Маргарита Землянская - Как спасти взаимоотношения

«Главный секрет удачного брака – в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья».

Гаролд Николсон

Пятьдесят лет – не конец жизни, а скорее начало новой «зрелой» жизни, не менее интересной и таящей в себе массу привлекательного. Это время, когда все уже достигнуто, когда дети выросли и живут своей собственной жизнью. Пусть они иногда все же нуждаются в вас и заставляют вас волноваться – но в этом есть своя прелесть: вы не одиноки, вы нужны им, вы в состоянии помочь им решить проблемы, полагаясь на свой личный жизненный опыт, используя накопленную житейскую мудрость.

Точно так же в отношениях с собственным супругом: проблемы детей помогут вам переключиться с собственных и избавят от лишних трудностей. Вы оба уже немолоды и нуждаетесь друг в друге еще больше. Проявите заботу и внимание к вашему супругу и он это, наверняка, оценит и захочет ответить вам взаимностью.

Как часто, рассказывая своему благоверному истории о просто невозможном, ужасном начальнике, в отделе которого работать нельзя, легче просто удавиться – как часто женщина сталкивалась с тем, что собеседник ее уже давно не слушает ее, а с увлечением рассматривает проходящую мимо скамейки симпатичную хозяйку глупого пуделя? Порой даже у самых близких людей случается так, что разговор между ними порой превращается в несколько нудный монолог одной стороны. Другая же сторона старается по мере сил, не прерывая мутного потока слов, не умереть от скуки.

В наше сумасшедшее время никого не удивляет, что каждый живет сам по себе. Но это, по мнению психологов, может быть причиной разрыва. Вашим отношениям грозит реальная опасность, если у вас обоих множество планов, в которых, пусть и не преднамеренно, совершенно не учитываются планы другого. Карьера, дети, хобби – не стоит все это ставить выше своих отношений, но выход все же есть. Не слишком окунайтесь в сферу собственных интересов. Составьте «календарь», в котором ваши отношения будут стоять на первом месте. Обязательно отведите особые дни, когда вы сможете сходить в кафе, куда-нибудь съездить и просто провести время вместе.

Порой даже взрослым людям, искушенным в общении бывает трудно понять тот факт, что всякая личность многогранна, и круг интересов этой личности также бывает весьма широк. И эти окружности у разных людей в зависимости от степени их близости могут пересекаться, иметь общие точки соприкосновения, но никогда не могут совпасть полностью. И поэтому, в беседе с хорошо знакомыми людьми, когда, казалось бы, имеется столько точек соприкосновения, порой в воздухе зависает поток ненужных и малоинтересных слов и словосочетаний. И при полном отсутствии желания надоедать своему собеседнику, именно этим и занимаются многие как женщины, так и мужчины.

Но порой встречается иная модель взаимодействия. Со стороны монолог выглядит примерно так же, как и в предыдущем случае, но разница заключается в том, что отмалчивающаяся сторона используется в качестве своеобразной жертвы. Стремящаяся выговориться личность, чаще всего женского пола, использует собеседника в качестве слушателя, часто независимо от его желания становиться сопричастным неким душещипательным историям. Бедняга и рад бы порой уйти, сквозь землю провалиться, да приходиться слушать разглагольствования или же слезные рыдания по безвременно усопшему хомячку. В последнем случае, конечно же, необходимо поплакаться кому-нибудь в жилетку, но порой нужно учитывать, что вас окружают живые люди со своими представлениями о мире и своими эмоциями, способные проявить сочувствие, а порой и сорваться на нелестные выражения о надоедливых болтушках.

«Нам необходимы два разряда знакомых: те, кому можно жаловаться на жизнь, и те, перед кем можно хвастаться».

Логан Пирсолл Смит

Личностям, которым просто необходимо озвучить произносящийся внутри них внутренний монолог, или же, напротив, поделиться со всем миром потрясающей новостью о том, что Маша сотворила такое, а Саша – хлеще того, так вот, требуется вовсе не собеседник, а автомат-поддакиватель, кивающий в такт речи и время от времени издающий восклицания наподобие «невероятно!», «кто бы мог подумать!». Замените приятельницу, болтающую с такой вот любительницей почесать языком на киборга примитивного строения, только и способного, что произносить «да что ты говоришь!» с интервалом в две минуты, – будьте уверены, – данная особа не заметит подмены и будет извергать поток скудных смыслом словосочетаний в пустое пространство.

Некоторые же личности не уделяют внимания собеседнику вообще, не замечая его реакции и т. п. Речь таких людей не зависит от собеседника, его интересов и настроения, а представляет собой обычный внутренний монолог, только озвученный в присутствии других людей. Общение с подобными собеседниками может доставить не много удовольствия. Ведь человеку необходимо, чтобы тот, с кем он общается, прислушивался к его мнению; полноценная беседа рождается именно из взаимодействия двух равных партнеров, а в том случае, когда развивается пусть даже самый интересный, но всего лишь монолог, не может получиться беседы.

Когда одному из супругов становятся безразличны интересы другого или он не имеет понятия о том, что волнует партнера, ситуация чревата неприятностями: близким людям грозит отчуждение.

Причины, по которым может сложиться подобное положение, могут быть самыми разными, но результат достигается, как правило, один и тот же: вместо общения, разговора, доставляющего удовольствие обоим собеседникам, получается досадное недоразумение, причиняющее неудобство обеим сторонам. И понятно, что подобных ситуаций следует избегать как в личной жизни, так и в общественной деятельности, да и в иных сферах своей жизни.

Существуют различные подходы к организации хорошей беседы. Можно привести в пример так называемое «правило клубники». Гласит оно примерно следующее: «Мне нравится разговаривать о дождевых червях, а моему собеседнику нравится клубника. Поэтому, для того, чтобы заинтересовать его, я буду вести разговор о клубнике». Подобный подход хорош для организации одной приватной беседы, он позволяет заинтересовать собеседника, привлечь к себе его внимание. Но подобная модель взаимоотношений неприемлема, если вы собираетесь общаться со своим собеседником как с равным, если вам необходим переход на дружеский или иной, более близкий уровень.

Ведь если вам нравится разговаривать о дождевых червях, то постоянные разговоры о клубнике станут для вас источником не слишком приятных эмоций. Или, по крайней мере, ради того, чтобы удерживать внимание собеседника и не казаться ему скучным, вам придется демонстрировать незаурядные актерские таланты. Подобная манера может использоваться при общении с вышестоящим начальством или в тех случаях, когда между собеседниками существует значительная разница в социальном положении, непозволяющая им общаться на уровне равноправных партнеров.