Маргарита Землянская - Как спасти взаимоотношения

«Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно – приходят в ярость».

Эдгар Солтус

Поэтому куда более привлекателен разговор на общие для вас и вашего собеседника темы. Именно такая форма организации разговора позволяет его превратить в беседу, дружеское общение между близкими друг другу людьми.

Лермонтов утверждал, что в дружбе один всегда раб другого. Это всего лишь мнение, не следует абсолютизировать его. Конечно, среди двух людей с различными характерами и разными темпераментами один будет чаще проявлять инициативу, брать на себя ответственность за принятие решения и их реализацию, но это не означает того, что один всегда будет принимать решения, а другой – покорно подчиняться. Ибо такая зависимость похожа на рабство, пусть и добровольное, на которое человек обрекает себя сам.

А дружба есть диалог между равными, только в таком качестве она может реализовать себя. По своей природе дружба подразумевает взаимное уважение друзей и отсутствие посягательств со стороны одного на свободную волю другого. Иначе дружба просто перестает существовать как таковая, ведь она есть общение свободных личностей, получающих удовольствие от общества друг друга, обладающих во многом сходными взглядами и убеждениями.

Если вы хотите изменить свою жизнь, необходимо перестать мыслить по-старому. Когда ваши прежние мысли пробуют вернуться назад, дайте себе мысленную команду: «Я сейчас верю в то, что измениться нетрудно, я уже другая». Повторите эту фразу несколько раз. Научитесь себя прощать. Позвольте бушующим внутри вас чувствам вырваться на свободу. Ваше предназначение – стать олицетворением прекрасного жизненного начала. Поверьте, сила внутри вас.

Хотя любовные отношения и отличаются во многих аспектах от дружеских, тем не менее и они подразумевают, что два партнера испытывают уважение и привязанность друг к другу и ценят своего партнера как свободную личность, умеющую самостоятельно принимать решения. Хотя на практике чаще всего реализуется лидерство мужского пола, ведущего по тропе жизни свою вторую половину, это не означает того, что за женщиной не признается право быть самостоятельной личностью, принимающей свободные решения.

Если на протяжении долгих веков женщине отводилась роль наложницы, удовлетворяющей сексуальные потребности мужчины, то после рождения Римской империи и отхода большинства полноправных граждан от государственного управления отношение к женщине изменилось. Можно сказать, что именно в это время в существе женского пола наконец-то увидели личность. И именно это новое отношение к женщине сказалось и на развитии супружеских отношений. Ранее женщина, хотя и обладала минимальными правами, считалась все же неполноправным членом общества, находящимся под опекой своего супруга; в такой ситуации невозможны были любовные взаимоотношения между супругами, невозможно было личное чувство, личная привязанность.

И только после того, как женщина стала обретать новые права, стало меняться ее положение, стали проявляться и личные чувства в ее отношениях с мужем, и, соответственно, и чувства мужа. Этот исторический экскурс лишний раз подтверждает старую, как мир, истину – любовь возможна только между равноправными партнерами, а принуждение и насилие способны породить лишь негативные эмоции. Конечно, всегда остаются рабские натуры, для которых внешнее принуждение является чем-то естественным, и они просто не способны на самостоятельные действия. С их точки зрения, внешнее давление и насилие, творимое над чужой волей, не являются злом, и способны породить в людях такого толка только смирение и «собачью» верность, которые могут некоторыми рассматриваться как проявления любви. Но о каком бы то ни было личном чувстве вообще, а тем более о любви здесь речи быть не может.

Но чаще, чем модель подобного мягкого или жесткого подавления собеседника, на практике реализуется иная модель, о которой мы уже говорили в начале главы – когда человек не обращает внимания на собеседника и на то, как он реагирует на произносимые слова и саму тему разговора. Для людей подобного типа значение имеет лишь собственное желание выговориться, рассказать о собственных достижениях, успехах, неприятностях или же о неблагополучии в собственной семейной жизни. Для них произносимые слова являются лишь явным, выраженным в звуках продолжением внутреннего монолога.

«Не компрометируй себя. Ты – это все, что у тебя есть».

Дженис Джоплин.

Можно провести аналогию между великим мастером, например, художником, всегда творящим не по заказу отдельного человека или же социальной группы, выражающим в своих произведениях обуревающие его чувства и эмоции – одним словом, он творит по велению своего сердца. Он и рад бы порой не писать свои картины, но они не покидают его сознания до тех пор, пока не материализуются и не лягут красками на холст. Так и речь, исходящая из уст столь экзальтированной личности, нуждается в большинстве случаев в том, чтобы ее высказали, ее просто нельзя не произнести, но эти слова не рассчитаны на реакцию слушателя.

Все это говорится не к тому, чтобы вы старались напомнить такому собеседнику о своем существовании, а, скорее, для того, чтобы напомнить многим об их собственных недостатках. Признайтесь себе – ведь более или менее часто подобные монологи произносятся и вами; быть может, подобные эксцессы происходят не слишком часто, но и на них следует обратить внимание. В Священном Писании сказано: «Из уст его исходил острый с обеих сторон меч» – хотя эти слова сказаны по иному поводу, их можно отнести и к подобного рода монологам. Как обоюдоострый меч, они рассекают непрочную ткань дружеских отношений; и даже если вы уверены в том, что отношение какого-либо человека к вам будет неизменно и после таких незначительных «происшествий», зачем лишний раз демонстрировать отсутствие внимания и интереса к собеседнику?

«Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте».

Оскар Уайльд

Не следует привносить различные проблемы из одной своей сферы жизнедеятельности в другую. Подобный перенос вряд ли поможет их благополучному решению, и, напротив, породит новый ряд проблем, связанных со взаимопониманием. Не нужно нагружать своего собеседника многообразными сведениями о своих неудачах или же, наоборот, крупных успехах только по той причине, что ваш собеседник оказался более или менее внимательным слушателем. Возможно, как раз в этот момент он тихо проклинает вас в надежде на то, что милосердное небо испепелит вас молнией. То, что в мире не существует двух одинаковых людей, не нуждается в пояснениях, поэтому у разных индивидов могут быть и должны быть свои, индивидуальные интересы. И по этой причине, далеко не все, что может быть интересно вам, может быть интересно вашему собеседнику.