Дэрил Шарп - Кризис среднего возраста. Записки о выживании

На четвертой стадии анимус становится воплощением духовности, как, например, Ганди или Мартин Лютер Кинг. На этом, высшем, уровне, соответствующем уровню Софии в развитии анимы, анимус является посредником между сознанием женщины и ее бессознательным. В мифологии он появляется в образе Гермеса, вестника богов; в сновидениях — в образе помощника-проводника. Для женщин с таким развитием анимуса сексуальность это больше, чем просто акт, доставляющий физиологическое наслаждение; он наполнен духовным смыслом.

Каждый из приведенных выше аспектов анимуса женщина будет проецировать на мужчину, при этом предполагая, что он будет вести себя в соответствии с ее ожиданиями. Как отмечалось ранее, все то же самое относится к аниме. Поэтому в любых отношениях между мужчиной и женщиной участвуют по крайней мере четыре стороны. С точки зрения межличностного общения отношения, возможности общения являются довольно сложными и запутанными, как показано на диаграмме:

Если при напряженных отношениях между партнерами один из них проходит анализ, значит, анализ проходят они оба. Я не мог работать отдельно с Норманом, так как он жил не один. Я мог лишь делать некоторые предположения относительно особенностей психологии его жены исходя из его замечаний, но если бы Норман не подходил Нэнси, как подходит руке перчатка, она давно бы от него ушла — или он ушел бы.

По-моему, развитие анимуса жены Нормана соответствовало уровню, находящемуся между второй и третьей стадиями. Все зависело от того, с кем она общалась. С одной стороны, у нее был образ Нормана как мужа-отца (та роль, за соответствие которой он так боролся); с другой — у нее был любовник, воплощавший ее непрожитую творческую жизнь.

В своем эссе «Брак как психологическое отношение» Юнг говорит об одном из партнеров как о психологическом контейнере, а о другом — как о содержимом этого контейнера. Тот, кто содержится в контейнере, живет полностью в рамках институциональных ограничений брака; вне супружеских отношений у него нет ни существенных обязательств, ни жизненно важных интересов. Вместе с тем партнер, который является контейнером, ощущает ограничивающее воздействие своего состояния и ищет облегчения в отношениях вне брака.

Что касается Нормана и Нэнси, трудно сказать, кто из них является контейнером, а кто его содержимым; у них обоих были внебрачные отношения, но вместе с тем каждый из них стремился получить ощущение безопасности, включающей в себя «удержание». Вполне понятно, что им еще следовало немало работать над своими отношениями.

Работа над отношениями вовсе не означает, что партнерам следует обсуждать психологический смысл или психологические последствия того, что между ними происходит. Ничего подобного. Особенно если между ними произошла ссора или в семье ощущается нездоровая атмосфера. Вполне достаточно признать, что у одного из них плохое настроение или же он испытывает душевные муки, вместо того чтобы рассуждать об аниме, анимусе, комплексах и т. п. Это, в конечном счете, только психологические понятия, а концентрация внимания на теории обязательно вызовет гнев у кого-то из партнеров. Отношения развиваются на основе чувственных ценностей, а не на том, что написано в книгах.

Ваша работа над отношениями с другим человеком заключается в том, чтобы закрыть свой рот, когда вы уже готовы взорваться. В том, чтобы не подвергать его воздействию своего аффекта. В том, чтобы спокойно покинуть поле брани и рвать на себе волосы. В том, чтобы спрашивать себя, а не своего спутника, какой у вас активизировался комплекс и к чему это приведет. Правильным является не вопрос: «Почему он или она так поступает по отношению ко мне?» или «Кем же они себя считают?», а «Почему я поступил именно так? Кто, по-моему, они такие?» И даже более того: «Что это говорит о моей психологии? Что мне с этим делать?» Именно так вы можете создать внутренний контейнер, свой собственный теменос.

Безусловно, сильным эмоциям иногда нужен выход, так как их источником является не комплекс, а подлинное чувство. Это различие очень тонкое, распознать его нелегко, и в этом заключается вторая причина, объясняющая ценность контейнера. Вы можете увидеть различие, если что-то ценное ушло для вас навсегда или разбилось вдребезги. Тогда вы можете говорить от чистого сердца.

Так, например, далеко не все эмоции Нормана исходят от комплексов. Источником некоторых из них являются потребности, ключевые для его индивидуации. Когда он сможет увидеть разницу, тогда нам будет о чем поговорить.

В общем, ваша работа над отношениями с другим человеком заключается в том, чтобы держать свое настроение при себе и исследовать его. Вам нельзя выражать свои эмоции и отравлять ими межличностные отношения. Преимущество этого подхода заключается в том, что он возвращает нас обратно к нашему непосредственному ощущению своего «Я». Глупо себе представлять, что можно изменить человека, который нам кажется причиной нашей душевной боли. Но, обладая надежным контейнером, мы можем измениться сами и изменить свои реакции.

Широко распространено мнение, что в таких случаях нужно «оставить все как есть и ничего не менять». Фактически это означает признать власть комплекса. Вся хитрость заключается в том, чтобы оказаться на некоторой дистанции от комплекса, получить о нем объективное представление и противостоять ему. Вы не можете этого сделать, если идентифицировались с ним и не видите разницы между собой и эмоциями, которые берут вас за горло при активизации комплекса. И этого нельзя сделать, не обладая надежным контейнером.

Бесконечная болтовня двух закомплексованных людей совершенно безрезультатна. Обычно на нее уходит много времени и энергии, а зачастую все становится только хуже. Это самое общее представление. Юнг нашел ему образное выражение: «Когда анима встречается с анимусом, анимус вынимает из ножен меч своей власти, а анима распространяет свой яд иллюзии и соблазна».

Разумеется, встреча анимуса и анимы не всегда столь плачевна. Действительно, люди часто влюбляются друг в друга. Но основная борьба в отношениях между ними вызвана тем, что мужчина проецирует на женщину свою аниму, а женщина на мужчину — свой анимус.

Мы можем это осознавать интеллектуально, но если человек, в которого мы влюбились, не поступает в соответствии с нашими ожиданиями, если он или она больше не соответствует нашему образу и представлению, — все пропало. Это и называется закомплексованностью. Наши эмоции не соответствуют нашим мыслям. Наши реакции проявляются во всем диапазоне от слепой ярости и кипящего гнева до унизительного разочарования и скорбного молчания — в зависимости от нашей психологии. Любая ваша первая реакция ощущается так, словно копье пронзило ваше сердце.