Л. Кащеев - Любовь для умных мужчин

Если же жизнь для нас прежде всего времяпрепровождение, и при планировании стоит задача максимизации «суммы приятных ощущений», то подход к планированию другой. Тут от нас требуется недюжинная, надо сказать, прозорливость в понимании сути мужских возрастов и разницы между ними.

Ведь с годами меняются не только возможности мужчины (одно уходит, другое приходит), и его потребности. И тут опять-таки уместен анализ и прогноз возможностей. Потому что наши желания — это возможности; возможности получить удовольствие. Одни желания приходят, другие уходят.

Есть, к примеру, замечательное занятие — бродить всю ночь напролет с любимой девушкой по Петербургу в июне. Но это наслаждение доступно лишь с 16 до 22 лет. В другом возрасте, скорее всего, «не вставит».

Если изменения возможностей легко предсказать, стоит об этом только задуматься, то с потребностями всё гораздо сложнее. Человеку в любом возрасте трудно представить: уже года через три то, что «заводит» его сегодня, ему будет абсолютно безразлично, если не будет вызывать отторжения. И еще сложнее ему предсказать, что его будет «заводить» через три года.

Два вышеупомянутых подхода к жизни являются в достаточной степени антагонистичными: коренным образом отличаются приоритеты в выборе спутниц и тип отношений, которые вы предпочитаете.

Все мы знаем, что можно успеть и то, и другое позволяет — жизнь человеческая длинна. Стандартная схема: вначале удовольствия, потом серьезная семейная жизнь.

Однако в наше время возникло серьезное «но». Молодой (читай неопытный), не очень хорошо обеспеченный материально мужчина не слишком привлекателен для женщин не только на роль отца-мужа, но и как временный спутник. Слишком велика конкуренция с более взрослыми плейбоями (раньше такой категории как достаточно многочисленного класса не было) и с обеспеченными семейными мужчинами, ищущими развлечений на стороне (их число тоже выросло). С материальной же точки зрения «молодежные развлечения» едва ли не дороже, чем полновесная семья с ребенком.

Поэтому в наше время всё сильнее прокладывает себе дорогу диаметрально противоположный сценарий: пораньше обзавестись семьей, родить и воспитать детей… И вот вам 35–40 лет, а дети уже практически выросли. Вы опытны, зрелы, у вас есть профессия и устойчивый доход, вы можете себе позволить различные удовольствия и предложить очень много своей подруге. Потому вам доступны такие девушки, о которых вы и мечтать не могли, когда вам было 20–25… А то, что у вас уже не юношеская пылкость и потенция — девушки на это охотно закроют глаза за ваше понимание и подарки.

Означенный сценарий жизни появился в виде импровизации. Лет двадцать назад общество просто-таки диктовало мужчине как можно раньше вступать в брак. Если учесть, что добрачный секс считался серьезным прегрешением, то у тогдашних юношей был небогатый выбор — или жениться, или сойти с ума от спермотоксикоза. Точно так же нонсенсом считалась и бездетная семья, поэтому дети после свадьбы появлялись достаточно быстро. Мужчин не ожидало ничего, кроме скупых радостей семейной жизни: развод, конечно, был возможен, но, скажем, 40-летний разведенный мужчина по тогдашним обычаям мог искать общества разве что 35-30-летней дамы.

Нынешнее освобождение нравов поменяло всё в корне. Девушки не прочь общаться с мужчинами за 30, стариками их не считают. Поэтому многие из тех, кто «при Советах» до срока распрощался на ступенях ЗАГСа со свободой и удовольствиями, сейчас начинают новую жизнь. Хрестоматийным примером подобного можно назвать брак известного продюсера Бориса Зосимова на модели Полине Ташевой: в итоге его дочь от первого брака (известная одно время певица Лена Зосимова) была едва ли не старше своей «мачехи».

Разумеется, рекомендовать какую-то конкретную «схему жизни» было бы явно некорректно. Это сугубо личное решение. Главное же, что стоит понимать — варианты жизни могут быть самыми разными. Главное стремиться планировать свою жизнь, заглядывать в будущее, здраво оценивая последствия нынешних поступков.

И лишь составив план, можно понять, ЧТО ВАМ НУЖНО СЕГОДНЯ, к чему вам следует стремиться, какие средства и технологии вам нужны.

Ваша миссия

Ваш план жизни — это одновременно и жизненная миссия. Вы ответили на вопрос «Что я буду делать?». Теперь объясните себе «Что я дам женщинам, которые будут вместе со мной?» (если, конечно, ваш план предусматривает их присутствие рядом с вами). Если вы ничего им не даете, их рядом с вами не будет, но тогда ваш план никогда не реализуется. Никто не говорит, что вы должны быть заведомым альтруистом, беззаботно делающим добро в святой надежде, что благодарность будет неотвратима.

Однако прежде чем реализовывать жизненный план, нужно уяснить, в чем его польза для окружающих.

Женские потребности столь велики и разнообразны, что пользу можно усмотреть от любого плана. Но понимать её нужно. Потому что это дает понимание, на общество каких женщин вы должны рассчитывать. И — насколько реален ваш план, не требует ли он корректив.

«Я создам семью и воспитаю много детей» — > «Я создам возможность для женщины воспитать детей»

«Я не хочу иметь детей, но хочу создать стабильную пару» — > «Я создам возможность женщине наслаждаться жизненной стабильностью». Прекрасно, но что будет, когда она захочет иметь детей?

«До 2010 года я хочу часто менять подружек, наслаждаясь активным образом жизни. Я готов платить за общество красивых женщин!» — «Я предоставляю женщинам своё интересное общество, сексуальный потенциал, а также и материальный потенциал, опираясь на который они смогут вести красивую, интересную жизнь, решать свои жизненные проблемы»

Постановка текущих задач

Правильно поставленная цель — залог и начало победы. Обычно это трактуют так, что цели надо ставить настолько скромные, что они будут достигаться сами собой. Это не так. Скромная цель — это добровольный отказ от победы, потому что в жизни вы добиваетесь никак не больше того, чего сами запланировали.

Заведомо соглашаясь на отношения с «какой угодно женщиной», вы потратите жизнь на них. На женщин, которые действительно вас воспламенят, у вас элементарно не останется времени.

Хорошая цель действительно амбициозна. Это «большая, волосатая, наглая» цель. Она бросает вызов понятию «невозможно» — точнее, вашим собственным страхам и вашей заниженной самооценке.

Опасаться нужно «зауженной» цели. Широта маневра нужна в любом деле. Кутузов победил Наполеона. Потому что видел истинную цель: лишить французскую армию боеспособности, вытеснить её с российской земли. Это далеко не столь банально, ведь по канонам военной стратегии того времени судьба войны или кампании решалась в конкретном сражении. С этой точки зрения неудачник — как раз Кутузов, оставивший противнику поле Бородинской битвы. Что было бы, если бы он требовал от армии победить конкретно на Бородинском поле, удержать две-три окрестные деревни? Он бы сжег армию в по сути бессмысленном поединке.