые не подкрепляются никакими фактами, а, напротив, ими же опровергаются. Давай, по порядку.

1. Для построения прекрасных отношений у партнеров должно быть схожее мышление.

Обращая взор на окружающие меня любовные пары, я заметил, что все возникающие между ними конфликты и проблемы, по их мнению, берут свое начало исключительно в различии мышления и мировосприятия партнеров, в том, что они «не могут видеть мир глазами друг друга». Им не хватает понимания. В этом причина. Ты тоже так думаешь?

А как тебе кажется, легко ли увидеть мир глазами другого существа? Существа, которое отличается от тебя генетически, физиологически, психологически и исторически? Существа, с которым у тебя различное воспитание, различные генетические навыки, различные цели, и вы цените разные вещи совершенно по-разному? Да, разумеется, журналисты обожают писать об этом на страницах модных журналов, об этом с удовольствием скажет любой семейный психотерапевт у себя на приеме, анкеты в газетах и на сайтах знакомств сплошь и рядом наполнены желаниями найти стопроцентно понимающих партнеров. Но это абсолютно невозможно, потому что мы разные, потому что мужчины и женщины сделаны из разного теста, если угодно. И в этом нет ничего плохого.

Исторически мужчина отвечал за работу, в которой повышенная эмоциональность и чувственность была вредна, а женщина занималась трудом, который как раз требовал от нее наличия этих качеств. Это заложило основу для различий полов, с которыми все мы живем, будем жить и ничего не сможем сделать, чтобы их изменить. Ты понимаешь, о чем я? ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ТРАТИТЬ СИЛЫ НА ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА, ИМЕЕТ СМЫСЛ НАЙТИ СПОСОБ С НИМ/НЕЙ УЖИТЬСЯ. Прочти эту мысль еще раз. Большинство людей проживают всю жизнь, так и не осознав ее. Они упорно пытаются починить то, «что не было сломано». Но поверь мне на слово, наш внутренний физиологический, психологический и инстинктивный мир — это то, что мы почти всегда можем ненадолго запрятать, но то, что мы никогда не сможем изменить. Поэтому не трать зря силы на то, чтобы кардинально поменять свое мировоззрение и стать похожим на своего спутника(цу) или сделать его/ее похожим на себя. Гораздо эффективнее — принять ваши различия, как факт, не превращая их в источник конфликтов, и, оставаясь собой, искать компромиссы. Ведь без последних не строятся ни одни серьезные отношения.